惨重的代价

故作镇静，我问阿刚：“这是谁？为什么？”阿刚不说话。是，他一直不是个油嘴滑舌的人。可现在，我甚至宁愿被他哄。　　儿子出来吵着肚子饿，家里的空气让人窒息。我开车带着他们出去吃饭，回来后我睡进了儿童房，阿刚一句话不说。关上门的瞬间，我突然觉得自己要崩溃：阿刚的无言让我觉得自己是那么无足轻重，是，他连一个解释都不给我，不是轻视，又是什么？　　第二天，送走孩子，我问阿刚：“不能解释一下吗？”阿刚说，“网上聊天认识的，只是聊天。”我苦笑，“阿刚，理由应该站得住脚，你不要用哄三岁孩子的话来骗我，你根本不上网的。”阿刚不说话，无论怎样追问，都一口咬定只是聊天而已。面对他的不坦诚，我也变得无言。　　阿刚的休假已到，离开了徐州。一个月里，那种无助、那种痛苦无法言喻。回想和阿刚一路走来，曾经，我们是那么幸福啊！虽然有下岗的艰难，有创业的心酸，但我们成功了，生意蒸蒸日上。记得在怀孕的时候，我仍然做好阿刚的贤内助。晚上生孩子，中午都还在做饭。两个孩子出生后几乎都是我一个人在带——苦是苦了点儿，但我开心啊。其实，阿刚属于小富则安的人，而我仿佛天生是做生意的。业务谈判、公司用人我都应付得无懈可击，生意也越做越大。再后来，我决定“衣锦还乡”，因为儿子已到了入托的年龄，我要给他们好的教育和生活环境，阿刚就留在了那里打理生意。唉，怪就怪我没有陪在他的身边吧！　　我多希望阿刚能够主动说声“对不起”，那么，为了这个家，我一定会原谅他的，不是吗？可没有，阿刚什么感觉都不传递给我。晚上儿子睡了，我就一个人数着窗外的星星……　　三月，阿刚如期归来。我问他：“你有什么打算？”阿刚说，“就只是聊天认识而已。”我有些失控，我不知道那女孩到底是谁？到底阿刚为什么不愿解释清楚这个问题？曾一度想打电话给女孩的念头倏忽间钻了出来，要是夫妻之间能解决，我是不愿打扰别人的。可那个号码就像是专为阿刚设计的，无论我换座机、手机卡打，始终就是不接听！我简直就要崩溃掉——他们到底交往了多久？到底感情有多好？为什么这么有默契？　　整夜整夜不能入睡。此时的我就是一个典型的怨妇心态。四月底，阿刚回来了，又一条短信更是火上浇油：宝贝儿，你快回来了吧！阿刚仍是不给我解释。我愤怒至极，终于爆发了：“离婚吧！”

终于离婚　

　阿刚不同意离婚，也不和我吵，我简直要被逼疯了。阿刚开始选择逃避，连续两个月借口业务多没有回来。我就像一头困兽时刻都想吞噬了自己！7月，我给阿刚下了最后的通牒：如果不回来，你会后悔的！　　阿刚回来了。我提出离婚，他仍是不同意。是，他过度的冷静刺激了我，让我感觉他对我是那么冷酷！几个月了，我没有等来他的一句“对不起”，也没有等来他和女孩彻底分手的消息，甚至连一个暖暖的拥抱都没有等来，我还要再等下去吗？从此我们开始了猫捉老鼠的游戏，他满世界的躲藏，我开车满世界的找他！有时为了躲我，他甚至睡进了朋友的地下室！可我已经是孤注一掷，我一定要离婚，要让他为自己的出轨付出惨重的代价！　　我越来越像一头粗鲁、易怒的狮子！我一礼拜不合眼，开着电视不知在看什么。我已经不能带儿子了，对妈妈说身体不好，让她代为照顾。我把买来的鲜花像巴金在《家》里的描写一样：“伸手折了短短的一小枝，拿在手里用力折成了几段，把小枝上的花摘下来放在手掌心上，然后用力一捏，把花瓣捏成了润湿的一小团”——这种动作，使我得到一种毁坏的满足。对，我就是要离婚，要玉石俱焚！我变得更加尖酸刻薄，话里不带一个脏字，却像一把把刀飞向他，我把他打击的体无完肤！　　我完全疯掉了，周围的朋友仿佛痛恨“陈世美”一样痛恨他，给我出各种各样的主意，让我击垮他！在她们的推波助澜下，我感觉到离婚才是我明智的选择，否则将万劫不复！　　“这辈子我不愿再看到你！”我咬牙切齿，挤出这几个字。阿刚说，别离了。如果离婚，你不能带走一分钱。“好！”如果离婚，房子不能给你。“没问题！”如果离婚，孩子不能带走。“可以。”心在流血，可我不想回头。那，孩子的探视权你也要放弃。“我只要离婚！”现在想想，阿刚的苛刻是想要我回心转意，或许极度的自卑就会极度地自负，我对阿刚说，哪怕离婚了我一个人过，哪怕我穷困潦倒，哪怕我找个要饭的，哪怕我找个全瘫的，我都不会再和你生活！尽管我心里始终抱定“好女不嫁二夫”。　　就在等离婚协议书的时候，阿刚对我说，“若楠，我改了！”我说，“太晚了。”

