无花空折枝，离婚

我宫外孕剖腹手术后第49天，伤口是触目的绛红色，你竟然阴沉着脸说：“我们离婚吧。1.我和你父母处不来，你有疙瘩；2.婚礼我提不起兴趣办，你记仇；3.我俩没有共同语言，晚上散步我都不喊你了。”我提出家庭财产2人平分，你气急败坏叫我想都不要想，摔门而去。我愤恨地摔碎一只玻璃杯，玻璃碎片亮晶晶的，象礼花一样四溅。气头上，夜里近11点我拨通你妈的电话，告诉她你要离婚，我要分房产。你妈一点都不惊讶，说：“老母鸡不下蛋要杀了吃。”“不生孩子的女人不值钱。”我们认识四年流产2次生化一次，至今未育，我一向体谅你男人的尊严，除了劝你上医院，从来不提你畸精70%，你妈倒好，干净利落大声地把不育的罪名扣在我一人头上，我无力回击，只能说：“你儿子有问题，我从来不说这句话，考虑他的自尊，你非逼我说出来。”我不怨你妈，因为这个电话中，我先开口向她索要四年前我送她的贵重见面礼。她同意归还，想来她很失望寒心吧。从这个电话中，我听出来，你至少已经和你妈商量过离婚的事，这对我如尖刀刺胸。我这里想着怎么和美地一起生活，你那里却商量着离婚，让我离开这个一砖一灶我亲手装修的家。

我从来不指望靠离婚发财。四年前我们初识时，你我财产一样多，这几年，我收入比你高，支出比你少，四年后今天谈分手时，为什么你独享房产增值的近100万？离开这里，我住哪里去？我为什么要离开？以前，我没把这里当家，总说“你的房子，你的房子”，你不厌其烦纠正我“我们的房子，我们的房子”。我顶着7月的烈日、趟着暴雨积水一砖一木精心装修，每一样家具电器我精心挑选，每月没发工资就盘算着还房贷，省吃俭用苦熬了二三年，你就这样让我走？你有良心吗？初识时，你卖了房子没处住，你我同居在我那小屋，我虽想哪里有这么快同居的？我们还不太熟，可是看你没处住宿，我一声不吭。房贷款初期，你的全部工资不足还贷款，我默默填补，默默承担全部家庭开支。过去，你都没什么衣服穿，夏天的旧短袖浸染了红内裤的红色，几年来，我默默地替你配齐了春夏秋冬服装。我买衣服很挑剔，有时尺寸不符，买你那些衣服我比较累。

恋爱时你承诺的结婚典礼遥遥无期，我失落。

四年多前买这套房时，我刷出6万，你不同意写我名字，我退让，对你心存芥蒂，我要另外买房，你百般阻扰。

四个月前，你开口赶我父母出我们家门，我愤怒，想离婚。

我宫外孕手术，缝线未拆躺在病床上，你急躁地嚷着提前出院，我心寒，也想离婚。

我休病假在家，你要求我擦洗卫生间的墙砖，我心凉，想离婚。

离婚我同意，房产增值的100万，你别全拿走，平分给我50万，购房合同上的房价是你的，我只要分增值的部分。恢复成我们初认识时的你我财产一样多。我走，从此陌路。

其实，我也不很爱你，为什么谈离婚时，我这么伤心，曾闪念头一死了之，清晨，在床上辗转一夜的我，想呕吐。伤心生气会造成呕吐吗？我伤心，这么多年对你的无私付出，象你微笑着递给我一株小树苗，我快乐地天天施肥浇灌，精心培育长成绿葱葱的大树，你却用它制成了木棒折磨我。给我树苗时，你就准备磨木棒吗？你认为，这棵长大的树是你一个人的吗？

你我都是二婚。我有点依恋你，你曾经娇惯我纵容我，听到我的声音，你就无来由地傻笑。在你面前，我觉得自己是女人。离开你，我觉得自己象桌椅碗筷，象机器，没有性别。

你说我脾气坏，初识时，我比现在更急躁，现在，我懂得退让。

你说我懒，认识你之前，我不常做饭，连个煤气灶都没有，现在，我拖地擦墙洗衣做饭样样行。

你说我们没有共同语言，这也是我的遗憾。我们初识时，又有什么共同语言？

写了这么多，是因为我们真地缺乏沟通。仅余的闲暇时间都看电视了，偶尔散步，也不会涉及这些内心深处的话题。