第三次怀孕，也是在春节回家的时候怀上的，怀上了也不知道，感冒了，吃了好多的感冒药，消炎药，去医院照BC的时候，说宝宝已经长骨头了，问医生说吃的那些药对宝宝有没有影响，医生让自己决定，当时犹豫了好久，最终还是没敢要，又在医院做了无痛人流手术；这是前三次怀孕，我总是在阴差阳错中错过宝宝，上天赐给我宝宝的时候，我没有意识到他的存在，总是无意中给他带来伤害。后来想起来，其实我第三次怀孕的宝宝完全可以要的，因为医生说发育得挺好的，只是我感觉那些药物对宝宝的智力会产生影响，所以没敢要；

第四次怀孕是05年了吧，这次怀孕的时候还在上班，因为上班的地方比较远，所以还跟公司申请在家里上班，公司也同意了，怀孕后一直没照BC，有一次见红了，就到医院开了同仁堂的保胎丸吃，吃几次就好了，我当时好象也没有什么保胎的意识，照样自己买菜自己做饭自己洗衣服，当时老公还回老家看公公婆婆了几天，我因为害怕自己一个人睡，还要一个同学来家陪我，照样买菜做饭给同学吃，等到后来四个月了，该去医院建卡了，结果一照BC，大夫诊断为过期妊娠，就是宝宝早已经停止发育了，本来我照BC之前还没什么事，照BC的时候，因为可能找不到胎芽，那个BC大夫在我肚子上一通乱按，结果一出BC门口，下面的血就哗哗的，所以就赶紧找熟人挂急诊找床位做了手术；

第五次怀孕是06年了，当时怀孕都是有计划的了，不敢大意了，怀孕前就一直在家没有工作，按计划怀上后就去医院保胎了，刚开始的时候发育的还可以的，查的HCG值，记得当时HCG值很高，我还担心是不正常的，后来问医生说是正常，因为有过一次胎停育了，加上感觉肚子有些不舒服，医生就给我开了黄体酮每天20MG，开了一周的吧好象，因为离那个医院挺远的，我就把药拿到社区医院来打，打了两三天，给我打针的护士跟我说打黄体酮对宝宝不好，结果我就误信以为真，打了两三天就不打了，就在家里休息，结果没过几天，又见红了，去医院看，医生说最好的保胎方式是卧床休息，那就卧床吧，后来在网上查了说吃多力玛保胎好，又买了一瓶多力玛吃，好象还吃了维E，但是吃几天下面还是不干净，到后来血越来越多，去医院照BC，结果医生说是空囊，没有胎芽胎心，当时已经60多天了吧，可是我不死心，要等段时间再看看，等过了一周再去，还是没有胎芽胎心，下面又流血不止，那种痛苦真的是不人能承受的，我在BC床上就泪流满面，出来一见到老公，老公也很伤心，我俩在医院的走廊里抱头痛哭，不得已又做了无痛人流，我那时候觉得我这辈子肯定不会再有孩子了，因为已经第五个没了，就是做手术也把我的子宫做的超薄的了，躺在手术床上准备做手术的时候，我痛哭得根本忍不住，打麻药的那个男医生一直问我怎麽了怎麽了，可能他以为麻药打出问题了吧，手术完成把我推到走廊里，我躺在那床上嚎啕大哭，大概在那哭了有半小时，我估计几层楼都听到我哭了，那时候根本顾不得丢人，我相信这种痛苦女人都会理解的吧，特别是和我有过相同经历的姐妹。这就是我前五次的怀孕经历。

经过这五次之后，我和老公做了一系列的检查，那些单子叠起来一大打，该检查的都检查了，除了封闭抗体没有检查外，但是除了我支原体弱阳性之外，一点问题也没有查出，那时候的我无所适从，天一下子灰了，因为不知道为什么会胎停育，所以我相信了报应，我觉得上天是因为我前三个孩子没要，所以才报应我的，因为没有其它的解释。从这次之后，听了一个熟人的介绍，我转向了中医治疗，吃一个老中医的药，就是那种中成药，刚开始吃的时候都吐了，很难吃，后来就把那些药丸调成汁捏着鼻子喝下去，吃这种药吃了一年半多，从刚开始一个月600多吃到他的药涨价到800多，从刚开始吃得吐到后来吃着感觉那药汁是甜的，可想而知我吃了多少，一个月两大袋子，一天吃两次，一次三粒，就象老的乌鸡白凤丸那种的，装在乒膨球里的。

