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宝宝4个月,补上我的生产日记~


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    生男生女是自古以来女人在生产前最纠结的事了,古代女人要生个儿子才会有福气,美其名日:“母凭子贵”,如果要是生了女儿,那地位就会DOWN到最低,幸好我是生在新社会的年轻人,不用担心男女的事了,但是肚子里的娃倒底是男是女同样让我纠结其中,不是重男轻女,而是过分的好奇心,所以有时候变得的神神叨叨的,什么“酸儿辣女”“能吃肉是儿,能吃素为女儿”“反应重为女,反应轻为男”等等一些过来人的经验之说我都套在自己身上猜测,呵呵,我能吃肉,酸也吃来辣也吃,前三个月有点干呕,超级懒,超级能睡,超级笨拙,婆婆说我十有八九是个小姑娘,她老人家一直对我生男生女观察的挺仔细,呵呵,比我还上心,想必她是想抱大孙子吧。最终,强烈的好奇心让我实在忍不住了,还是依靠科技的力量吧,去医院做了个B超,结果显示:男娃。老公听了高兴的不得了,因为他一直想要个儿子,不过出于私心,我也是喜欢小男娃多一些,但决不是什么封建思想噢,只是觉的男孩子能更好玩一些。


    每一次的产检,每一次听到他有力的心跳,每一次感受到他的顽皮,我都激动不已.,特别是第一次做的黑白B超,看到一个人形的小东西躺在我的肚子里,激动幸福的眼泪忍不住的流下来,那种心情真的是无法用言语形容。还有做四维彩超时,我也是超级兴奋,现在的科技不服不行,在娘胎里就可以知道长啥样啦,四维彩超做完后,我整天拿着他的照片,爱不释手,常常对着他发呆,这就是我的孩儿吗?他长得怎么这么可爱啊,和他爸好像啊,每次胎教的时候,我都会抚摸着肚皮,拿着他的照片和他聊天,就像是面对面一样真实。


    因为对生孩子的恐惧,也怕早产,而且第8个月开始我就感觉特别累,因为睡觉最好是左睡,所以我的睡眠质量相当的差,身体有点吃不消了,所以我和老公决定选个日子将他拿出来。做好准备后,我和老公办理了住院手续,兴奋,紧张,害怕涌上心头,兴奋的是我终于可以见到我的小宝贝了,9个多月的担心与紧张终于可以不用再承受了,紧张的是明天会是一个什么样的情景,老公见到宝宝会哭吗?我见到宝宝又会怎样?害怕的是宝宝健康吗,是不是五个手指头,手术会不会出现危险,会很疼吗?……我的脑子乱糟糟的……


        产前的最后一晚,我和老公本想出去大吃一顿,可是医生嘱咐产前一定要进食清淡,所以我们就随便找了个小饭店吃了一顿,然后还去逛了逛医院附近的大福源超市,呵呵,还发生了一个小插曲。我和老公买了些吃的正要往外走的时候,正好碰上了一个妇女领着一个两三岁的小男孩,那个女的看了看我的肚子,然后对小男孩说,你猜猜阿姨肚肚里是小弟弟还是小妹妹呢,小男孩一脸无辜的说:是小妹妹。我和老公装没听见继续往前走,其实心里咯噔一下,啊,我可是喊了好几个月的儿子啦,TA要是小姑娘的话听了会不会心里很难受,会不会以为我不喜欢她呢,啊,我的女儿,不是的,妈妈不是的。我的脑子乱了,老公一个劲说他要怎么和同事解释,因为他已经说是儿子了,这个杀千刀的,这个时候了,他还想着这个,啊,我的女儿啊,妈妈错了,原谅妈妈吧。我的心里充满了内疚和罪恶感。回到病房,我的心里很乱,老公和我为此专门录了相,说了对宝宝说的话,让宝宝知道不管TA是男是女,我们都会很爱很爱他,胜过一切……我翻来覆去的睡不着,老公却睡个跟头猪似的,唉,男人没一个好东西,我小声的骂着,更多的是心里对宝宝的内疚,但愿她不要怪我。


     


     

