她非常疼爱她的大儿子和大孙子，只要他们一来就杀鸡杀鸭，伺候皇帝般的忙个不亦乐乎。女儿女婿回来，不旦得自己带菜带水果，还得自己动手烧，如果哪餐女儿女婿没有自己动手，就拉下脸来，摆臭给他们看，搞的他们吃不下饭只能打道回府，不欢而散。我老公是小儿子，没有大儿子般的待遇，还要经常被她骂，不论什么场合。相比之下，大小儿子，一个天上一个地下，差别待遇实在悬殊。我百思不得其解，曾问我老公：是不是哥哥才是妈妈唯一的亲生？你和姐姐都是捡来的？老公说：你进门不久，不知道这种情况已经是习以为常了，哥哥的公务员是爸妈花了大半辈子积蓄买来的。到我时，家里没钱安排，原本爸爸有朋友应允我也能进公安系统，但哥哥说二兄弟在同个单位不好，如果我进公安系统，他立马辞职不干，爸妈妥协了，没敢让我去。所以现在你老公我，只能干苦力。你不要跟这二个老的计较，他们从小就疼哥哥，我和姐姐在家里是没有地位的。我哭着对老公说：老公，当初嫁给你就是认在你人好的份上，如果我知道你的父母是这样严重偏心眼的，我可能就不会嫁了。

    为自己，我从来不会和婆婆计较，但就为了给宝宝准备件小衣服过冬的事情，她却如此对我，我可是大着肚子在让她帮忙，而且是给她钱的，她至于这样嘛。

    我越想越伤心，越哭越止不住，我知道对宝宝不好，想忍着，却怎么也忍不住，回想起嫁进这个家后，婆婆整日沉迷于麻将，我们每天还得看她脸色，她自己买的东西藏的牢牢的，我买的东西放在房间却时不时的被她挪用，甚至于一包餐巾纸她都吝啬的不买，非得到我房间拿。平日里，我只要上街，都会把家里洗护用品买上，连她的鞋子、衣服，换季时我都会记得给她买。对她孝顺敬重有加，对她和公公我没有做过不中意的事或说过一句不中听的话，夏日炎炎，我还挺个大肚子冒着油烟给她做菜做饭，偶尔做个甜点，她都偷偷拿去讨好大儿子我也故作不知，这样对她却换不来她的好言好语，如此婆婆，着实让人心寒。

    我从下午一直哭到晚上老公下班回家，看到我哭成这样，老公问清情况后，哭了句：她越老越变相了，要死了她。吃饭时，我怎么也吃不下，看着她的脸越看越丑陋，已经到达我忍耐的极限了。老公只对她说了句：小孩子的衣服不用你弄了，姐姐会弄的。然后，我们回到了房间。老公说，一边是妈，一边是老婆，他夹在当中，不知道怎么做。只能让我退让。

    可能是哭的太伤心，动了胎气，晚上9点多开始肚子痛，宝宝在里面也非常不安份，动的十分厉害，到后来发转成整个肚子颤动，吓的老公赶紧发动摩托车赶往医院。

    半夜急诊，医生问了状况，做了胎监，发现宫缩次数20分钟达到8次，虽然还无规律但是很明显的先兆早产，马上挂上了保胎药。最后不得不住院保胎，中途还转院，勉强维持到36周+。最后还是因胎膜早破，试产十几个小时最终因胎窘、难产而在半夜里转为剖宫产，距离预产期还有23天。

    在手术室里，我极度担心宝宝和体力严重透支浑身发抖，注射完麻药，上半身仍然颤抖不止。那刻，我有点后悔选择顺产。整个试产过程，听到宝宝心率如此偏高，心里的纠结啊无法形容。手术时，当医生说：坚持一下，宝宝快出来了。心情好生紧张，而非兴奋，因为实在是太担心宝宝了。直到听到“哇哇”的哭叫声，医生说：宝宝状况很好，一点也不像早产儿，超乎预期的情况。那时我悬着的心终于放了下来，眼泪唰唰的往外流，看到可爱的儿子时，所有的苦难都不算什么，所有的痛也都在片刻之间忘却了。

    术后第二天，拔掉导尿管，我就顾不上自己的身体硬撑着开始照顾宝宝。

    老公是那种晚上睡着了，打雷都不会醒的人。家有婆婆却不如没有，她非旦不帮忙，反而在那里冷嘲热讽，虽说她人在医院，但她的工作是白天跟同病床的家属聊天，晚上呼呼大睡。宝宝哭了，我只能忍痛起身抱宝宝，泡奶粉。第二天她说听到宝宝哭的但以为是别人家的所以没理。

