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2009年是我永远无法忘怀的一年，因为就在2009年的2月1日，我因为好奇测的zzy试纸显示出了中队长，而且速度之快让我难以置信，已经是阳或者强阳了。我立刻懵了。2008年我已经跟老公登记，但是一直没有办婚礼，怎么会突然怀孕了呢？我还一直开玩笑跟老公说我应该很难怀吧，因为yj不是很准，常常推迟，加上我跟老公毕业后一直因为无法放弃各自的工作而两地，时间上也凑不好，所以以为即使不用避孕措施也怀不上。2009年1月算是我们不避孕的第一个月吧，没想到就中了。我的第一个反应不是开心，而是郁闷，因为婚礼在5月，难道要大着肚子去婚礼？两天后去验血，证实HCG已经到了4000多，孕酮30左右，那是35天左右。因为是第一胎，没什么反应，没有腹痛没有出血，我依然在上班，骑电动车，只是一天吃一次中药，安心等着60天的BC。这期间一直没有异常，孕吐反应也没有，因为妈妈生我的时候也没什么反应，我以为是遗传，根本没在意，没有再去复查。这当中还赶拍了一次婚纱照。 恶梦在60天BC的时候来临，BC结果有孕囊有胚芽，但是没有心跳，我的心一下子沉了。出来后大家都安慰我可能发育慢了，下次来复查一定会好的。我查了网上的，发现很多姐妹都是40多天就有了心跳，怎么我的就没有呢？我着急的吃不下睡不好，终于忍不住按照网上说的再去验HCG，发现才10000多，我更心慌了，那么久了，HCG怎么才升了那么点，不是隔天翻倍的么？隔天再去验，降到了9000多。得到结果的时候我还在单位上班，下着雨，我赶到医院的时候家人才告诉我验血结果并且要求我立刻人流。我当场就痛哭了，跑进大雨里任自己淋着雨。我真的无法接受这样的结果。人流这样的字我完全没有想过会出现在我身上。在我的脑海中，只要不腹痛不出血，怎么可能好好的孩子就没有了呢？不可能的啊！我身边的人，我从来没有听过谁胎停的，那是我第一次听到这么可怕的词！我完全像个泼妇一样死活不肯离开我的宝宝，不肯去人流室，医生问我什么，我一个字都没答，只会哭，是我的妈妈把单子签好，我听到医生小声说了句：“我还以为不会说话呢”我最后挣扎了一次，要求做最后一次BC，结果更糟糕，胚芽已经萎缩，胚囊变形。一切都不能挽回。把孩子从我身上硬生生分离开的过程痛苦到不想回忆，没有做无痛，我连叫都快叫不出来，结束以后我躺在上面，家人在外面休息室，我根本无法动，更别说下床。在休息室躺了一阵，感觉好多了，又自己骑着车回家，请了一个月假，恢复身体，更是弥补心里的创伤。那是3月5日，这个日子我一辈子都不会忘记，刻骨铭心。 恢复的过程很慢，一周后还有宫腔分离，两周后再复查才好一点。然后是不停的做各种检查，抗体有个抗子宫内膜阳性，黄体是温度爬坡不太好，其他没什么问题。然后吃了一个多月中药吃好了抗体，调理黄体过程很慢，到现在也没很好，周期还在33-35天左右。20天左右才排卵，上个周期更奇怪，25天左右才排。到了8月，为了把所有问题都排除，我还去做了微波把轻度宫颈糜烂治好了。10月终于开始备孕了，却因为跟老公的时间一直凑不好，做功课的次数总是不够，我很着急。在我小产休息的时候，单位有3个人怀上了，现在2个都生了，1个8个多月，都很好。我看着嫉妒眼红啊！ 2010年1月，在我挣扎要不要去做slg检查的时候，我决定先去排卵检测。有卵子，能排，但是日子都没凑好，排之前老公不在，BC当天紧急让老公回来不管有没有用再努力一次！排后10天，zzy白板，我一气之下不测了。谁知道到了YJ的日子温度还没降，妈妈着急了，非要我再测一次。一测发现了中队长，很淡，但是一眼就能看到。我立刻就哭了，宝宝隔了一年又回来了，真的，同一个月，就差了8天而已！我抱着妈妈哭，我说原来我的slg真的是通的！我好怕这次还是保不住啊！当天上班我立刻打车去，做好交接，请好假，下午就去医院，但是妇保所的化验出来特别迟，要好几天。我很着急，第二天早上立刻去家附近的大医院再次验血，HCG167，孕酮23.99，隔天再去372，孕酮17.69。很慢很低，而且孕酮也降低了。最奇怪的是妇保所那张化验单，HCG118，孕酮换算单位以后居然只有9左右！隔了半天就能上升那么多？奇怪！医生说我的值不好，翻的不好，也低，在我签字后开了四针黄体酮和2针HCG保胎，今天的结果是1926，我算了一下，符合隔天翻倍，但是医生还是说不好，很低，因为按照末次YJ，我已经43天了。做了一下BC，什么都看不到。当然可能是数值太低，腹部BC看不到，但是也许，就是我最怕的答案，宫外。我真的无法接受这样的结果，第一次胎停，第二次难道要宫外？失去一根管子，对我这样跟老公两地分居的人来说，想再次怀孕更是难上加难！ 算了算，跟腹超能看到的最低值6500只相差四天了。这四天，也许是我跟宝宝最后欢乐的日子。无论如何，至少此刻它还在我的肚子里生长，而且肚子不疼，不出血，宝宝很乖。无论四天后最终的结果会如何，我也要好好地过好这四天。我要对自己说，不许哭，要对着宝宝笑，开开心心过好每一天。我要哭，也是开心的哭，因为宝宝要去一个很美丽的地方，没有痛苦没有烦恼，不用在这人世间受苦。也许这样的家庭也是它不喜欢的吧，两地分居的日子连我都受够了，无数次想要离婚。 这一次以后，也许我再也不想生了，两次打击两次痛苦。只会让人看笑话，还不如好好的爱惜自己的身体，好好过完自己的一生，开开心心，潇潇洒洒。或者，换一个男人，在我身边好好爱我的时候我还会再想尝试一下吧，至少现在，我不想了。我留着BC单验血单，我知道我的宝宝曾经来过，心里就安慰了，以后，我们还能团聚的吧。我爱你，我的孩子。永远，刻骨铭心。此贴为证！愿所有姐妹比我更幸运！ [ 本帖最后由 小白爱宝宝 于 2010-2-2 11:18 编辑 ] |
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楼
四级宝宝
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楼主加油！~希望你可以一切顺利！~
