24号下午Carol来看我，还带来了给我们宝宝买的漫画书《父与子》。晚上老公来送饭，我们三个人还一起看了山东台的“全运向前冲”，哈哈大笑。现在想想，那真是最后的快乐时光了，还有留在Carol手机里的照片，老公陪挺着大肚子的我一起吃病号饭，那也是最后一晚的记忆吧。晚饭我没有吃多少，因为有阵痛。到后来已经慢慢的十几分钟一次了。Carol去帮我喊了医生，很快的又挂上了硫酸镁。我以为这次也跟昨晚一样会慢慢没事的，可是阵痛迟迟不见缓解，医生过来给我把各种用药加到了最大剂量。头晕的感觉很快席卷而来，然而阵痛依然不减好转。后来医生过来检查宫口，说已经开了三指，羊膜囊已经突突在外了，应该很快会破羊水。大夫把家属叫到了外面说话，说如果是28周以上的话，孩子就能活，但是我的孩子只有25周，还差三周。我心里感觉很不好，但是仍然不愿意相信没有希望。我一直握着老公的手，看着床头的表数时间，只要疼痛的间隔能慢慢变长，孩子就有保下来的可能。然而一个小时，两个小时过去了，已经是三四分钟疼一次，而且疼痛的程度也越来越强了，每次疼痛来临我都要紧紧握着老公的手，直到最后忍不住喊出声音。医生过来劝慰我，说物竞天择，适者生存，孩子如果保不住的话也不一定是坏事。我点了点头，问老公今天是不是闰五月初二。老公说是。我终于忍不住痛哭出声，妈妈以为我是因为肚子太疼了，其实肚子疼又算得了什么，再疼几个小时就会过去的，可是有谁知道我心里的痛苦，这种伤痛又要何时能痊愈。我问初几只是想记住孩子的生日，也许她的生命也会在这一天结束，但她永远都是我的孩子，每年的这一天我都会为她过生日。

    老公说，如果孩子非要出来那就让她出来吧，我不想看你这么痛苦，我们还年轻，以后再要一个。我明白，宫口开了三指，是不可能再回去的。我忍着眼泪，叫护士来给我把针拔了，因为这是对宫缩起抑制作用的，最大剂量都不能阻止的话，那就不如让痛苦来的更直接一些。疼痛越来越强烈，我已经不能在床上静卧，每次都把头乱撞，几次含住老公的手，却最终没舍得下口咬。护士几次过来问要不要去五楼产房，我说不要，我知道进去之后我就只能是一个人了，宝宝生命的最后片刻，我想让她和自己的爸爸妈妈多待一会儿，不想让她走的太孤单，我们始终都是一家人。

    凌晨一点，痛不欲生的感觉让我无法忍受，家人们把我推进了产房。我进了分娩室一，是两张产床的，旁边一张有一位足月生产的妈妈，我在疼痛的间隙爬上了另一张。大夫过来检查宫口，我问开了几指了，大夫说比刚才强了。“开几指才能生啊？”“十指。”“那我孩子小也得开十指吗？”“不一定。”“那我开六七指能生吗？”“生不了。”我没有再问，我知道剩给我的就只有漫长的等待和煎熬了。旁边的产妇肚子上绑着胎心监护，手背上还输着液，不时有大夫过去检查，而我没有人管，因为我是流产的，只要孩子能下来就行了，胎儿死活没有关系。

    宝宝还是在动的，我能感觉到，但是我不知道她是不是想跟我说什么。疼痛袭来的时候我已经什么都顾不上，产床很窄，没有扶手，我只能双手把着床沿死命的叫。后来我知道那个时候我的父母也在外面揪心地哭。产房有好几层们，家属只能在最外层的门外等候。妈妈一直把耳朵贴在产房大门的缝隙，企图听见我的声音。偶尔听见里面有痛的一声声喊妈的她就以为是我，眼泪连成串的掉。而其实我在最里面的分娩室，要经过长长的走廊，还要拐好几个弯，他们不可能听见我声音的。听说爸爸也心痛的用手锤墙，摇着头哭，眼泪都跟着四下挥洒。

 没过多久，我感觉下身一股热流涌出，应该是破羊水了。我大喊，“大夫，你看看我是不是破水了”，大夫过来看了，说是，说我宫缩很强，很好。然后她就把手伸进去，我也不知道是怎么弄的，感觉是让羊水分两次全部流出来了，很多，很热。没有人教我该怎么用力，我就问大夫，大夫说，“你想使劲的时候就使劲吧。”刚开始我不明白，但是很快，有一股向下冲的力量促使我不断用力。很疼，感觉整个人要被撕裂了一样。在几次连续的用力之后，我感到下身突然一阵轻松，有个东西一下子出来了。我抬起身子，看见了我的宝宝。我大喊大夫，“大夫，你看我是不是生了，”大夫看了看说，“嗯，你是生了，快躺下，别抬头。”看见宝宝的一刹那，我超乎寻常的冷静，没有哭，也没有闹。因为还不足月，宝宝身上的皮肤还有些发红，小胳膊小腿都胖乎乎的，脸比身上的皮肤要白一点，很好看，闭着眼睛，像是睡着了，一动也不动，眉毛眼睛像极了老公，还长出了一些细小的头发。我看了看墙上的表，心里暗暗的想，农历闰五月初三凌晨一点三十五分。很快又一阵剧烈的疼痛袭来。“怎么还疼啊？”我问大夫，“还有胎盘没下来啊。”我不知道我当时是一种什么样的姿势，只记得听见大夫不断的喊，“你把身子放下，把身子放下，我帮帮你就下来了。”也许当时疼的身子都不在床上了吧。后来胎盘下来了，大夫又给我清了宫。可能是有很多血，因为我看见腿上都是。助产士过来给我打了一针，是防止大出血的。宝宝一直在我腿下，我问大夫是男孩女孩，大夫说是女孩儿。是的，宝贝，我一直知道你是女孩的，从我刚怀上你的时候我就知道，可能这就是心灵感应吧。我问大夫。“孩子是活的还是死的？”“是死的。”“生下来就是死的吗？”“嗯，下来就是死的。”我很冷静的看着大夫称体重，写记录，心里一点波澜也没有，此时此刻，我异常的理智。没有剪脐带，孩子加胎盘一起称是两斤六两，“那除掉脐带胎盘孩子也得两斤多吧，”助产士问大夫，“嗯，两斤多有了。”大夫回答。记得住院前一天我还上网看，25周胎儿平均体重是一斤二两，看来我的宝宝长的还是很茁壮的，怪不得刚才看见肉滚滚的。