    我下奶晚，到第四天才有涨奶的感觉，但因为宝宝习惯了吸奶瓶，外加我乳头内陷，乳腺不通，导致宝宝怎么也不肯吸我的奶。初为人母没有经验，面对奶涨，不知所措。婆婆说要狠捏，把里面的饼子捏碎了就好了。就这样，我的乳房被她又粗又大的大手捏的全是乌青，到后来里面一直有几个圆块，一碰就疼怎么也弄不到，直到现在还有。隔壁床家属看到后说她怎么老都老了这么不懂，乳房怎么可以这么捏的会捏坏的。她还死不承认，说以前她就这么弄过来的。

    我真恨她，如果不是她，不懂还装懂，不帮忙也就算了，还来害我。如果不是她，我怎么会住院保胎，如果不是她我怎么会没有体力生产，如果不是她，乳房就不会有肿块。但我的恨只是开始，后来她的变本加厉是我始料未及的。

    我每天都得亲自弄宝宝的尿不湿，泡奶粉，洗PP。她站在旁边说：爬上爬下的，做月子其实用不着一个月的，主要是前面二周是重要，你以后有苦头吃。我说：我不弄，谁来弄啊？她不作声，走开了。

    实在没办法，我只能打电话给我妹妹求救，让她请几天假过来帮忙。妹妹赶到医院时，看我如此憔悴心疼不已。但作为小女孩的她，从来没弄过小孩子，没有经验，初始真是手忙脚乱不知从何下手，急的我只能把气撒在她身上。

    出院后，我的苦难才是新的开始。老公白天要上班，傍晚下班又很晚。我跟妹妹二个人每天围着宝宝和挤奶（因宝宝还是不肯吸，又舍不得回掉，只能每天挤啊挤）累的像疯婆子，婆婆一时兴起还会到我们房间里来看看，一会儿说我们换尿片的动作慢，一会儿又说我自己不休息好自己在找病。真火啊，她只站在旁边看好戏，怎么都不帮下忙，这也是她的孙子啊。妹妹手上原本就长了冻疮，适逢例假期间，那么冷的天，还得帮我洗衣服。而婆婆却站在一旁骂我老公：生个孩子还做月子啊，还要搞人伺候的啊？要多少人伺候啊？我那时候生完孩子第二天就干活了。

老公那段时间像变了个人，白天上班帮不上忙，晚上自己倒在沙发上睡觉、玩游戏，也不闻不问不打下手。妹妹照顾了我一周就要回老家上班了。

因为长时间得不到调养与休息，宝宝的状况又比较多（曾在贴子上求助），我经历了奶结、奶块、乳腺炎，后来因恶露持续了79天还在反复，到专科医院检查后发现子宫切口处出血且宫腔感染，再次住院。无奈宝宝只能托付在老公姐姐家。我一个人在医院住了7天，因每天要挂很多抗生素，又吃西药和中药，出院后又继续用经巩固。在经历40多天的挤奶路程终于使得宝宝肯吸奶后，却不得不因为这次用药的关系被迫停止哺乳。起初的几天，看到宝宝噘起小嘴找吃的，心里涌起一阵阵心酸，其中的滋味只有我自己明了。出院后，我又继续了没日没夜的照顾宝宝的工作，幸运的是，宝宝渐渐的比之前要好带一些了。虽然也累，但比起之前的二个月要好很多。老公依然是白天上班，晚上醒不来，我也懒的去叫他，叫醒了他睁开眼看看，又会倒头大睡，索性我一个人习惯了。

    昨天2011年3月7日，我打开电脑，无意间看到了老公的上网记录，好几次半夜里他迟迟不肯睡觉，却在搜索美女图片过瘾。这一幕，又把我拉回了三个月前。昨晚，我起来喂好宝宝后，一直没有睡觉，整整一夜，我想了很多很多，也在手机上写下了自己的心情：

    月子里，我精神和身体处于水深火热中的煎熬时，我最爱的男人却没有做到老公该做的事：没有帮忙带宝宝，没有为宝宝泡奶粉，没有半夜里起来照料，更加没有为正受奶涨痛苦每天虚汗不止身体极春亏损的妻子给予帮助。做为老婆的我，即使身体如此不堪，全身心照顾和担心宝宝的同时，还格外心疼老公，让他尽可能的得到充分休息和调整，不去打扰他，自己超负荷的承受着一切。不想，他却可以心无旁骛的看电视中上网到深夜，而且网站上大多数是关于女人。当时的我心里除了难过还有失望，这是我的老公呈？难怪他上网期间当我出现在视线时，他做的动作经常是关页面。整日整夜，每每想起自己身处的状况和老公的表现，我唯一能做的就只有泪流满面。他看到我哭时会问原因，我总默默无语，他可能很多时候都以为我是多虑多愁的原因吧。