从第五次怀孕胎停之后到第六次怀孕前，我的日子过得是麻木的。要个宝宝成了我的至高无上的心愿，我的最终人生目标。我没有出去工作，不是我不想出去工作，是因为没有心思去工作，我感觉我吃中药吃得连孔里都散发着中药味儿，刚开始接一些翻译的活在家自己干，还开网店，但是做一段时间就不想做了。我害怕看到小孩子，甚至小宝宝的照片，我害怕别人说起谁谁又生了，我害怕见到同学同事，即使是在网上，我害怕见到我的亲戚，我害怕见到我的公公婆婆，我害怕见到老公的同事，我家周围熟悉的邻居，因为我怕他们问我这么大年纪（77年属蛇）了，怎麽还不要小孩？因为别人问一次，我的心就被撕碎一次。那段时间我变得很颓废，我整天在家除了买菜做饭收拾家务之外，就是上网，上网我也不敢和熟人聊天，我就玩网游，因为游戏里谁也不认识谁，就在游戏里面沉沦了。其实我也知道玩游戏就是浪费生命，但是我干别的真的没有心思，我干不起来，对什么都没有兴趣，其实玩游戏也只是消磨时间。因为这时候我老公被公派到外地出差一年，我一个人在家里，更加无聊了。也就是老公在外地的这一年，造成了我现时的痛苦。

我一直很信任老公，包括我所有的家人，都认为我找了一个好老公，都觉得我过得非常非常幸福，其实真的鞋子合不合脚只有自己知道，我经历的这些痛苦只有我自己知道是多苦，我前三次怀孕我爸妈都不知道的，只知道我后面胎停的两次，那是因为我怀孕我妈妈过来照顾我。前三次我都不敢跟他们说，我怕他们伤心。我公公婆婆估计刚开始也不知道吧，因为我嫂嫂生完第二个没多久又怀孕了，我公公还打电话问老公看这第三胎还生不生，他可能是想生了之后给我们养，以为我不会生养，这一次的事情虽然很伤我的心，但是也只是我自己在心里痛而已，只是交代了老公回家把我们以前怀孕的事情跟公公婆婆说说，免得以为我不会生，不知道他说了没有。扯得有点远，说回老公。他一直是很稳重的人，看着特别老实、正直，因为是搞学术研究的，给所有人的感觉都是这样，连他的同事们都认为他老实，所以到现在我都不相信这些事情是我老公做出来的，十年来他在我心目中建立的形象嘭然倒踏，令我不知所措。

先说说去年08年10月份发生的事情吧！有一天无意中翻看老公的手机，以前我很少干这样的事情，因为一直很信任他，看到他短信的草稿箱里面有这样一条短信，给一个号码，138101**的人发的：”宝贝，我下了，给你发消息发不出去”。我一下就蒙了。当时我一直忍着，因为十一他同学带老婆来北京旅游，找不到房间住，住在我家，所以当他同学的面，我也不好跟他吵。所以我一直强装笑脸，一直等到他的同学离开了。我用家里电话拔那手机号，结果是北京的，我响一下就挂了，对方马上回拔了，我老公接的，我本来想听听他跟那女的怎麽说，结果他们好象没说话，我问老公是谁的电话，他说是打错的，但是我明显感到他眼神话语的不自然。我终于忍不住了，跟他挑明了，因为我把这事埋在心里真的是一种折磨，我问他138101**的手机是谁的？他说不知道，我就翻那条短信给他看，他就说可能是同事借他的手机发的吧。我说现在谁没有手机啊，还要借你的手机发这种私密的短信？首先他死不承认，在我再三追问下，他终于承认是一个网友，是07年在外地出差的时候瞎聊上的。我就问他说如果是单纯的网友，刚上聊聊就算了，用得着网上消息发不出去，还手机通知吗？还叫得那么亲热，还宝贝？他就一口咬定就网友，在网上瞎聊所以瞎叫的。要知道我和他认识结婚快10年，他从来没叫过我一声宝贝，为他怀过五次孕连一个宝贝都没挣着，反倒被一个瞎聊的网友给挣去了。我觉得我真失败，不是一般的失败。我趁他上洗手间的功夫拿他的手机给那个女的发了条短信：”宝贝，你在干嘛呢？”对方马上回复：”宝贝，我在想你呢！”本来我还想跟那女的套套话，看他们到底发展到什么程度了，老公出来一把就把手机抢过去了。我就跟他抢手机，他拼了老命似的跟我抢，从来没有那么用力地禁锢住我的手，当时我的手被他捏得好疼的，但那时候我已经顾不了那么多了，就感觉心脏要爆炸了，后来我抢到了，要他告诉我那女的的qq号他不告诉，什么名字也不告诉，我气得快死掉了，就把手机摔地上了，还狠狠地踩了两脚。把手写笔也弄弯掉扔了，本来想掘折了的，但掘不断。我当时气得已经哭不出来了，只是眼泪刷刷刷地往下流，喘不过气来，胸口疼死了，不知道是我因为心脏特别小心跳本来比正常成年人快的缘故还是什么，我真的感觉我快要背过气去了，我用拳头一下一下地锤着自己的胸口，心里痛死了，他从后面抱住我，但是我一点感觉没有，象死了一样的。我感觉要是继续在家里呆着的话，我真的会死掉的，于是我收拾东西准备出去开个房间睡，他不让，我执意走下楼了，他一直跟着，我走到车前，他挡着不让我开车，说我现在心情太激动，不适宜开车，于是我就在车里坐了好一会儿，让自己喘过气来，他一直站在车外面等着。后来就劝我上楼，说要走明天天亮也不迟，我想想也有道理。当时已经是晚上十二点左右了吧，晚上也挺冷的，我本来就气得在发抖，这一冻，更抖得厉害了。上楼后我一个人把自己锁在屋里，一直流泪到天亮，然后去买了去广州的车票，真的不想和他呆在同一个屋檐下，让我喘不过气来，我想出去散散心，他知道以后也并没有阻拦。其实我是一个特别恋家的人，能在外面少呆一分钟，我就恨不得早两分钟回到家。从上火车的那一刻起，我就开始想家了，在广州呆了五六天吧，他一个电话一条短信都没有，而我在那里时时刻刻想着家，每天晚上都流泪到天亮，我想我离开他真的很开心吧，要不然为什么没有一丝挽留，走了之后，也没有一点想我回家的意思。这个事情发生了之后，他一点道歉承认错误的意思都没有，态度特别牛，好象错的是我一样的，所以我才更加的伤心。那天偶然翻看手机里的短信，是他好几年前发给我的，因为说得特别让我感动，所以就一直存在那里，我选了一条转发给了他，问他还记得不记得。他说当然记得。我就是不明白，为什么人可以变得这么快。忘记都说什么了，反正他在短信里跟我道歉了，说：”对不起，是我伤害了你”，然后说让我快回来。当时已经晚上两点多了，我因为睡不着才翻短信的，他第二天还得上班，所以就作罢了。然后就去买票回北京了。回北京我没有告诉他什么时候回，没让他去车站接我，自己打个车就到家了。那时候我的气已经消得差不多了，也相信他说的是网上瞎聊的，他说男人网上说话都是乱说的，再说我回家后他也道歉了，也保证以后不会了，所以我就相信了，也原谅了。但是只有我自己知道，其实我心里还是介意那句”宝贝”，一个男人要多爱一个女人，才会称之为”宝贝”呢？我想应该是很爱很爱的，至少他叫出”宝贝”的那一刹那，他是爱着的吧？这个问题我也不知道，要由男人们来回答了，因为我太不懂男人们的这种心里了。这之后，虽然嘴里说原谅了，但是心里真的是很搁应，时不时开玩笑似的抢白他几句：”又是你哪个宝贝啊？””找你那些宝贝们去呀”，说这些话的时候我是笑着说的，其实只有我心里知道，我笑了有多么凄惨，心里面有多么痛！多少个夜晚睡在鼾声如雷他的身边，泪湿了枕头！

