我的宝宝叫嘟小拽，2008年11月18日在香港出生，看到他的一刻，才终于相信了，我肚子里真的能长出来一个人。

这样说，大家千万别笑，这种疑问一定不是只有我一个人有过，特别是怀孕之初，肚子还没有隆起的时候，我时常怀疑胎儿是否有发育，发育的正常不正常，那焦虑感，就别提了！

我平时丢三落四的，怀孕后，我甚至担心，那么多器官，胎儿能否长齐全啊，可别忘这个落那个的，少长两样，多长三样的呀！

我还不敢看那些关于胎儿不健全的报告，就好象不正常的孩子比正常的还多似的。

有段日子，我像神经病一样，盼着产检，每每检查一次，医生说一切正常，我能安心几天，接着便开始盼望下一次产检的到来。

我对什么都很潇洒，这可不是吹的，什么爱情啊友情啊金钱啊事业啊，统统输得起！惟独孩子，我是真的输不起。

所以，很多年来，我是坚决不要孩子的。

不如，就让此贴，成为我的纪念吧~（待续）

我属马，也确实是个天马行空的人，78年生人，1978年，不是1878年。

有人说我是个追求完美的人，我始终不承认，但我必须承认的是，我对身材很追求完美，这也是我过去那么多年坚持不要孩子的原因之一。

但最主要的原因，是我对婚姻爱情的信心不足，也可以说，我有点太明白人性了，不是对男人失望，是惧怕熟悉的地方没有风景，而我又是一个没有风景就活不下去的人，如果没有孩子，想怎样潇洒都可以，有了孩子，你就要对从虚空中呼唤出的生命负责，要让他快乐幸福有个完整的家，所以有时，我觉得潇洒二字不属于母亲。

爱情，一旦遭遇这两样东西时，就变的荡气回肠，一个是生死，一个是时间，前者似乎比后者，还容易。

还有一个原因，是我喜欢运筹帷幄的生活，做每件事情，我都把结果想到最坏，然后往最好的方向努力，换句话说，我只做输得起的事情，只做那些可以把握的事情。

可是生孩子这个事情，谁说得准呢？

我真是见过性格开朗的父母，生出自闭症的孩子，还有一对漂亮的夫妻，孩子偏偏长全了他们的缺点，没法看……

以上都是我不要孩子的原因，我原本想让自己像个疯子一样，尽情的活，把明天当世界末日，用赴死的心去赴生，火星四溅的过日子。

以下，是我生孩子的原因：）

我谈恋爱很早，五岁就想嫁给我表哥，后来知道近亲不能结婚，说生孩子容易有问题，我和我表哥异口同声的说：“那我们不生孩子不行吗？”，你看，那时候就不想生孩子了。

扯远了。

看过一段话，忘记是谁写的了，说两个人不生孩子的原因，最重要的就是，不够相爱。

看到那段话时，我不以为然，当然，那时我爱着的还不是我儿子他爹。现在想想，其实这句话，挺有道理。

我儿子叫嘟小拽，我儿子他爹，这里就叫他嘟爹吧。

爱上嘟爹以前，我是一个大情圣，相当的情圣！

关于爱情的故事，讲不完了，但是只有嘟爹，让我有冲动生一个和他一模一样的孩子，心，因他变的朴素了。

过去，他时常说：“我们的孩子一定出类拔萃！”我特别害怕他说这话，生孩子这个问题，可不是正正得正的，咱就算不要求他多么出色，我那时连我肚子里能否长出来一个人，都很怀疑。

所以，我还是吃避孕药。

再说也不想有什么人打破我们的生活，我跟着他到处飞，有一次，我们十四天去了十五个城市，我喜欢每个清晨醒来，望见他在我身边，然后问他：“我们在什么地方呢？”我是真的忘记了，只记得跟着他，就足够了似的。

得知怀孕的前一天，我还跟嘟爹说呢，用吃不到葡萄说葡萄酸的语气说：“你看，没有孩子多好，这样我们想去哪里就去哪里……”

那时我们还过着空中飞人的生活，不光旅途奔波，我还为了减肥每天跳绳，跳四十个，有一次，把家里的吊灯砸下来一片，险些砸中我。

我也没有什么怀孕反应，傻了吧唧的。

直到有一天，好友说我怎么胖了那么多呢，这样减肥还胖，不应该啊，问我是不是怀孕了，我说：“不会的，我生不出来孩子了。”她没听我的，跑药店给买了试纸。

看到两条红线时，真不知该哭还是该笑，欣喜中有N多恐慌，你们能理解吗？恐慌归恐慌，我没有一点犹豫过这个孩子要还是不要，要，一定得要，我愿意为我的行为负责，哪怕是恶果。

孕期禁忌的事情几乎被我干全了，我拉着那样的一个单子去找医生，由于我多年闭经，医生根本无法从末次月经推算出我怀孕的日期。也就无法告诉我，这些事情对胎儿的影响究竟有多大。

但她明确的说了：“根据你爱人酗酒的程度，还有你一贯的生活方式，以及服用的这些孕妇禁服的药物，我建议你这胎别要，还年轻，以后还有机会。”

其实，我不想听到她这样的回答，再次重申，得知怀孕的一刻，我就没有犹豫过是否把孩子生下来，我需要的只是一个概率，告诉我，百分之多少的可能性，我的宝宝会很健康，我会抱着这样一个乐观的希望去等待好运的降临，我会多做善事，会用我的一切祷告，让他平安。

