手术后我的月经一直比较准时的,一般不会超过35天,老公说准的话希望也就大了。我自己也是这么想的,2006年2月3日月经后我就开始只有一根输卵定的试孕计划了,因为跟老公是两地分居,我就用PL试纸和算日期,想尽办法在PL期A,不放过机会,真可以说是千辛万苦啊,因为我算好的日子总不是在周末,这样就要请假,坐车跑我老公那去,到那里还得抓紧时间AA呢,3月4日,月经如期而致,又这样辛苦的跑了一个月,也试着测了体温,但是体温不是很好,双向不明显。4月5日,红军又来了,不免有点失望。这个月开始我打算到医院做PL监测,以便更准确的撑握PL时间,希望命中率高。
4月19 日,第一次卵泡9*7mm,是左边,因为我右边的管子切掉了,如果左边有泡泡我的希望就大一点。
4月22日,第二次卵泡 10*9mm,基本上没长,有点失望。医生给我开了促长的中药吃,叫我继续测。
4月25 日,月经的第21天了,卵泡是13*11mm长得很慢,医生说希望不大了。
4月27日,月经的第23天,卵泡是 13*11mm,没有长。我完全没有希望了,刚好是五一节,我就没有再测了。
5月20日,月经还没有来,我有点担心了,去医院复诊,医生给我尿检阴性,医生给我开了三天黄体酮针。
最近一躺下就开始做梦,梦见来YJ了,把裤子也弄脏了,突然醒来以为是真的,马上跑去厕所一看什么都没有,干干净净的。躺在床上越想越难受,怎么什么事都赶上一样。外面正下着大雨,广州这些天一直下雨,我一个人躺着,想着这些事情,感到很无助,眼泪就出来了,怕隔壁的人听见半夜有人哭不好,所以只好将自己的头埋在被子里哭,人的一生真的是不容易。很多事情是无法预料的,在学校上大学时,寝室的人都说我胖,屁股大,以后生小孩肯定很容易,那几个屁股小的人老是担心以后生不了或是比较难,开玩笑叫我多生几个,现在他们一个个都有儿子了,不容易生的却是我。为了一个小孩这么千辛万苦的,真是讽刺啊。
5月30日,打完黄体酮一周了,月经还是不见动静,所以决定今天到医院去看看,要不会急死人的。我已经习惯了要去医院的日子会提前半小时起床,要赶在医院上班前去排队。不能吃早餐,怕今天要抽血。今天早上的医院显得有点静,可能是太早的原因,一楼大厅挂号排队的人也不多,跑到二楼妇科也不见什么人,才想到今天是周二,周二妇科主任是不出诊的,所以今天显得格外的冷清。早早的溜进去将病历放在接诊台了,这一招我早就学会了,本来是八点上班,医生总要迟到十多分钟才开始叫号的,第一个当然是我,不亏我起这么早的床,心里还有一点点高兴呢。
其实医生也不知道我为什么到现在还不来YJ,所以建议我做个B超,我上个月已经开了三次只做一次,所以就直接拿单到B超室去就行了,B超市就不象妇科那么冷清,可以说是人山人海,我早已见识过,一大早的各个住院的病房人都会送过来,平时我会在这大批人来前交上自己的B超单,今天没赶上。就只好坐在那里等着,我已经是熟客了,所以知道这些单被护士收进去后要根据检查项目再排队的,有一个住院的大爷可能就不知道,在那等了半天还没轮到自己就跟护士吵起来了,说他后来的人都排在他前面,护士解释说项目不同不一样,可人家大爷就是听不明白,我先来的就得先做上。我能理解他这种心情,我有时也想找那些护士吵一架才舒服。
总算轮到我了,每次都是年纪大一些的那个杜医生在做,她们可能也是做了太多了这些检查,所以懒懒的接过单就开始了,跟旁边的小女孩(可能是助理吧)说内膜8mm,小姑娘说4月27日时检查是9mm哦,医生把脖子伸了伸说那就写9mm,不到两秒说10mm,接着又是11mm。还一个人说怎么有个光团,接着换了个地方,医生对着旁边说,哇漂亮,这样就漂亮,我心里一喜,不会真是怀上了吧。马上问她,她说没有,我就想那有什么漂亮的呢。然后她皱着眉头说怎么是这么厚18mm,连续看了几次还是这个结果,太出乎意料了,我当时不知18mm意味着什么。所以没管她,一会她将主任叫过来看,可能是想确认了,主任看了一下,丢下一句话,让我心都寒了。“是18mm的内膜,怎么会有这么厚,不正常,如果还不来的话只能刮宫了”一听到刮宫这个词,我凉了半截。出来时杜医生特意说了一句去拿给医生看,这是我做这么多次B超,她检查完说的唯一一句话。拿到陈医生那里,她看了一眼说不可能吧这么厚,我得打个电话问一下做B超的医生,是不是写错了,我知道没错,但是还是让她去打了电话,跟着她偷听了几句,可能B超室的人就说做刮宫,陈医生说还没生小孩,现在不想让她刮宫。之后说什么我都没听进去。回到医生的办公室,她就将刚才的意思说了一下,我眼泪刷的就出来了,而且阻止不了,哗哗的掉,医生拼命说不要急没事没事,我说我想查血,怕是宫外孕,我已经怕够了,医生说可以不查了,但看我哭成这样,那就查一个吧,给我开单去交费。我拿着单就冲进厕所,再也忍不住放声哭了,突然听见隔壁有声音,我将手纸咬在嘴里,尽量的不出声,任由眼泪往下掉。