就在前几天看到论坛一位姐妹发的贴子，也是说的她看到女网友给老公的短信，感觉跟我的经历挺相似的，所以想起以前的那件事，我又伤心得不得了，当时连回贴都回不下去了，一个人跑到阳台上默默地流泪，越想越觉得伤心，他看到了，还过来劝我，说都是过去的事情了，你还想它干嘛？可是谁知道这才几天呀，又发生了这种事情。他去年的保证与誓言犹在耳边，难道是去年我太轻易就原谅了吗？所以才会肆无忌惮再犯？我真的想不通男人的心里，在网上跟那种女人聊天，就真的那么刺激吗？男人们，能不能回答我这个问题？是不是所有的男人都喜欢这样？

事情是这样的：昨天7月1日，下午我上网，发现腾迅qq的文件夹里面的user一栏里面除了我和老公常用的qq号之外，多了一个qq号，我很奇怪，因为我刚刚重装了qq新版本，以前的都卸掉了，这号又肯定不是我的，我们家也没有第三个人会上网，我就知道肯定是老公上的，一看这个qq号里面的文件修改时间，是中午两点多，正是我睡午觉睡得香的时候呢。记08年发生的短信宝贝事件的时候，我就怀疑他在广东肯定是用别的qq号跟别人聊天的，但是只是怀疑，问他说没有别的qq号，这回我就肯定这号是他的了。本来已经下午6点了，我本来想先忍着，看看你到底能翻起什么浪，于是妈妈叫吃饭就开始吃饭了，可是饭吃一半，我就忍不住了，其实我心里还存着一点侥幸，也许他同事的号要他上了有事的吧。可是等我问他这个qq号昵称叫“寒天剑”的是谁？他居然说不认识！可是明明就是他上的，而且我在他常用的qq号的陌生人里面也看到过这个昵称，他居然否认，那肯定就是有问题了。于是我再问：“你既然不知道，那什么你中午两点多的时候要上这个qq号？”他再次狡辩说可能是查资料的时候，那个人说这个qq号的邮箱里面有什么资料，他按人家说的上去找结果没上去。我说你既然没上去，电脑上怎麽会有这个qq号的记录？他说他也不知道。我就跟他说如果这个qq号不是他的，我把头砍下来！叫他快点告诉我密码，他就说不是他的，密码他不知道。你不知道密码你怎麽上的这个qq号，电脑里怎麽会有记录的？于是我让他随便输个qq号，然后随便输个密码，密码错了，qq号上不去，看看电脑里会不会有记录，结果他真的去试，结果可想而知，没上去过的qq号，电脑里当然不会有记录的。他死也不承认那个qq号就是他的，在我的一再追问下，当然事实胜于雄辩，他抵赖不过，最终承认那个号是他的，是在广东的时候申请的。

