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2007年1月25日 痛失我爱 （1） 不甘心接受21日b超的结果，又没有耐心再继续等待，所以今天又去医院照了b超，这次的结果将我打入了地狱。 是怀着一丝希望进入b超室的，为了憋尿，我喝了三瓶水，因为播种网论坛里的姐妹说尿很急很急的时候照的结果比较准。好不容易躺在b超床上，一个年轻的小女孩一边拿着探头在我的肚子上游动，一边询问我相关情况，突然“咦——”的一声，换来了一个有经验的医生，我的心一下子沉下去了，不祥的预感浮现。 这个医生自信地照着，嘴里念出一串数字，我倾听着，“……内无胚胎组织，无囊黄，无胚芽……”心一点一点地变凉，医生很仁慈，当我问是不是这个小孩不能要的时候，他却避而不谈。他的口气很温暖，但还是感觉突然间整个世界失去了温度。 我读不懂诊断书上的“超声波结合临床考虑稽留流产”，于是我们又去挂了一个号，请徐医生诊断。徐医生的话彻底粉碎了我们的最后一丝希望，小孩没有发育，只是一个孕囊在空长，我辩解地说，我情况很好，我有怀孕的一切反映，但是没有什么不适，我是那么地注意，那么地小心，究竟为什么会这样呢？ 医生很和蔼地介绍了造成了稽留的一些常见原因，胚胎自身发育不良，环境污染，染色体异常等等，但是他不能告诉我我自己的具体的原因，因为现在的医学还没有发达到这个地步，医学上还有很多无法解释的原因。 此时我的思想已经游移，我有点意识不到他的这番话对于我意味着什么，因为我是那么执着地相信小丫是那么乖地从天堂开始降临人间，直到他写了一张入院卡给我，直到走出医生的房间，看到老公镜片后噙着的眼泪，我才恍然大悟，小丫真的真的不能来到我身边了！ 在医院的大堂里，我趴在他的肩上，我们象两个被上帝遗弃的小孩相拥而泣……是的，上帝听不到我的祈祷，那么残忍地夺去了我们热切的期盼，而我们，究竟做错了什么…… （2） 强忍泪水回到家，本不想让公公婆婆看见我们太伤心的样子，怕他们也伤心，于是我躲进了房间默默地流泪。老公向他们解释了结果。 饭桌上，我一声不吭，唯恐一说话就崩溃了，公公开声了：“这也值得哭？那就迟几个月再生呗，都受过高等教育的人，还为这个哭？？”我放下碗筷，走进房间，趴在桌子上失声痛哭，婆婆走过来说：“你怎么这么小心眼，你爸也是想让你宽心多吃点饭……”我再也不顾礼节，不想隐藏，象一个最委屈的小孩哭出声来…… 我知道，他们没有别的意思，只是想让我们宽心，在他们的观念里面，生小孩是一件再简单再容易不过的事情，他们顺顺利利地生下了3个儿女。 而我们，我们从一开始的准备，到知道后的欣喜，我们付出了太多太多的爱和精力，小丫出现在我们的嘴边，已经不止2年，我们一直念叨着她，想象她和我们一起生活的样子，我们要如何地宠她，爱她，我们为如何教育她而开始争论协调，我们打算给她买漂亮的小裙子，让她象小公主般幸福，这些日子，我们已经确信，她真的要来了，而现在，我们将如何面对现实，我们将情何以堪？？？ 这一切，公公婆婆不理解，他们不知道我为了小孩不顾领导的看法，积极地在试用期就开始准备，他们不知道，我们期盼小孩的心疼爱小孩的心是那么地热切…… 这一夜，眼泪哗哗地流，止也止不住，直到眼睛酸了，脑袋累了，昏昏睡了过去，半夜惊醒，一睁眼，眼泪又毫无征兆地溢出来了…… [em01]
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