忽然觉得竟不知道怎么描述这个我认识了1654天，结婚1055天的，即将成为我孩子父亲的男人。
从32周保胎到36周一直卧床，好不容易熬到36周，医生说不用保胎了，要多运动，多活动了有利于顺产。结果陪我散步才3天，就今天不想去，明天不想去。助产士教的动作有利于入盆和顺产腿能使上劲的动作，要有一个人帮忙支撑做的，那样比较安全，也是今天推明天，明天推后天。我心里真的是着急啊，没多久就要生了，想在生之前抓紧时间好好练一练，结果他在忙什么呢？无时无刻都在打游戏，只要在家里，包括去散步的路上也是，一边走路一边打。大肚子很容易重心不稳，也不会牵住我，保护我，就在前面边走边打游戏，我真的恨透了，也说够了，然而并没有什么用。就是每次去产检也是一直打游戏。宁愿在家做我婆婆交代的放鸡放鸭，洗锅洗碗，也不愿意陪我出去散步，我也奇了怪了，我婆婆不让他打游戏，他就特听话，让做饭洗碗就做饭洗碗，让烧洗澡水就烧洗澡水。在医院保胎两次，我婆婆说话噎我气得我哭，也是每次说我应该怎么样，不应该怎么样，说总是因为有我的错处，他妈才这样对我的，我委不委屈啊。永远不会先考虑我的感受，不知道孕妇不能激动的。
让讲胎教故事，也是总共讲了两个晚上，就不讲了，还一个劲的在问打游戏的网友是不是睡着了，我真的憋不住了，不把我当回事也就罢了，对这个即将出生的孩子就这么没有感情吗？但是我还是没有啃声，一句话都没有说，我不想哭，不想流泪，但是忍不住，我有什么办法，用了几十张纸擦眼睛，实在伤心了，睡了。
别说以前没怀孕的时候，偶尔让做饭洗碗是喊两个小时都不会动，现在怀孕都是半天不动，就那么听我公公婆婆的话，人家说话比圣旨都管用，我说的话，比放屁都不如。真的快受不了了，但是我好爱好爱我肚子里的宝宝，我好想让宝宝有个完整的家，因为我爸妈就是离婚的，所以我知道父母离婚的孩子有多可怜。但是我真的好难说服自己，就这么过下去。
我现在连哭都不敢哭，我太激动，宝宝就动的特别厉害。这个在我肚子里的小生命，我好爱好爱。现在只有这个小家伙知道我不开心。
每次起身上厕所趾骨痛的我真的想哭，就像骨头裂开一样的疼，小腿站久了也酸痛的厉害。面对很快就要生孩子怕疼的恐惧，还有各种危险的情况，让我的内心越来越不安。我的情绪也没有人知道，没有人理解，也没有人开解我，只有我妈妈开解我。可是妈妈再婚很多年了，再心疼我也有人家的一家人要照顾，也不能时时陪在我身边。
我这种老公不心疼不理解，婆婆不耐烦，公公不给好脸色的孕妇真的有点撑不住，心态崩了的感觉。公婆对我们母子再怎么冷漠，再怎么无情，我都能接受，毕竟我和他们没有血缘，没有感情，他们对我确实没有义务，我对他们也同样没有义务。但是我打心里接受不了孩子的爸爸这么对我们，这么不把我们当一回事。结了婚，有了孩子难道不应该以我们这个新家为中心吗？搞得好像我和孩子是他们一家人之外的赠品一样，可有可无，我们就像附属品，一个让他当爸爸，一个给他做饭洗衣。
当初结婚太冲动了，可能这就是我的报应。不提彩礼，也不提房子车子，就傻傻的领了结婚证。这个婚真的让人头昏。不知道我还能坚持多久。也许真的要走到那一步了。唯一怕的就是孩子受苦。