然后我要他把密码告诉我，同样是死也不告诉，我说就想看看他那qq上面都是什么人，墨迹半天，他上了一下qq，我一翻，哇塞，真是不看不知道，一看吓一跳，100多号人吧，全是女的，还把她们按地域分好了，一个地方的在一个栏里面，我翻两下他就不让我看了，抢着把电脑关了。我就说你这里面的人真多，还分成片儿，是不是每去一个地方就约不同的女的啊？去哪都有人陪。他就说都是在广东出差的时候无聊，瞎加着聊的。他刚才上的时候我没注意看他输密码，所以密码我还是不知道，我不知道他那么贼，会抢着关掉的，要不然我会注意看一下密码是什么的，所以说我觉得自己真的是缺心眼。我找他要密码，我说我要跟那些女的聊聊，看她们有什么特质，能引起男人跟她们聊得时候那么刺激，我说我也想跟她们学学，看看她们有什么样的特质，能吸引我老公，我虚心向她们学习学习，任凭我怎麽说也不给！纠缠了半天，每次晚饭后要出去散步的，我妈已经先走了，因为怕我妈知道我们吵架，怕她担心，所以打发她先散步去了，我好跟他理论。他这时候就拉着我去散步，我一想也好，也可以边散步边说的，于是同意去散步了，特意走了人比较少的小公园，好说话。一路上就跟他磨，他说他不会告诉我的，我说为了证明你的清白，你就告诉我一下，既然是瞎聊的没什么事情，干嘛怕告诉我呢？本来就是啊，他越诡异，我当然就越觉得有问题啦，再说已经发生过短信宝贝的事情了，我对他真的有信任危机。后来可能经不住我磨吧，他终于松口说给我了。所以我这时候心情很平静，回家的时候还顺便买了一西瓜回去。结果回家一开电脑，让他告诉我，他又变卦了，又说不告诉我了，我就一直在边上捅他腰上的痒痒肉，捅一下就说一句告诉我啊，捅了有10多分钟估计，他突然把脸拉下来了，凶着跟我说你要知道到底想干什么呀，我不会告诉你的！说话很大声，本来我跟他说话的时候都是很小声的，因为我妈这时候已经回来了，我怕她知道我们吵架，他突然一大声，我就感觉他是不是故意拿着我不想让我妈知道那劲儿，因为在外面就说好了，不要当着我妈的面吵的，我的火一下子蹭就起来了，我跟他说：“你不告诉我我跟你没完！我就想知道”。他的声音也越来越大，说不可能告诉我。我说你没什么的干嘛不告诉我啊？吵了几句，我特生气，特委屈，眼泪一下子就出来了。我知道肯定有事，要不然他不会这么把着的。我一下把笔记本电脑掀翻在地，还踩了一脚，觉得还不解气，又把电扇推翻了，我开始大哭，上气不接下气的，我一生气生大了就喘不上气，真的很难受，心脏要爆炸了。本来我妈在一边一直在劝我不要吵了，这时候见我摔东西了，就说要我别闹了，要不然摔我两耳光！我说你来打吧，要打打这里，我手里拿着一把小塑料扇子往我肚子上拍拍。我爸我妈不管什么时候，不管谁的错，总是先教育我，从来不说老公的不好的。这时候他也一边劝我别那么激动，怕影响孩子，其实我也怕影响孩子，但是火气在那里，压不下来的，我歇斯底里地叫：“啊！！！赶紧告诉我！”他最终妥协，说算了算了，我告诉你，我妈也在一边哭，他说妈你别担心，我和她总会有了结的，我当时没觉得这句有什么毛病，居然对这话没反应。他把电脑捡起来，上qq号，我要他在纸上写下来了。这样我就要到这个qq号的密码了。我让他走开，他走开了，我坐到电脑前开始看，其实当时啥也看不清看不见，就只顾喘气了，他跪在我身边，求我原谅，求我别看了，求我别再追究了，说要把这个qq号注销，注销了就算了，上面的人都不联系了。我说你注销有个屁用啊，你网上注销了不聊了，你用手机聊啊！他当时还不承认手机跟她们联系！他跪在那里求我，我看都没看他一眼，因为我时候我的心痛让我什么也顾不上了，但是对于他跟我下跪，我是有恻隐之心的，我本来就心软，但是这时候火气太大，他越求我，我火越大，我让他滚开。他就穿上衣服就要走，说去别的地方睡，晚上不回来了，我心想你爱哪睡哪睡，最好去找你那些宝贝们去吧，可是我妈在门口拦着他，求他不要走，拉着他不让他走，他就跟我妈说：“妈你别担心，我去加班，等会回来，你在家把她看好，别让她把孩子弄坏了”。我妈还是不让走，结果他吼了我妈一嗓子：你别拦着我！我妈就让他走了。好了走了清静了，我一边哭一边看那qq号上的人，然后去改密码，结果有密保不让改。这时候我妈又过来教训我了，叫我别跟他吵，说他都跪那里求你了，还说她要回老家，我一听火又起来了，歇斯底里地叫：啊！！你别管，要回你赶紧回！！走开走开！！我边歇斯底里地叫，一边拍打桌子，当时拍的时候没感觉，但是后来好久了，手还是麻的，这时候本来顺过点的气又开始抽抽了，就跟哮喘一样的。不知道他是一直在门外没走，还是下了趟楼又回来了，反正我尖叫的时候他开门又进来了。一回来看我上气不接下气的，光出气不进气，抱着肚子坐在椅子上狂喘，以为宝宝有什么事情了，就跪在那里抱着我的肚子问我，是不是孩子有事，要不去医院吧！我那时候就是觉得宝宝动得特别厉害，我自己心里也特别害怕孩子会有问题，还特意摸了一下大腿看是不是干的。但是我就是控制不住，用尽全力地顺气呼吸，我感觉我自己都缺痒，何况孩子呢，心里特别特别的担心，所以就只是努力地呼吸。这时候他说让我别看了，就自行把qq号啊，我打开的改密码的网页什么的全关了，我因为担心孩子要使劲呼吸，也只好从了。就这样他把电脑关了。然后我就跑到阳台坐着，慢慢把气顺过来，可是气顺过来了之后，眼泪还是止不住，一直流一直流，没有声音地流，我感觉自己都不会哭了，就光流眼泪。一直坐到10点多吧，我妈出来叫我们洗澡，我就去洗澡了，期间他一直陪着我坐在阳台。我洗完澡就上床，听了10几分钟的音乐，因为平时每次睡觉前都听的。听完了睡下，眼泪又下来了，不知道什么时候睡着的，睡到凌晨三点多的时候醒了，想起白天的事情，睡不着了，又开始流眼泪了，宝宝在肚子里一个劲踢我，我睡哪边踢哪边，于是就跑到阳台上摇椅上躺着去了，一直睁着眼睛流泪到天亮。