    大夫问我孩子怎么处理，要不要带回去，我说，“我的家属在外面，问一下家属吧。”大夫很快去问了，回来说，“家属说不看，也不要。”心里有一点点难过，但是很理解。孩子已经死了，不看也好，看了心里就永远忘不掉了，不看，就当从没有过吧。

    在分娩室观察两个小时后，我被推出了产房。在这两个小时里，我的心情非常平静，没有睡，也没有闭眼睛。旁边的产妇顺利产下一个七斤三两重的男婴，我也没有羡慕，没有哭。推出产房见到老公的时候，我笑了笑，说，“是个漂亮的小女孩，长得很像你。”老公默默的点头，接过车推我进电梯。电梯口的风吹的我很清醒，我知道每个人都很难过，但是他们为了我，都不哭，那我也不哭。

    回到病房，我知道自己这就开始坐月子了。护士过来说要我多吃饭，多喝水，越早解小便越好，要不然容易导致尿潴留。在全家人的看护下，我吃完了月子的第一餐，这时已经是凌晨四点。护士又来给挂上吊瓶，是促进宫缩的，然后大家都睡了一点。

    六点多钟，我醒了。下意识的去摸自己塌下来的肚子，想想几个小时前还能感受到的胎动，一种巨大的悲痛席卷了我，情绪彻底的失去控制。我知道自己在坐月子，不能哭，哭会对眼睛不好，但是我毕竟是一名母亲啊，天底下有哪个母亲能够承受失子之痛！我哭着问老公，“昨晚的一切，怎么就像一场梦一样？！”我的心好痛好痛，痛到无法接受这个事实。老公从来不哭的，我看见他仰着头，企图不让泪水流下来，但还是眼角湿润地去了卫生间，敞开了水龙头，妈妈也背过身去擦眼泪。多想抱着老公，我们夫妻俩抱头痛哭一场，为我们共同失去的孩子。没有人的安慰对我有用，我不需要安慰，道理我都明白，比任何一个人都更明白，要不然在产房我不会那么镇静，我只是没有办法让自己不难过。

      午睡的时候，一闭眼全是宝宝的样子，挥之不去。我在梦中哭醒，我想不明白，我们的宝宝，她那么可爱，为什么会死，为什么要离我们而去。以前每天都能感受到熟悉的胎动，老公还经常和宝宝做游戏，逗宝宝玩，宝宝会有反应；以前每次的B超报告我都很期待，可以看看宝宝长多大了，可今天的产后B超显示，子宫里面已经什么都没有了！这种落差我无法接受！我看到她的第一眼她就已经走了，走的那么匆忙，甚至连个名字都没有。

    产后三天出院，我穿着睡衣下楼，在大厅里等婆婆开车过来。产科楼里不时有喜气洋洋的人进进出出，只有我是如此狼狈。几天没有出过病房门，6月的阳光明亮得让我睁不开眼睛。我坐在密不透风的车里汗流浃背，眼睛死死盯着五楼的产房不肯离去。婆婆握握我的手，我突然就痛哭出声，我说妈，咱们都走了，把孩子一个人留在这里了呀！她在五楼上，她自己一个人在五楼上啊！那是怎样一种撕心裂肺的感觉，我想不管再过多少年，当我路过医院的时候，我还是会想到，我有一个孩子，永远的留在了这里。

mm别难受了，宝宝也是讲缘分的。这种事情没经历过怎么也体会不到你有多难受，但是相信自己，宝宝一定会在不远处等你的！调理好身体，振奋起来，为了未来的宝宝，你一定要坚强！    

LZ抱抱！宝宝一定 会再回来了！不要伤心，养好身体，等待宝宝回家！

  抱抱楼主，坚强点，调理好身体，宝宝会回来的，好事总会多磨，下一次或许有2个宝宝同时到来呢

看了你的经历很心酸！！不过姐妹，放宽心吧，养好身体，宝宝很快就会来的

谢谢姐妹们！在播种网潜水很长时间了，这是第一次来发贴！这是半年前写下的日记，今天把它发到这里来，同时也鼓励自己，重新能打起精神，积极准备迎接下一个宝宝！

   看得我都受不了了。

看的我好心痛。能理解……

就想开点吧，说人轻巧，做到真的不容易，

保重好自己，

好好调养，等着下次。