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终于按捺不住内心的压抑，在这里宣泄我糟糕的心情，之前由于知识缺乏，还抱着侥幸的心里，我人流过三个宝宝，那时真的太不懂事了，现在好后悔好后悔……我真的不知道该怎样来赎罪。 一直以来，大家都觉得我命好，上学、工作、结婚，一切都那么的顺利，去年5月结婚，老公不错，条件好，公婆待我如己出，我拥有了一切一个幸福女孩该有的，刚结婚我们没准备要宝宝，后来家人急催，从今年2月，我开始备孕，第一个月没成功，第二个月没成功，我有点急了，对于一个曾经有过三次流产经历的我，并没有觉得怀孕是件难事，我有点担心自己的身体，还好，在第三个月我好孕了，那种喜悦是说不出来的，全家人都沉静在喜悦当中，可是好梦不常在啊，54天的时候，我出血了，BC没有胎心胎芽，只是个暗区，我当时就傻了，医生问我：“你非常想要这个孩子吗？我建议你不要，孩子不好，你还年轻，再要一个吧”我心里难受但哭不出来，一个星期后（这一个星期一直有少量出血），只见卵黄囊，还是看不到胎心，而且几乎没长，医生说胎停，要赶紧清宫，否则对身体伤害很大，我知道这个词的意思，可是我不想承认，我的宝宝还好着呢，我终于忍不住哭出来了，我住了医院，在我要求下，又观察了两天，同屋的姐姐都3 个月了，也是什么也看不到，她觉得自己年龄偏大了，还极力要求保胎，后来BC不理想，我下了最后决定。医生说药流对身体损伤小，适合第一次怀孕的，我坚持要药流，当我吃下第一颗药的时候，我哭了，连同屋的姐姐也哭了，再后来，我很麻木，两天后我开始大量出血，在第三天的时候我的肚子特别疼，宝宝被流掉了，妈妈躲到一旁悄悄的哭，那几天我几乎天天哭，我知道是老天在惩罚我，我暗暗的说：“老天，如果你在惩罚我，你就让我再疼一些吧，让我再痛苦一些，让我把以前的罪都赎掉”。我想起过去做人流的时候，那种心情是感觉孩子像颗炸弹，赶紧把TA弄掉，而这次流产，我是撕心裂肺的痛，宝宝，你能听到我的忏悔吗？我错了，快点回来吧，我再也不会放开你的小手…… 距流产已经半个月了，感觉自己恢复还不错，我准备3个正常周期之后就开始备孕，事后大家都说，如果孩子不好，千万不要盲目去保胎，这是优胜略汰的自然表现，我也明白这个道理，可是这次的心痛，会深深的刻在我的心上，人们常说，人就是在磕磕绊绊中长大，成熟，可我这跤摔的太大了，摔掉了我的一切，没有宝宝我拥有再多也是零。大家都说我是个善良的人，请老天看在我善良的份上，赐我一个健康的宝宝吧。 我一直不想承认自己的过错，或者说不想让别人看到我如此失败，今天终于说出内心的郁闷，我好舒服，在这里感谢播种网，给JMM这样一个平台，搬走了心中的大石头，我又恢复了信心，祝所有善良的JM都如愿以偿，早点怀上健康的宝宝！！！ |
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