今天7月2日原本就打算去做糖筛的，可是心情不好不想去，他劝了我半天，一想也是，不管发生什么事情都别影响了孩子，就去了。回来的时候他把我送到楼底下，我自己一个人上楼了。昨天不是告诉了我那qq的密码了吗？于是我一回家就上那qq翻看。不看不要紧，一看真的吓一跳，我真的不相信这是从我老公嘴里说出来的话，天啊，简直太恶心了！这个真的是我认识了十年的老公说的话吗？下面就是他和其中的一个女的的聊天记录，女的叫夏娃，寒天剑就是我老公，发出来恶心姐妹们一下（对不起，别怪我）：

日期:2009-6-26

  夏娃 13:30:40

现在我一个人很无聊，手机现在才碰到。 

  夏娃 13:33:16

没事，我现在已经好多了，就是样子太… 

  夏娃 13:57:23

下下个星期吧，因为还要观察几天。 

  夏娃 14:00:50

好的，我也下了，

 日期:2009-7-1

寒天剑 13:47:54

宝贝

  夏娃 13:59:51

嗯

寒天剑 14:00:12

忙什么呢

  夏娃 14:01:07

我用手机看看新闻，小说 

寒天剑 14:01:42

哦，想我 吗

  夏娃 14:02:07

你们应该要放暑假了吧 

寒天剑 14:02:30

快了，半个月吧

  夏娃 14:02:47

我用手机看看新闻，小说 

  夏娃 14:03:16

想你 

寒天剑 14:03:48

昨晚梦见你了

  夏娃 14:04:53

梦见什么了 

寒天剑 14:05:22

我们一起爬山，在山里做爱

寒天剑 14:08:40

不高兴了？

  夏娃 14:11:12

没有啊，高兴呀，梦里还想着我 

寒天剑 14:12:03

还以为 梦见和你做爱，你不高兴，这么久不回话

寒天剑 14:17:34

我下了，88

  夏娃 14:06:55

是吗？坏蛋 

  夏娃 14:13:24

手机慢呀 

  夏娃 14:18:43

好，拜拜。想你

他俩聊到这里的时候，我老公就匆忙下了，估计是看我醒了。“在山里做爱”我的天啊，这个人真的是我老公吗？难道男人在网上聊天都可以这么肆无忌惮吗？这样就是刺激？仅仅是为了刺激吗？（昨天晚上写到三点多，一直没有睡，结果没保存，这些要全部重写一遍，有点写不下去了，不想写了，感觉自己要疯了）继续写吧，眼皮很累，可是总也睡不着。看了他们的聊天记录，我的脑海里浮现的词就是无耻，恶心，龌龊，不可思议！更加不可思谅的是，我7月1日凌晨做春梦了，早上醒来后告诉他，因为晚上听到他开洗衣机的声音，他每次做梦射完都起来换内裤的，然后把脏内裤放洗衣机里面，我问他是不是也做了，他说是，中午他就迫不及待地要上qq告诉这个女人。更为可笑的是，我早上还在为我和他同时做春梦心里窃喜，我以为我做春梦感染到他了，谁知道他想的是别的女人！为什么我做梦都是跟他在一起？为什么他做梦却是跟别人？不是说日有所思，夜有所梦？我为自己有过这种感染到他的念头感到羞愧！无地自容！我怎麽就这么傻呢？我也曾经多次问过他想不想，能不能忍得住，因为自从怀孕起，我俩就一直没有aa过，因为是多次不良孕史，怕伤害到宝宝。我怕他忍不住，我说用手给他弄，你们猜他当时是怎麽回答的？：你用手还不如我做个梦呢！天啊，怪不得宁愿做梦了。更加恶心的是，就在前几天，我还给他KJ，我看他老做梦遗精，怕对他的身体不好，我心疼他啊！其实我有洁癖的，心里其实很反感KJ的，但是看他那样，我愿意为他做，天啊，上帝啊，为什么这么对待我啊？看了他的聊天记录，想起我给他KJ，我心里象吃了成千上万个苍蝇一样的恶心！

