当初年纪小在他的谎言下定了亲 也怪自己知道真相后没有狠下心来…
嫁给他的时候他一无所有，13年我开始干销售工作 天天加班到凌晨才下班，当然我也是一个在外人看来很拼很要强的女人（其实我想说的是如果一个女人能有所依靠谁的理想不是一个小女人）我不想比朋友们差太多，既然第二次选择的机会我没选择好只能自己努力。可能是运气亦或自己真的很努力。三年销售干下来身体差了也积累了一些钱。首付了一套房 全额买了一辆十来万的车。男人就是虚荣，然后他们老家的亲戚朋友家人都各种夸他能干。哈哈…然后他爸妈各种谦虚回答。我想说这几年他们儿子学厨师一个月都不够自己花的，怎么好意思接受各种赞美。其实我不在乎这些 自己男人有面子我也会有面子。
可是事实却是一个男人得到的东西太容易了就不会知道感恩，不会知道这个东西来得多不容易，别人为此又付出了多少。
我其实不祈求他赚多少钱 钱多有钱多的活法钱少有钱少的活法。可是我憎恨一个男人永远那样自私的生活，想的永远只有自己和他原生家庭。为此我深深的负罪感，我大学一毕业就跟他在一起了 这些年一直为了小家庭拼命，而照顾自己爸妈的太少了。感觉自己很不孝。
然而这不是最可悲的，最可悲的是你在想随着年龄增长他会慢慢长大会慢慢成熟，会慢慢变得有担当，这样的盼望我盼望6年了，然并卵……
或许我在他心中已不是人，所以我不该有身体不舒服，不该有抱怨，不该给他更多时间玩手机，我感觉累了。真的!
这些年我每次需要身边有个人哪怕不说话依靠一下 然后结果都是一个人走过来的，然后自己更像一个妈妈一样去教他怎么做人，怎么成长怎么做事。这些年由于他做人的虚伪做事的不认真敷衍态度，我爸妈对他已经意见重重…这些我都在两边尽量协调着。可是，我越来越看不见希望了……我想我27岁的年纪不该有这么沉重的生活情绪，可是最近感觉越来越累。觉得他带给我的痛苦远多于快乐。有时候甚至希望他不要在我眼前晃来晃去，吵架多了自己都想吐了……