可是我问了不止一个医生，他们好象都以吓人为业般，吓的我六神不在。

摘选几句吧：“你服用的这种药，很可能造成胎儿先天性耳聋。”

“他酗酒，你喝酒，酒精最容易造成胎儿痴呆。”

“减肥药很可能造成胎儿四肢短小，智力低下。”

……

我回到家后，面对嘟爹，这些话我只字未提，他只看到了一个欣喜的小妇人，蝴蝶般飞奔到他怀里，幸福的嚷嚷着：“我怀孕了！”

而这些包袱，真真是压在我心里，直到嘟小拽平安落地。

在此，要提及我家里的一起不幸。

表姐怀孕七个月时，胎儿被检查出肾积水，医生建议引产。我不想在此描述她引产的经过，换成是我，情愿自己自杀一回，也不想体会孩子在自己腹中无助挣扎的过程。

后来，她朋友的孩子也被查出肾积水，医生同样建议引产，但是他们没听，孩子出生后撒了炮尿，好了！

我表哥的孩子孕八个月时，被查出疑似脑积水，出生后，我靠，恨不得比我还健康呢！

孕期检查是要认真进行，但是，我们也不能轻易听信所有医生的所有话。

特别是我国进行了多年的计划生育，对待没有出世的孩子，根本不视为生命，甚至有时，连草芥都不如。

我需要医生给予我腹中的胎儿，一个人的尊重。

这种尊重，我在香港终于找到了。

我不是一个宠洋媚外的人，也明白我国必须施行计划生育，但我真的好希望内地的医生能对那些想要生下宝宝的孕妇，多一点尊重和爱护，特别是她们的心灵。

在香港做第一次产检，我在躺到B超床上前，和医生说了一大串我的“光荣事迹”，他微笑的听过，轻轻的，用标准的普通话说了声：“没事。”

躺到B超床上，他问我胎儿周数，我说了句特丢人的话：“不知道。”

他也没有质疑什么，说好多人都说不准末次月经，可以根据孩子的发育情况推算出准确的周数。

他在检查结果上自信的落笔：16周零3天。

印象里，我好象是抓着他的胳膊问了又问，我吃了那么多药，成天对着电脑，到处飞，喝酒，抽二手烟，真的没事吗？

事实上，我没有抓他的胳膊，只是那种急切的感觉，我太需要一个肯定的有希望的回答了！

他再次再次的微笑着说：“放心，不会有事。”

他告诉我，电脑电视这些东西的辐射不会给胎儿造成大的影响，手机和微波炉的辐射比前两者高一些，但也不必太恐慌，尽量少用为好，不是说用了点这些东西，孩子就作废了。

关于药物，真的能让孩子致畸的并不多，而且在怀孕六周以前，药物对孩子的影响是无或全的，要么自然流产了，要么没事。

酗酒确实对胎儿不好，就像咖啡一样。但是这种不好不至于说成喝酒了这孩子就不能要。尤其是葡萄酒，有些西方医生甚至认为孕妇孕期少两摄取对胎儿有好处……我晕，听他说这些我特别晕~

他说很不理解为什么内地的产科医生那么喜欢恐吓孕妇，他先前认识的一位孕妇，孕期在内地查出孩子有先天性心脏病，建议引产，她坚决不肯，跑到香港生，据说好多心脏病医生都侯在手术室外面，结果孩子出生后检查，什么毛病都没有。

至今，我仍然觉得给嘟小拽接生的这位医生是大大大帅哥，太帅了简直，我都有点爱上他了，是一个濒临绝望的脆弱的孕妇对伟岸医生的爱。

也是在香港第一次做产检，我就知道了嘟小拽的性别。

我本身没有什么性别歧视的心理，那时只担心着胎儿是否健康，但是医生和我说是男孩时，我多少有点欣慰，说出来不怕你们笑话，我欣慰的不是男女这个问题，是欣慰他的小鸡鸡长出来了，也就是说性器官应该发育健全。

看看，我都已经紧张到什么份上了……

总之，在香港我被人吃了一颗灵丹般的定心丸。

可这定心丸是有时效性的，一回到内地，一看到那些在内地出版发行的这个那个禁忌那么多的刊物，我忽悠一下，又被打回到强迫症加抑郁症的境地了。

我知道孕期心情不好是对孩子最大的伤害，于是每天拼命的找快乐，转移自己的注意力，千万别让我闲下来，只要一闲下来，各种恐慌就一起涌来。

我尝试过给香港医生打电话，还真是每次听到他的劝说就心气平和了许多，可是他那么忙，我也得自觉一点不能总是骚扰人家呀！

北京奥运会那阵儿，嘟公和朋友们去北京看奥运了，我自己在成都，这下可有时间胡思乱想了，想的受不了啦，我就跑到医院，渴望医生给我点心理上的帮助。

结果我去的真不是地方，是成都一家公立医院，非常繁忙不说，医生冷淡的态度让人心寒，我说：“我总担心孩子有问题，这种心理该怎么驱除呢？”她说：“你乐意胡思乱想，我有什么办法。”说完，她嘴角还挂着一丝冷笑，我不知道该怎样评价和形容。