还记得满月那天带宝宝打完针，中午在一家小饭馆里吃饭，他可以边酌小酒边和你聊天，先顾自己，却任由我抱着宝宝看他吃，不曾察觉到我眼里闪过的失望。

有一次，那时候才40多天，宝宝不舒服，一整夜没吃任何东西，我折腾了一整晚没合眼，第二天早饭也没吃，老公说了一句我一辈子都不会忘的话：小的都没吃，大的吃什么。

回想种种，很悲凉，很多不好的结果其实是可以避免的，只要他能多点关心和分担。我不至于劳累到伤口复发，照顾宝宝二个人的力量多过于一个人。

但这是我自己选的老公，我始终不能承认当初选择他时的决定过于草率。从决定和他在一起的那刻始，我的命运就和他紧紧牵系在一起，只是没想到的是，我要承受的苦难和委屈竟如此之多。一路走下来，他能看到我的苦，也曾说：对不起老婆，老公让你吃了这么多苦。我总是笑笑：老公是我自己选的，我不怕吃苦，就怕心里苦。但他却不能体会其中的滋味。

如果真的心疼我，前天夜里，他不会把抱着的宝宝放我床边，自己去看美女图片，或许看的时候还会想入非非。

第二天晚上我问他：是不是所有男人都喜欢看美女。他回答：肯定的。我又问：也包括我老公吗？他说：那当然。我又问：既然喜欢美女，那为什么不娶个美女回家？他说：喜欢美女跟娶美女不一样。后面的吱吱唔唔的就答不上来了。

其实，一次又一次，我都在默默的观察，用我的眼睛、耳朵和心。最终我得到的结论是：我很爱老公，老公却并非那么爱我！

我总在想，或许是他以前经历过的女人太多，在她们身上耗费诸多财物之时也将所谓的耐性、激情和精力殆尽。故在我身上没有剩余的库存可以使用。从相识到结婚，他从来不会哄我，说累。至今只有我在他生日时送过他礼物，他却没有任何表示。连结婚时说要买给我的金器都省却了一件，至今没有补上。我暗示多次的礼物他可以视做未闻，节日里一声问候也难，连我生日时的一句“生日快乐”都能能忘记。

有了宝宝后，我们再也不曾亲密。以前他上班前的一个吻也随之省略。很多亲密的举动，不知何时都消失的无踪影。更不曾再说一句：我爱你！

现在每天同睡一张床，二条被子，我却感觉到我们的距离很远，近在咫尺却犹隔天涯。

老公，你可知道当初选择你时我有多么的义无反顾，相识时间之短，仅凭自己的感觉。我不在乎物质，只在乎你的人和心。尽管你那时候身无分文，我还是嫁给了你。你的那句：老婆，你一定要活到99，老公活到98，因为我不想让你走在我前面，这样的痛我承受不起。光是这句话，就让我感动至今。

结婚前，有一次你送我回家，我坐在摩托车后面，你说：别人的幸运可能是一夜之间暴富，而我，此生能认识你，是我最大的幸运，人生如此足矣。

但是，你现在却已经忘了这些。你说你记性不好，已经记不起来了，但我都一一记着。

虽然我们没钱，但我相信我们一定会过的很甜蜜很幸福，老公虽不是我的第一个但会是我最后一个也是今生最爱的一个男人！那时候心里坚定不移的对自己许诺。

   这点，至今都不曾动摇过。

   我现在怀疑的是，当初老公为什么选定娶我？是急需结婚，为了结婚而结婚？而非真的爱我？如若不然，昨晚我问及为何喜欢美女而不娶个美女回家时，你的话语如此哽咽而答不上来？你却可以毫不避讳的坦诚喜欢美女。

   我早就察觉到你内藏的色心，而且越来越明显。

由此令我产生一种恐惧感。每每，当我想主动亲近你时，这种怕怕的感觉又再次来袭，令我退缩。只能原地看着你，就看着你而已……

。。。无语，抱抱楼主

  

我和我老公也是闪婚的，差不多谈了四个月领了结婚证，不过就目前来看，我老公还算可以。

你老公现在的表现都是你惯的啊,你一味的包容一味的体谅为他着想,只会让他觉得这一切都是理所当然,何必如此委屈自己呢?男人是不能惯的,要不然苦的只有自己.

楼主太软弱了，遇到事情只会哭，你对你婆婆就从来没说过不字嘛，让她瞎搞，搞好后在那恨，你老公看美女图，你也只会偷哭，心里有什么委屈直接说出来，双主沟通一下，这样胡思乱想有啥用。

可怜之人必有可恨之处。