    讨论区
  • 神圣的时刻终于到来了,早上5点半,护士就来到了我的房间,要做术前的准备了,我这时真的是害怕了,心脏提到了嗓子眼。因为手术的前一天就备皮了,所以先插尿管,我怕的直叫,幸圬是私立医院,所以护士和医生的态度都非常好,她们温柔的说不要怕,就有一点点感觉,一小会就过去了,我半信半疑的忍住了叫声,嗯,确实是不疼,只是感觉怪怪的。插好后,我就躺在床上等待产床来接我了。我心里只有一个字,怕。这时,传来了产床的轱辘声,在安静的走廊里格外的刺耳,可怕。我始终紧闭着双眼,承受的这一切的恐怖,以至于后来医生给我戴上产帽换上衣服都想不起来了,呵呵,当时的我看来是真的吓惨了。我只能用耳朵来猜测周围发生的一切。老公和几个医生把我从病床上抬到产床上,伴随着刺耳的轱辘声,向产房推去。我依然紧闭着双眼。突然,就听医生说,家属不能进了,在外面等着吧。啊,什么,老公,不要,我不要你走,我心里着急了,一下子睁开眼,顾不上那么多了,我坚难的挺了挺身子,只看了老公一眼,那扇门就关了,我孤立无援。管他呢,豁出去了,要不怎么办啊,我怕的是如果我再唧唧歪歪的话,医生和护士会烦的,到时一分心怎么办啊,先前在论坛上看到很多姐妹们生的时候要死要活的,医生和护士都烦的要命,我还是闭嘴吧,别找事了。正想着呢,进入了宽大的手术室,看到了传说中的无影灯,啊,真的是无影哎,我暂时忘了恐惧,这时一个温柔的声音传来,给你扎个小针,不要怕,不要动,一会就好。啊,天使,当时的我好像抓住了救命稻草,那颗来回荡着的心总算是有点稳定了。心里更加确信选对了医院,然后另外一个男声也温和的说,来翻一下,我们再来扎个针,不疼的,千万不要动。我顺从的像只可怜的小狗,心想,这可能就是姐妹们说过的打麻醉针吧,好像是很长很长的针扎到后背上,肯定会很疼啊,这人,真会哄人。好了,那个男声又说。话刚说完,一股热乎乎麻嗖嗖的感觉便及全身,真的不疼啊,快点,快点,几个医生和护士把我移到手术台上,还有人给我戴上了呼吸器,男声问:张静,有没有什么感觉。我想说麻,困,但是却使不上劲,只能小声的回应了一下。包主任来了,我亲爱的包主任,你终于来了,我就像见了亲人一样高兴,心里有了底,因为我从产检到生都是她负责的,而且她人特别好,一直很信任她,所以见了她,我不是很害怕了。没什么感觉,我闭上眼等待着,医生和护士们轻松的聊着天,什么哪里的饭好吃,哪里有什么新鲜事,有个胖孕妇生个9斤大胖小子之类的话,我更加放松,思绪也加入了他们的聊天内容,这时,一阵哇哇的婴儿啼哭声把我迅速拉回到现实中,啊,我的宝贝!张静,挺好的,是个小男孩,包主任依然是那么温和的和我说着,840,男婴,3250克,护士们专业的记录着。啊,我的小宝贝,眼泪像泉涌一样止不住的流着,激动,喜悦……我认真的听着他的哭声,想像着他可爱的小模样,满心欢喜的等待着护士抱过来给我看,一会,哭声没了,我使出浑身的力气问着,宝宝呢,我想看看。抱出去了,一会回病房让你看个够,那个男声温柔的说,啊,为什么没让我看啊,真是的,不是都先让妈妈看看嘛,电视上可都是这么演的啊,算了吧,我现在也没有能力反抗,只能听之任之了。接下来就是给我缝合伤口了,我一点感觉也没有,心也完全放松了,而且还有点得意的想着,幸圬是选择了剖腹产,要不还不疼死,(其实痛苦的日子还在后头呢,哼哼).这时的我还和医生护士们聊起了天,终于可以不害怕了,哈哈,我暗自笑着……ffice:office" />


    推回病房,我的心里只想看到我的小宝贝,嗯,长的非常像爸爸,好像是爸爸的Q版一样,一点也不像我,老公安慰我说他的脚长的像我,我靠,什么,我辛苦生下来的宝宝只有脚像我,无语,我老公也能说出来,不过,唉,算了,长得像老公我也喜欢,虽然有点失落感。因为麻药还没退,所以没有什么不舒服,但是也不能动,我只能远远的看着宝宝,或是让老公抱过来让我看看,越看越想看,越看越越喜欢,如同做梦般不敢相信我也有了宝宝了。抽空我还以胜利者的得意恣态给我的朋友和同事发了报喜的短信,甚至还打了电话,幸福的第一天就这样在激动,快乐,祝福中过去了。其实,我高兴的太早了,痛苦的折磨还在后面等着我呢…..



    [ 本帖最后由 静静等待ta 于 2010-1-9 20:31 编辑 ]
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    恐怖的第二天来了,我的伤口疼的不行了,我的乳房胀的不行了,因为第二天必须下床活动,我只能硬着头皮下来活动,那种痛真的是撕心裂肺啊,老公坚难的扶着我,因为我使不上劲,只能整个人都靠老公的力量支撑着,啊,天哪,我生不如死,我嘴里不住的数落着老公,什么事都看着不顺眼,但是当我看到我的小宝贝时,我觉的什么都是值得的。


    接下来的日子里,身体上的痛苦慢慢的减轻了,我和小宝贝也有了越来越多的亲密机会,每天都看不够他,好爱好爱他,转眼我的小宝贝已经4个月了,感叹时间过的真的是太快了,都说为人父母之后才知道父母的不易,真的是这样,我心有感触,看到父母那不在年轻的脸,我的心里不是滋味,是他们一把屎一把尿的养大了我,是他们在我不听话的时候包容了我,是他们在我生病不舒服的时候细心的呵护了我,是他们在人生的十字路口为我指明了道路,是他们在我人生低落的时候给了我温暖的港湾……我再一次泪如雨下,想想自己有时候还数落他们唠叨,我真是无地自容。爸爸妈妈,我爱你们,谢谢你们的养育,谢谢你们的包容,我会更加努力,更加向上,让你们放心,我会更加孝顺,更加体贴,让你们快乐,下辈子让我来做你们的父母,让我来报答你们的恩情。还有我最爱的宝宝,爸爸妈妈爱你,只希望你健康快乐的长大,生活无忧,工作无忧,顺利到老,开心到老。。。。。。


     



    [ 本帖最后由 静静等待ta 于 2010-1-9 22:11 编辑 ]
  • 呵呵,恭喜呀em58 

  • 还是头棒,那就再发一条

  • 我剖腹产的头一天一点也不紧张睡的可好啦,剖的那天我也不害怕,特兴奋,不过剖后那天晚上真是疼得要死啊em41 

  • 哈哈,楼主老公太可爱了,脚长得像你..em67 

  • 比我家宝宝小3天,em38 em38 剖腹产应该比顺产轻松吧,顺产才叫痛啊,

  • em30 em30 em30 

  • em32 em32 em32 

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