  不知如何安慰,每家都有本难念的经!! LZ保重~~~

接着这下面的聊天记录是我知道密码后以我老公的口气跟她聊的，因为想知道他俩到底发展到什么程度了，至于聊天的内容从上面那一段就可以看出来，以前被他删掉的那些，估计比这些有过之而无不及吧！可是我想错了，我以为那女的会透露给我点什么，但是一开始聊，我就感觉有问题，后来还装作不认识我，我想肯定是老公电话或短信通知人家别跟我聊的。于是我给老公发了一短信：你要是电话通知人家别跟我聊，我跟你没完！我到要看看你到底是一张怎样龌龊的嘴脸，你个道貌岸然的伪君子！（我觉得这个词太适合他了！）可惜我这短信发得太迟了，因为这qq上的每个人都不理我，他已经全通知遍了！

 日期:2009-7-2

寒天剑 9:35:16

我也想你！

寒天剑 9:46:53

怎麽不说话呀，宝贝

  夏娃 9:49:18

？

寒天剑 9:50:23

怎麽说话那么慢？

  夏娃 9:51:14

你谁呀 

寒天剑 9:51:54

不会吧，这么快把我忘了

寒天剑 9:52:49

昨晚又梦到你了

寒天剑 10:00:05

怎麽不理我了？ 

  夏娃 10:13:51

认错人了你 

寒天剑 10:14:32

昨晚刚聊过了，现在就忘了啊？

寒天剑 10:14:45

中午

寒天剑 10:15:09

宝贝，你怎麽那么健忘呢？

  夏娃 10:16:07

毛病你 

知道了老公已经通知人家别跟我聊了，那我再聊也没什么意思了啊，那就下了吧，我精神上也特别累，因为晚上睡觉少，宝宝也闹腾，就上床上躺着去了，看到墙上挂着的那张婚莎照，想起他的所作所为，我就恶心得不行，因为那张婚莎照是差不多嘴对嘴，好象要接吻那样的，心情好的时候看还觉得挺艺术性的，洗的是大幅的水晶。我越看它越不顺眼，火不要一处来，就取了下来，开始破坏，一点一点地用指甲抠，水晶照片表面覆盖的好象是一层玻璃一样的东西，很锋利的，把我的手划破了我都不知道疼，就看后来流血了才知道是破了。一直抠到12点多他回家，我火气一下子就上来了，一把把照片从床上摔到地下，那板子挺沉的，打得地板嘭得一声，他和我妈以为我怎麽的了，都跑过来看，看我把照片撕得乱七八遭的，于是他把那板子捡起来，放到另外一个房间去了，我就生气地跟他说，你干嘛啊？我还没撕完呢！就拿过来放这边床上继续抠，他也帮我一起抠，我抠的时候板子动来动去的，他就帮我把着，我抠得手疼了，就找了把小刀继续抠，抠得我肚子都疼了才抠完。

然后他收拾撕下来的碎屑，我就坐在沙发上。他收拾完了就开电脑去了。我就看他在干嘛！原来他上了这个qq号，在删除里面的人呢。我说你别删了，删一个跟你没完，谁知道他已经删了好多了。我说你删了也没用，我已经知道你们聊什么了，不就是做爱嘛，想来想去的嘛。我就在聊天记录里面找，结果被他删的人都在黑名单里，就翻给他看，我问他这个夏娃的手机号是多少？他说不知道。我说你不知道，你是怎麽通知人家别跟我聊的？他首先死活不承认跟人家电话联系过，说不知道人家电话。我说这女的昨天中午说想你，现在又说不认识你，不是你通知人家了是什么？他最后抵赖不过，终于承认是通知她了。我问是怎麽通知的？他说是发了个短信。我就找他要这女人的电话号码，我说我要上天涯人肉她。他死活不给我。我一边跟他磨，一边又跟那女的聊，我看这女人骂我，现在她明明知道我是寒天剑的老婆，她居然敢骂我神经，所以我就感觉老公和这女人串通起来耍我的。火气一下子就上来了，就骂那个女人了（记录在下面），我现在觉得当时我不够聪明，跟她说的话也不够漂亮。但当时已经顾不了那么多了。老公跪在我身边地板上，求我饶过他，原谅他这一回。我说你不告诉我这女人的电话号码我跟你没完！他求我不要再追究了，事情过去了就过去了，说等孩子生下来了，再治他不迟，现在我的心情太激动，会影响到孩子。他何偿理解我心里的痛苦？这种事情是能过去就过去的吗？我心里有多痛啊，他知道吗？所以任凭他怎样的哀求，我也顾不上了。到后来他躺地板上嚎啕大哭起来，边哭边求我原谅！我本来就在流泪的，听他那样的哭法，我心里一阵针扎一样的痛，一下子就哭得上气不接下气了。除了第五次怀孕诊断为胎停育我俩在医院的走廊里抱头痛哭以外，我没见他哭过，甚至流泪都没见到过。我心疼他，他永远也不会知道，在我给他造成痛苦时，我自己内心增加的痛苦会比他痛几倍！我爱了这个男人十年，生下来到现在32岁了就爱了他一个，感情不是一朝一夕建立起来的。所以当他痛的时候，我只会比他更痛！所以我最终妥协了，我真的见不得他那样。因为哭得喘不过气来，只有出气没进气的那种，我能做的就是使劲的呼吸。慢慢平复下来后，他去上班了。我也渐渐平静下来了。

