压抑啦,上来吼吼。孕晚期真是难过,失眠,尿频,肋骨疼痛。。。。罢了,为宝宝忍了,心寒的是身边那个人根本是越到后期,对我的关心越少,早期出血保胎,到现在自己能吃能动。态度真是180的大转弯,以为孩子生后,就会成定局。就算对我不好,我也不能怎么着,之前我总是心寒时想着带宝宝来到这个世上会不会让他不幸福。好多次,动了念头想要拿掉宝宝。为什么会有这样的想法,其中的心酸只有自己知道。大概世无前列,仅此我一人这么傻。那么做只是觉得他值得爱。。。。事到如今,渐渐看清,我只不过是一个生孩子的工具。为什么,之前的好,不复存在。晚期的难过,他却无睹。只是,好心疼宝宝,决定带你到这个世上,却让你得不到爱,是不是一开始我就错了。、夜里严重失眠时,我辗转反侧,也让宝宝你很难受对不对,所以你也不安烦躁,一两点了,你还不安的动来动去,妈妈的知觉:宝宝你很不舒服。
我讨厌我自己,为不值得我爱的人伤神伤心。而他喜欢怎样就怎样,照样下班不回来想打麻将就去打,照样想接我电话就接,不想接打爆都不会接。照样想晚上12点回家就回家,尽管曾不给他开门过。我在想,如果我哪天有意外了,我该向谁求助。。我只有查询很多突发意外临产的知识,记下急救电话。活到这步,真是悲哀,悲哀的是一个女人轻易付出自己的爱。换来的只是被漠视,尊严的被践踏。其实离开他,我觉得我可以活得很好,但不现实,再怎么样,带孩子来到这个家庭就该对他负责。。。。就这样吧,中国不是有很多这样为了孩子勉强在一起凑合的家庭吗?宝宝,妈妈为了你忍。只希望你健健康康平平安安的成长诞生,我要给你更多的爱,因为一开始妈妈就欠你的。宝宝,和妈妈一起加油~~