一

   离开老公父母家了。

   说实话，回到老公身边，慢慢地，浑身就感到舒泰和自由，心情也开朗了起来。

   公公婆婆对我实在太好，好到不能再好，好到我说什么都显得我不识好歹---可是，就是这样，习惯了野鸭子似的随心随性的我反而感到焦虑。

   我哪天何时打针何时要做检查，每天该吃的吃了啥还有啥没吃，量是多少...他们比我还清楚，一旦我假装忘记，他们就开始提醒我。

   我在家，必定要有一个人在家，以备我不时之需。

   我回到与老公工作的城市，老人家QQ盯瞩我如何如何，然后说：拜托了辛苦了。

   这话令我感沉重和不安：要孩子生孩子完全是我自己的意愿---我纯粹为自己而做，有何要老人家拜托辛苦可言？

   一切都是善意的。一切因为太在意肚中还只只一颗小花生米大的宝宝。

 

   应该是我的自我意识太强了。我没有习惯来自长辈无微不至的照顾，我也没有习惯现在就把自己摆在一个妈妈的位置，一切为孩子让路。我希望大家包括我更自然些更轻松些，就如：有宝宝啦？好啊！然后大家稍微注意一下，就行了。我还是我，他们还是他们，孕育没有我们想像中那么需要严阵以待。

   万一孕育过程中有自然因素造成的淘汰（论坛里实在看到太多不由人不想），我也不用担心到如丧考妣了。只当这是一次人生经历好了。

   而现在，事实上，我根本不敢这样想。大家这么高重度高密度的关注，怎能容许失败？失败了我拿什么交代？

   从备孕到孕育---每一个过程都让我感觉如履薄冰---这感受让我只想安静地找个地方不受所有人关注地完成所有事。

  

   如他们表现淡然，我会不会那时又心理失落觉得他们不关心我？

   不会，我本来就没有挟孩子以自重，又何需由此要求过份的宠爱与关注？我也习惯了随心所性的生活了，这比细密的关爱来得要舒服多了。

   因为巨大的年龄压力（其实我本来自认为还好，但是先就被公公反复的强调（他当然不是对我明说的）吓到，五月那次回去，他的郑重态度更是把我吓得不轻，竟然要求我不工作回老家做治疗，然后网上的的说法也太多），我比自然中更紧张这个孕育的过程。我真希望，周围的人比我更轻松些，我真希望，他们能看到我自己这个人，我本人对这桩婚姻的努力和带给这桩婚姻的美好---但是，但我也看出来了，一切来自于我本身的东西，都比不上孕育一个孩子来得重要。一个经过挣扎于努力来到爱人身边的这样的我，其实远不如老公去一个年轻旺盛的女性让人省心......他们善意地有素质地没有开口表示出过度的语言，但几次下来，他们的想法我心里是一清二楚的。

   改变他人固有的观念是不可能的，何况是一个人关于自己生命遗传的需要，我绝不会做那种举动。

   我只是心中很感慨。

   我不敢真的说出来：在这件事上，知书达礼的公公给了我太大的心理压力。因为过度想得到他的认同。我知道父母的想法盼望对于老公来说意味着多么重要，而老公对我来说多么重要----也因为我不太会化解这种关系平和自己，我不由自主地对自己不自信和焦虑，以致于主动去吃没必要的激素药（克罗），注射没有必要的激素。所有这些行为当然来自我自身的选择，我不会把责任推给别人。但是，通过对自己身体的一步步了解和事实的证明，假若我平和一点我像以前那样认为自己没有问题，我只是多运动一下---就像元月份一样-----我也许早就怀孕了。

   女性有自由意志与真正平权的人生，要太长太长时间。

 

   而这次我也深刻认识到，一个孩子的成长，真的不需要这种过于细密的关爱，那样反而容易扼杀孩子作为生命本身的主动性。每个生命都有自己成长的过程，也需要一些来自自然的凄风苦雨来煅造体魄与灵魂---将来我的孩子，我一定不这样盯着他关注他的精神，我也不主张别人这样盯着他---尽管是出于爱。    

                                       二

   关于去哪分娩，我还没有一个具体的想法，但是，从我内心来说，我不想去他父母家。

    单独和他们在一起，我不太敢表达自己的想法，我是家中最小最没经验又最需要照顾的那个，这意味着我必须以学习和接受为主中之主---即便我有想法，我也会因为经验、正确和为我好的前提下被消灭掉。

   这些种种都会导致我情绪的焦虑和纯属叛逆性的不满。

   当你和一对纯粹为你好把你照顾到完美的长辈在一起，那么，不好的，当然只有我自己了。

   我不能肯定我能顺利渡过，不引发焦虑症。

    我并不习惯过于细密的照顾。完全正确地接受别人做法想法。

    我也不可能完全把自己的想法和长辈交流---现实中那样做很蠢：人其实是接受不了一个完全真实的他人的。

   再说，如果介时面对一些现实问题---哺乳或其它的生理问题，我该如何去跟他父母沟通？

    而且，作为重要人物--孩子父亲在孩子初生生活中的缺失，也会让我感到不解---为什么呢？一定要这样吗？有那么难非得分开吗？难道这时候我们就回到了传统的角色，求赖于父母的帮助于照顾？

   10月生产，则我势必不可能一个月就回老公那儿，那么我得呆到过年老公回来---或者，干脆得等到孩子一岁了再走...想到这漫长的和公公婆婆呆一块儿和老公不在一起导致沟通不畅情绪无处缓解的日子我就头皮发麻。我就想生病。

   但是，现实情况是：我于10月生育，怎可能一个月坐满月子后就回工作地后再过三个月，又带着孩子回父母家过年？那更加不现实。照老公想法，我还必须提前两月回家生产--这意味着，我至少有半年得跟公公婆婆单独呆在一起---OMG！

    我更能接受老公对我的态度---不管孕前孕后，他并不过份忍让我的无礼，也相对尊重我的坏习惯，对我的备孕过程的焦虑他有时劝解有时讽刺有时假装不知道---反正是让我知道生活必须往前，焦虑解决不了问题，要正常地去生活。这样的态度反而能够缓解我的焦虑，一切是正常的在生活中的，没有什么让我要打起全部精神应对。错了也不要紧，反正我不怕他误会。但我跟公婆在一起，有了误会，恐怕得需要第一时间去辩解和澄清，以怕生活在一起尴尬。

   我并没有认为他的父母一定要照顾我--甚至一定得忍受不便来到这个小城来照顾我，就像我去父母家一样，尽管对方尽心尽力，我还是会感到有不便之处。那么，我也该谅解别人的不习惯。

   如此，我也可以请月嫂好了。这以后，我也可以寻找保姆---反正，车到山前必有路，曾经的同事在怀孕生产和照顾孩子中也是这样走过来的。

   但这些，只是我的想法，到了那时候，我再来说吧。反正，可以说的啊。