懊悔将我包围　　

    离婚了，没有一点点的轻松。表面上我维护了尊严，我胜利了。可在租住的房里，空荡荡的，没有了儿子的追逐，没有了家的味道——我失去了一切啊！我是彻头彻尾的失败者！我选择结束自己的生命，结束这漫无边际的心痛。　　命不该绝，很巧合，朋友打电话发现我情况异常，报了警。警察破门而入，救下了我……　　三个月，我拼命地看书，想找到一些答案。我从愤怒到平静到反思，我感觉自己真的就像一位女作家说的做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的错误来惩罚自己；不要以惩罚自己的方式来惩罚他；不要用他的错误再来惩罚他。我想，我是犯了错误，无度惩罚的错误。　　再后来，我断绝了和以前所有朋友的来往。因为在我最需要朋友劝说的时候她们都“一边倒”，没有给我理智的帮助；更因为和她们联系，我会想起以前的幸福时光，我怕不知情的熟人问我：“若楠，你的双胞胎儿子都好吧？”那样我会心痛如绞。我甚至连娘家都不愿回，我搬得远远的，不想让任何人知道我的过去。我把全部精力投入到新的工作中，从营业员一步步做到现在的位置。我把自己包裹的严严的，不让任何人靠近……　　每天我怕回“家”。因为自从开始用脑子思考问题以来，儿子的影子就占据了我整个身心。辗转约了女孩出来。女孩很小，很漂亮，也很温柔。看见她仿佛看见自己的孩子：“我不会干扰你们的幸福，徒增你的烦恼。我只是想请你善待孩子，你就是他们的亲妈。”女孩没说话，她那个年龄是无法理解我这个当妈的心情的。我只能祝愿她幸福，也带给我的孩子幸福，还有阿刚。毕竟，2006年元宵节之前我是很爱很爱他的……　　现在的我是孤独的，在街上见到孩子，我的眼泪都会忍不住流下来；躺在空荡荡的床上，我伸手去搂儿子，两臂空空，心就碎了……我真的后悔，自己当时为什么那么冲动，那么义无反顾地做了“怨妇”；为什么那么自私，为什么不能为儿子想一想……懊悔将我包围……每夜，儿子都会入梦。午夜，泪水濡湿了我的发……我哪里还有路可走，谁又能为我指一条路啊！

 故事很短，一会就贴完了！

很感人，很受启发

很凄凉也很悲哀的故事..................

唯有祝福......................................................

我觉得这个故事真的很感人，而且也希望现在在婚姻的十字路口徘徊的姐妹们能认真的好好的看看！毕竟这世界上是没有后悔药的！希望论坛的姐妹们都能幸福！   

说的没错，不要拿别人的错来承罚自己，要离婚也要把车、房子，孩子抢过来，错的是男方，为什么女方要来承受这一切的后果。

看后感觉还没有结尾