寒天剑 14:32:42

你怎麽骂人呢？

  夏娃 14:33:29

你认错人了你 

寒天剑 14:34:01

你不是我老公的宝贝吗？我怎麽会不认识呢？

寒天剑 14:34:32

你怎麽那么犯贱啊？想人家的老公干嘛啊？

寒天剑 14:34:47

是不是做生意的啊？是个男人你就想

 夏娃 14:34:54

神经病啊 你  

寒天剑 14:37:05

还不知道谁是神经病呢，请你自重，以后不要想我老公了，他要做爸爸了，你不要犯贱说想他，老大不小的人了，别在这里充大头鹰，知道吧，跟你打声招呼是尊重你，你也是女人，希望你自重点 

寒天剑 14:37:29

随便说想别的男人，你是不是神经病，还是你生来就这么贱？ 

下午我就准备把这qq号的密码给改了，结果还有密保资料，改不了，设计的问题是老婆的姓名，生日和职业，结果我试了都不是我的，心里想肯定是哪个野女人的，肯定是。最终也没有改成功，只有申诉，不知道会不会申诉成功。我想把他的密码改了，让他删不了那些女人，不过我这么做只是徒劳，因为有点关系的人，他都电话短信通知过了，谁还会搭我的碴啊？晚上吃完晚饭，本来不想去散步的，我妈叫我去我说不去，她就自己走了。就我和他在家，和他呆在一个屋檐下，感觉鳖得我透不过气来，我都不想看到他的脸！于是我换衣服下楼了，他就跟在我后面。我说你爱跟谁跟谁，别跟着我。可是他还是跟着，我就丢了一句：“叫你别跟着我，我刚吃完饭，别让我吐！”结果他真的站那里不动了，当时看他的脸都绿了，估计挂不住了，就再也没有跟过来。自己在公园里走了好几圈，一边走一边跟宝宝说话：宝宝，妈妈对不起你，不应该老生气老哭，原谅妈妈吧，你一定要健康地长大，平安地来到这个世界；宝宝，妈妈该怎麽办呢？咱俩要不要原谅爸爸呢？我一直跟TA说着话，TA就一直顶着我的肚子，我觉得TA是感应到我的痛苦了吧？散步回来发现他已经洗完澡去加班去了，所以我也清静了会。

晚上10点多洗完澡上床睡觉，刚开始睡不着，后来不知道什么时候睡着了，但是没睡踏实，宝宝动个不停，睡哪边踢哪边，所以我就在不停地翻身。睡到12：30起来上个厕所就再也睡不着了，他那时已经回来了，躺在阳台的摇椅上，什么时候回来的我都不知道，看来我还真睡着过。我上完厕所上床继续睡，怎麽也睡不着，又起来看电视，看不进去。又发现有蚊子，就找蚊子打，蚊子还真聪明，知道我孕妇不能爬高，都扒在天花板上。那我也得打你，就搬了个凳子，垫着用电蚊拍打它，结果挪了好几次凳子，才给它消灭了。打完蚊子还是睡不着啊，躺床上两眼睛蹬得跟铜铃似的。一闭上眼就是发生的那些事情。于是我索性不睡了，起来打开电脑，开始写这贴子，写到快四点吧，写了几页，写到伤心处就哭得不能自己，我的抽泣声把他俩都吵醒了。两都陪我坐着，他坐我后面，我不想他看到我写的，于是就最小化了。他求我别写了，要我白天再写，求我睡觉，不睡觉对宝宝不好，我说我睡不着，我头天晚上才睡了三个小时，这天晚上最多睡了一个半小时，可是任凭我怎麽努力，我就是睡不着。后来看他老坐我后头，我就想算了，不写了。我的妈呀，按CTRL+S保存怎麽不好使的呀？我以为这样就保存好了，就把文件关掉了，结果再打开一看，我辛辛苦苦，声泪俱下地写了快三个多小时的文字全没啦！！！！！！要疯掉了！

