我承认我这人一直都是情绪化的,从小到大,喜怒哀乐都挂在脸上。
不想去伪装什么,开心抑或不开心,人一辈子只有这么短短几十年,何必那么辛苦。。
可是只有备孕这一件事情,让我真的开始学习如何人前坚强,人后哀伤。。
在群里我经常开导别人,在论坛里我也经常鼓励别人,可是我心底的伤疤,却在每个月底都要如期揭开。
两年半了,一次次在伤口上撒盐,我从失望到绝望到麻木,不知道何时才能结束这样的生活。
我相信凡事皆会天道酬勤,只是怀孕这件事情,却次次动摇着我的信念。。。
我努力了如此之多,先不说花费之多,就是一次次抽血和各种检查,受罪之多,我想想都心酸。。
也许上辈子我做了什么伤天害理的事情,可是这辈子我自认始终是有爱心有付出的一个人。。。
怎么会就这样。。
喝了那么多中药,连老中医都感慨我怎么又会每月如期而至的出现在他的面前。。。
他都不想再见到我了。。。
可是,这是我唯一的救命稻草,我深信不疑。
事实证明是每个月的良药苦口,的确改善了我身体健康状况,之前的顽疾一个个消失。。
只是,宝宝依旧躲在另一个世界,不知道哪个角落里,在等候着引领他的希望光芒。。。
我们都是可悲的,不管是苦苦寻觅的我,还是默默等待的宝宝,始终擦肩而过,这样的辛苦,让人心寒。。
我曾经发疯了上网找大师算好孕时间,我知道这是自欺欺人的安慰,但是现在除了别人假装热情的主动安慰,只有这样的安慰我才可信。
七月,他们给我的答案都是七月。。
我决定再努力一把,我并不是如此坚强,当我今天早上大哭一场的时候,我就明白我还是不肯放弃。。
我知道,即使眼泪再多,也无法发泄完我内心的委屈和哀怨。。。
2年半了,什么样铁石心肠的人,也会被现实打击的千疮百孔。。。
我并不是如此坚强,只是我习惯了一个人流泪的时候,默默哀伤。
不要再来主动关心我的怀孕问题,尤其是那些不相关不联系的路人甲乙丙丁,你们的炫耀只会让人饱受刺激。
真正朋友的鼓励,从来不会停歇,我明白,我感恩。
我并不是如此坚强,最后的期限,明年春天。
这样的生活,我期望能够笑着终结。。。