擦了下脸拿着单交费,抽血,我一直以来就有点昏血一样,不敢看着抽血,所以医生抽完叫了我两次都还不敢回头。接下来就是等结果,一个小时是漫长的,我给姐打了个电话,这个时候我需要亲人的安慰,我心里难受,不敢打电话给老公,因为不知道怎么开口,所以选择了细姐,最关心我的亲人。在她面前可以哭,什么都可以。她跟我讲了差不多半小时的电话,其实她也很不容易,很多事她经历过,也很痛苦,但是我们家里人都不知道。想想我这不算什么,应该坚强点,这样想着,眼泪就不会流了。结果出来了,阴性,总算可以排除宫外的可能了。接下来只能听医生了,医生开了五付药,希望有点效果,我想晚上吃医生开的药,还吃早生贵子的方子,益母草和香附煮鸡蛋催经。现在就寄托这些药了。真不希望让我去刮宫。
6月2日这是值得高兴的日子,因为久不来的YJ终于来了,总算可以稍稍放心。至少不用担心刮宫的事情,不过6月4日就得去抽血查内泌了,不能错过这个时间。
很不舒服,很难受,可能是久未来的原因,这个月让我特别难受,做女人真是痛苦,如果有下辈子可以选择的话,我不会再选择做女人,光是每个月的痛经就让人去掉半条命了。还没算每次的那种莫名其妙的炎症。来YJ的日子总是有希望的日子,应该高兴才对。
6月12日做了激素六项检查结果出来了,自己看了一下好象没什么大问题。但是医生说我雌二醇太低了,叫我们这周期继续做监测,还说有必要的话叫老公做一下检查。我想等我泡泡长好再看情况。
6月15日是去做这个周期的第一次监测,知道B超室是两点半才上班的,特意提前到十二点半去医院,我知道通常要等的,一出电梯,走廊里全是人在等,看来上午有没做完的朋友还在这里等着,将检查单拿去排队,前面已经一大堆了,没办法还得等,放上检查单,看看时间还早着呢,心想不如在这睡一觉好了。隐隐的听力有几个女的在旁边说尿憋不住了,但是医生还没上班,突然想起我以前做B超时憋到掉眼泪医生还说我尿不够,现在好了,直接做阴超就不用这么辛苦了,心里还暗暗的高兴了一下。终天等到医生上班了,我的检查单已经被各样的单淹没了,见护士拿到有些单还给别人说阴超的上五楼,晕,然来排错队了,恨死了,两个小时白等了,医院也没见有一块标示牌叫阴超的上五楼,还得等医生一个个拿检查单将我的抽出来。上到五楼,整个大厅是黑压压的一片,清一色的女的。都是妇科的,想着每天有多少女同胞在受着苦啊。幸好阴超室人不多,很快就轮上我了,里面居然有个男医生,心里有点不舒服 ,一咬牙,眼一闭当他不存在了,做完出来感觉很好,今天是第13天的,我的泡泡是12*12,上个周期第15天时才9*7,这次还是圆的,更重要的是它在左边,着实让我心里高兴了一翻,看到了这个月的希望了,看来还是水鱼和枸杞起到作用了。医生叫我周日或周一去做第二次监测,希望会有好的结果。
6月19日一大早从东莞跑回广州去妇幼,想着隔了个周末泡泡应该长得不错了吧。照样排队检查,12*10,我还不知道发生什么事,怎么会比上次还小呢,拿到医生的办公室,医生什么都没说就叫我周四再测,后面排了很多人在等,我只好拿着单子出来了,心里不是滋味,但还存在一丝希望。希望在周四。
6月22日这周本来就忙晕了,搞到我每天忙得不可开交,还得偷跑来医院,因为要早点回去上班,起了个大早,到妇幼时还没什么人,今天排到第一个位子了,看来运气不错,不到半小时大厅就是黑压压的一片了,全是看病的妇女。检查时医生问了些问题,月经是否正常啦,白带多不多啦,我都听不进去,只听见她说泡泡12*8,这可是越来越小了,泡泡萎缩了!我心都凉了,还是问了一下医生,会不会排了,医生说你自己看泡泡还在原来的地方,拿着单子到医生那,医生就看了一眼,这个周期不用测了,下次来月经时再过来开药吧。我不知我是怎么从五楼到一楼,反正满脑子都是一种恨一样的,我恨自己,这个月可是吃水鱼,喝枸杞茶,该做的我都做了,结果还是这样………………………………