自从年初确诊了多囊卵巢以后，我的生活从此就没有快乐过，不仅仅是月经失调的问题，也不仅仅是治疗所花费的钱财精力，主要就是夫妻之间的矛盾真心是日益增多，好多时候，我真的很认真的在想，不如趁早离婚吧，一个人过，轻松快活。
说到这个不能不抱怨一下我自己选的好老公。
我和老公是中学同学，不过我老公没有英俊的外表，微胖界的新星，学习成绩也一般，丢在人群里没有谁会多看一眼，这么普通的他，中学时期我们基本就没有交集。大学快毕业的时候不知道他怎么的就联系上我，那股老实质朴笨拙紧张的气质，认真坚持的追求打动了我，毕业以后大家一起在现在的城市工作，虽然工作地点在两个区离得远，但是感情却很好。
不过老公是家里的独生子，从来家里什么都为他张罗得妥当帖服，他根本不需要动一根手指，自理能力差这个忽略，就连出来后第一份工作也是家里帮托关系找的，保险客服，月薪可怜的三位数，三班倒，各种唏嘘。起先是各种心痛他，我那个时候工作最拼了，因为他根本赚的钱都不够给领导过节送礼用，我想着，自己做销售，多赚点绩效，多拿点奖金，给他改善生活。心痛他三班倒吃不好内分泌失调满脸痘，每个周末坐一两个小时倒两次车去市中心他的租屋给他做饭，然后急匆匆的又赶回我所在的那个荒郊野岭的工业区准备周一上班，我那个时候还是单休，还只能两周去一次，各种辛苦。
那天他生日，刚好是个周末，我心里美滋滋想着单休也要过去给他做好吃的，为他庆祝，结果他一声不吭地跑了回家，我怎么都找不到他。我委屈地哭了好久，打他电话，最后终于问到了，他没钱剩下，不能请我下饭馆，觉得很丢脸，所以跑回家找爸妈要钱。于是那年情人节我的情绪第一次爆发了，我说你混这个工作是为什么呢，我也不图你给我什么好日子好承诺，你看你把自己搞得像个鬼。他说客服也是人。我说你觉得自己是，人家把你当一回事了吗？他不说话了，我说，你一年后还是这个样子，我们分了吧。
之后他想了好久，终于同意找一份新的工作，也是那年运气好，转了个不错的保险公司，当了理赔，工资福利马上翻了几番，只是工作比较辛苦，经常开车外出。他本来就不是能吃苦的人，做了这个工作自然抱怨连连只是看着钱的份上咬着牙干的吧。就是这一年我们又狠狠地吵了一架，差点就没分手了，当时候气得不轻，原因我居然不记得了，只是觉得和他一起太累了，照顾他各种生活细节，不能住在一起还天天惦记他吃饱穿暖，各种叮嘱，最后被他说成是啰嗦，做了这么多都白费，他又不懂得关心人。
那一天我和他发了短信，我说分手吧， 他说你气头上呢，不要说这种玩笑话。然后他就没有再发信过来。我知道，他最擅长的就是等待，就像追求我的时候，在角落里观察了我一年多，如果不是善意的表白我还以为他想找机会干掉我。果然我等到第二天早上他都没有再发信来哄我。我已经气到极点，我说，你就这么等到死吧，分手吧，还说什么。然后他说晚上下班过来找我，我没理他，把他拉黑掉。晚上他果然来了，拿了一束花傻逼逼站在我宿舍楼下，我就这么从昏暗的门口走过，装没看见他，他也没看清是我，就这么站在下面好久，我没理他，他电话被我拦截了，短信我看了也没理。最后晚上九点多，楼下保安上来敲门，说那个男的叫她拿上来给我的。室友还以为他在玩浪漫说我好幸福，我眼泪哗就流下来了，我说我们分手了。
我连分手邮件都写好发给他了，他也说我错了，我对你不够好，既然这样你比较开心我也同意分手了。后来他各种唏嘘我不知道详情，结果反悔要和好的人又是我。我想着吧，辛辛苦苦调教了两年多的男人，从一开始好不体贴只顾着自己，到现在总算知道买礼物给自己偶尔说些肉麻话，姐花了多少精力去调教？为毛把这成果拱手送人。后来我就很贱地和好了。
最后，我觉得，这样都没分成就结婚吧。