等我关好电脑，上个厕所，外面已经天亮了，我妈已经出去晨运了。我反正也睡不着，在家里呆着也烦闷，就换了衣服，拎着包出去了。想到外面走走，散散心。可是不管我走到哪，一想起这些事，泪水就蒙上眼了。我出门的时候才四点多，不知道要去哪里，就想着还是去给婆婆买金耳环去吧。原本老公准备七月份的时候回老家一趟看看婆婆的，因为婆婆有冠心病，身体不是特别好。我前段时间妈妈过来照顾我的时候，感觉她很辛苦，每次怀孕都是招之即来，挥之即去的来给我俩做老妈子，想着五一去买个戒指犒劳犒劳她。跟老公说了，他同意了。我就提议给婆婆也买一个，他说不用买了。等到买的时候他又说要不买两个吧，给他妈也买一个。本来我就提议给婆婆买的，当然同意了。于是就买了两个，两老太太一人一个。我妈妈本来就有一对耳环的，只是戴久了旧了，款式也不好看，那店里可以以旧换新，我想给妈妈的耳环换成新款的，可是那天称重那里人太多了，就没换成。回家路上我让老公问问婆婆有没有耳朵眼，我老公说没有，我说要他打电话回去要婆婆扎两个耳朵眼准备着，下次回去给再买对金耳环。因为我跟婆婆语言不怎麽通，我说的她听不太懂，她说的我也听不太懂。不久之后公公打电话来，婆婆跟我说话，叮嘱我怀孕的一些事情，我就问她有没有耳朵眼，描述了半天也没说明白，后来还是问公公的，公公说婆婆早就扎了耳朵眼了，我说那好，我再去给她买对耳球，等XX（我老公名字）回去的时候一起带给妈妈。公公说不用，老公也说不用，我说老人戴金子好，辟邪的，再说了，早晚要买的，还不如先买了让老人高兴高兴呢。我也跟老公说，买吧，咱不买给她，没人会给她买，她自己买也不舍得。 其实我对婆婆一直是怀有欠意的，因为没早给她生一个孙子，虽然她的大儿子我老公的哥哥已经生过一男一女了，但是老公是他们家的顶梁柱，他们也最得意老公这个儿子（我自我感觉的），我想着她一定想抱老公给她生的孙子，但是我的怀孕情况又这样，一直不成功，婆婆的身体又不好，老是晕倒，说句不孝敬的话，我真怕她哪天没了，我还没有给她生成孙子，那样她多遗憾？当然这是我心里的感觉，没有跟老公提起过，有时候想到这，感觉婆婆特别可怜。所以对婆婆我一直好象有一种负罪感，感觉对不起她。

在第五次怀孕失败后，我就想着再试孕一次，如果再不成功，我就跟老公离婚，让他再找个能给他生孩子的女人结婚。虽然老公曾经说过没孩子更好，就两个人过，或者收养一个也行。但是我于心不忍，那么优秀的男人怎麽可以没有自己的亲生孩子呢？我曾经暗暗下过决心，如果第六次怀孕不成功，我就找理由跟他离婚的，还想着为了让他没有愧疚感，我可以故意做点错事，让他误以为我犯错误了才决定跟我离婚，放心地、没有负担地去找别的女人。现在想起来，他居然发生这样的事情，我那时的想法还值得吗？为所爱的人幸福，做什么都应该是幸福的吧？

发生了08年短信宝贝事件后，我从广州回到北京，跟他谈过一次，因为从他07年出差回来，我就已经感觉到了他变化，例如跟我AA的兴致不高了，我不说要，他绝对不会主动了，以前都是他主动的多；我摸他的时候，他不再有反应，以前一碰到他那里，就马上起来了；脾气变大了，动不动给我摔脸子了，对我没有以前的耐性了；我撒娇不再管用了，虽然已经年纪不小了，可是我还是喜欢跟他撒娇，我喜欢他象宠小孩子一样的宠着我，但是不太管用了…………女人的感觉是很灵敏的，虽然我感觉到了他这些变化，但是我从来没有说出来过，也许是为了面子，也许是为了我那点可怜的自尊。宝贝事件令我突然意识到，他不再那么爱我，不再那么在乎我，也许是我不再可爱了，我想也许有一天，他和我提离婚是必然的吧！我做梦都想要个孩子，想要跟他的孩子，那就是我那时的人生目标。我跟他说如果有一天不管发生什么，我和他生下的孩子就是我的，那意思就是即使离婚了，孩子跟我。因为我知道，如果我跟他成功生下一个宝宝，那我以后肯定不会再有另一个宝宝了。这一个就是唯一！

老天有眼，我第六次怀孕终于成功了！这一次我一定要把握住，请佛祖保佑我顺利把孩子健康地生下来！只要宝宝能够健康平安，即使我生TA的时候死掉也没有关系！如果让我自己签同意书，我会选择优先救宝宝，因为只有我自己知道，如果没有宝宝，我会放弃自己的生命……如果活着形同一具行尸走肉，不如死去……

真的不知道如何安慰?走过这么多年头了,难道真的是可共患难,不可共享福?