(2)生育,早已习惯了的失败(写于2004/11/3)
当ZZY试纸渐渐出现了浅浅的第二条线时,我已经知道要发生什么了。
我将杂志扔在洗衣机上,从容的从马桶上起身,刷牙,洗脸,描了描眉,用了点唇彩,然后叫醒老公,准备早点,
上午8:30 到了单位,开始工作。
10:30 休息,我打电话告诉我的美容师,我又可以做美容了,我还准备烫头发。
12:30 约了同事一起吃午餐,并告诉他把我的网球拍还给我,不久我就又可以打球了
下午2:30 老公说他晚上将有应酬,于是我开始计划晚上吃减肥餐了
5:30 独自一人走在回家的路上…….
我在想,这是第几次了,我的又不妙的第N+1次怀孕。我仿佛早已习惯了所有可能 发生的一切,5年来,我用了N多条试纸,上了N次医院,将老公辛苦挣来的钱都捐给了形形色色的名医,可我看到的依然是每次ZZY试纸深深的二道的短暂喜悦和随后又马上变浅的黑色幽默,5年来,我就这样不断的怀孕,又不断的流产,哪次也没有超过50天,我究竟算什么症状?人生和我开的玩笑是名符其实的“逗你玩”,该死的HCG成了我生命中最重要的东西,我俨然成了专家,习惯了看她由低变高又由高变低,甚至不用化验血从试纸的深浅就可以判断出大概的数值,基本上数量级是正确的(多么可笑的经验呀!)
我和老公该检查的都检查了,只查出了抗HCG抗体弱阳性,有趣的是,孕前检查是阴性,而一怀孕马上变成弱阳性了,吃了无数的中药汤剂、丸药、西药;打了各种各样的针,甚至输液,最后连医生都说“奇了怪了你!”
是啊,我简直觉得自己就是个不能生育的怪物,我这个怪物偏又在生育的路上辛苦挣扎,盼着又怕着每次没有结果的结果。。。。。。
为此我付出了昂贵的代价:2002年我徘徊在抑郁症的边缘;2003年吃中药搞出了严重的胃病,5年体重因不断进补和打黄体酮而增长了近10公斤;2001年开始读的博士到现在还没毕业。。。。。。
我无法弄明白自己为什么象中了魔咒一样放弃了许多却一无所获,我的健康,我的美丽,我的事业,我的精神和意志。。。。。。残酷的命运还想要什么?无非是我说放弃,无非是我说投降。
32岁了游弋在摇篮5年,最早结识的姐妹的孩子都已经该上学了,而我恐怕是见证未准坛子从无到有的唯一的老未准了,送走了一批批的未准姐妹,而我变的只有潜水的沉默,然后是一次次的换网名,终于我不想沉默了,我就象鲁迅一样,需要用文字挖个孔来喘口气,纵然我已习惯了失败和重新开始,我已看淡了初孕喜悦和胎停育、流产的伤痛,我的内心依然渴望着倾诉和奇迹。
屡孕屡败,屡败屡盼,屡盼屡无奈!对于生活的刻意折磨,难道我还不够坚强的吗?你叫一个女人拿什么去承受如此沉重的生育之苦,可我必须承受,不然怎样。
晚上6:30 在家打了上面这段文字,然后却不想贴出去了,真的不想陪上姐妹们的眼泪。
7:00 老公意外的回来了
“你不是有应酬吗?”
“我怕你怀孕了一个人不好好吃饭,就推了”
“我恐怕又不行了,试纸……”不争气的眼泪开始打转了
“来,肥肥,老公抱抱,没事,我们再接再厉,来”
……
老公的胸怀除了温暖还有一种男人特有的刚硬的感觉。
明天,会怎样,是神奇转运还是又一次流产,我想。
爱怎样就怎样吧,
无论如何,站直了,别趴下!