08年是我自己变化最快的一年,我单位一直有人在追求,当然我知道他是短时间里回不来的,心理也没什么渴望,只是希望有一天他能够告诉我他要回来看我,只可惜我等这一句话等了好多年都没有等到,就在被人追求的同时,我心理想念着他,可因5.12汶川地震他们当天就被派到汶川,当时只发信息得知我和家人都安全后并告诉我他去了灾区,过后就好长时间都没有联系,我知道这就意味着重见家园等等,至少要一两年,我都不知道自己还能坚持等下去。就这样在家里的强烈逼迫下,我答应了同事的追求,并火速的在奥运会当天结婚,十月份检查被通知怀孕。我深刻明白这一切对他的打击有多大,每一次他说的时候我都保持着沉默,因为我知道这是我选择的放弃,在第八年里我放弃了,是我自己的错。但最终的结果是事实摆在眼前,他不得不接受,我也知道我爱的人是他,也或许是虚拟的爱情总是这么完美,现在的老公肯定也占领不了他的位置,只能说过下去。
09年上半年,我顺产了一个七斤多的儿子,因为休了半年多的产假,基本上是与外界隔离,包括和他;等到年底回到工作岗位时发现他给我写了信,内容只是一些简单的问候,并还是祝福我,一定要过得幸福,当看见时哭了,我也不知道是为了什么而哭,为了我们没能够在一起,还是为了自己没有选择上一个较为优秀的老公,还是为了这段时间家庭经济压力及工作压力,总之在那一刻,我躲避到公司附近的一个公园里哭,然后给他打了个电话,得知他在我坐月子的时候回了一次家,现在还是单身,在重庆的下属城市买了一套房子,因为他说我在坐月子不适合见面,所以也没有打电话。也得知他再过一周就要回到部队总部。当然我没有告诉他,我才看到信,然后哭了,这一切我都没有告诉他。
10年,本打算在新年的第一秒给他打个电话,结果真的是运气不好,手机停机,捉弄人呀,新年上班第一天给他打电话聊了一会,我压抑着心情,保持着朋友的心态在谈话,也没有说出一些敏感的话题,比如老公对我好不好,会不会打我,过得幸福不幸福,因为我们都知道谈这些会让我们都处于尴尬的状态,也或许是因为只有我不开心的时候才给他打电话,他说他很了解我,还说我欠他一个拥抱,我没有承认,虽然我心理也是这么想的,他已经敏感的了解我还是很想念他,当然他是不可能说什么让我离婚之类的,因为他是一名军人,这些话语是不可能从他嘴里说出来的。总之,近段时间总是会想着他,期待着并又害怕着他给我发短信,虽然是很普通的。
前两天单位告诉我三月中旬要出差,刚好去的地方离他部队不远,我去的目的地离他那里只有一小时车程,我很想去看他,但是又害怕看完后会影响我的心情和家庭。又想完成自己的一个心愿就是能够见上一面和一个拥抱,其它的什么我也不想,毕竟我已经是一个已婚女人也是一个十个月孩子的妈妈。我要对现在的家庭负责任。
简单说一下我现在的老公吧,本科毕业,比我小一岁,收入和职位都没有我高,家里条件一般,对我还算可以,为人就是太老实,节约,不乱花钱,没什么女人缘,我基本上不用洗衣做饭,半夜也不带孩子,我们同公司,他是工程师,我是人力资源主管。我们从来不吵架,基本上是对我百依百顺,就是经常和他妈在带孩子上有一些冲突。他总是对我不放心,说我太优秀长得漂亮,结婚后更有女人味害怕被别人抢走啦,我老公知道,部队的他没有回来,如果一回来他就更害怕,因为他知道我心里曾经装了好几年的他。
JM们我现在真的好矛盾,我不知道我该不该去看他,该不该告诉他我要出差去那里。
平时工作写的东西总要考虑主语谓语宾语,今天就记流水帐,希望得到凉解