为了能生活在一起，我辞了以前的工作，跑到市区，做一份收入稳定的工作。想着结婚以后有小孩，照顾小孩老公，持家敬业，各种循规蹈矩的美好。就这么简单的梦想，就在年初婚检的时候狠狠破灭了。
确诊多囊卵巢，子宫偏小偏硬。。。似乎也不是什么绝症，只是前一天听到同事在讨论有亲戚得的这种病，一直不孕，后来老公出轨和小三生孩子去了，各种治不好，我刚知道就哭了几场，医生说，只要治疗还是有怀孕的希望的，我就这么坚持着治疗，定时去医院报到。
老公安慰我说孩子总会有的即便没有，两个人也要好好过的，我永远是他的好老婆。这句话没能安慰我，这只能说明他根本不想要孩子，从来没想要孩子，觉得无关紧要。我心情很差。医生建议我吃六个月的妈富隆，吃了以后复诊，指数降下来，但是没有很好，建议我促排或者自然受孕试一个月。老公觉得不能怀孕是我一个人的问题，那个完以后还要说一句：我是交了货了，就看你有没有货了。我奇怪我怎么没刮他几个大嘴巴呢？
那些一走在一起就能怀孕的人，知道一个难以怀孕的女人去妇幼保健院是什么心情吗？说来还真是复杂，刚开始还好，觉得这个病要治好，月经也能正常的，到后来，同学朋友纷纷报喜有孕，一进医院门口到处是小孩和孕妇在眼前晃，就连做个公交你还要提醒我给孕妇小孩让座，那也就算了，因为多囊导致的肥胖，肚腩一天比一天要大，我摸着也在想，那是宝宝，该有多美。哪里有这么美，换来的只是穿了宽松的衣服就会有人给让座的悲剧。
想着我那善良却也吃了不少苦的婆婆，我就觉得对不起她，久久让她抱不上孙子。停药两个月以后我50多天没有来大姨妈，我很着急，一直没敢跟婆婆说出病情的我没忍住就都跟婆婆说了。婆婆安慰我不要紧，要好好治疗，顺其自然。然后各种问道，提醒我要多吃这个那个，要多做做按摩什么的。后来还给我找了个计生办的妇科医生，她提醒了我，不孕不育可是夫妇两个人的事情，老公应该去做做精液检查。
于是我从保健科转到了生殖科，带上了老公一起去检查，检查结果当然是雪上加霜，少精弱精畸形率99%，开了一堆药，让他早睡觉多运动。结果只坚持了两三天所谓的早睡，马上又沉迷于他的电子世界，每天回家，除了吃饭坐到餐桌前，其余时间坐着个小凳子，一手开着电脑看行情，一手抓着手柄贴着电视打游戏，间隙还拿个手机上下网，我想这么厉害的辐射网他的蝌蚪居然还死剩下1%那是多顽强奇妙的生命啊，不由得感叹。
自从他被检查出有问题，他就不能再逃避自己的责任了，心情变得很差，但是劣根性很难改掉。每天让他吃药吧，我还怕他会不自觉，专门把药盒翻出来，每晚给他收拾好第二天要吃的药。结果他不是忘记带药盒就是带了药盒不记得吃药。
那天中午我们微信群里和以前的同学在聊天。我突然想起来他该吃药了，就在群里开玩笑说了句胖纸快吃药吧你，不要放弃治疗，朋友开玩笑问他怎么了，我说没啥，就脑残。然后老公生气了，说我恨不得到处宣传他不育，就和我开始吵架。我艹你菊花的，你知道我被多少人问为什么这把年纪还不赶紧造人吗，我都说的我自己大姨妈不正常整调理，我什么时候说过他什么。
吵了几句我脱力了，我说我今晚打电话给婆婆和她聊聊。他很紧张， 以为我想告诉他妈妈他的问题。其实我就想和婆婆再详细解释下我的问题，告诉她不要给我搞这个补那个补的，补的不是方向。他就说我了：你爱说就说吧，你就24小时直播家里的隐私吧。我真是气得乱七八糟。我就在想，有问题的是我们两个，你一句身体不好早睡多运动打发了你妈，我也没说你什么。你觉得怀孕就是我一个人的事情，你不做什么我肚子就该自然大起来，我也不费力去纠正你，我这么努力为了这个可能永远都不会来的孩子各种费心，换回来你的冷嘲热讽阴阳怪气，那个孩子还不跟我姓的，我这么委屈我是傻逼！
所以今晚上我彻底崩溃了。我就这么在下班的路上哭上了。我在为了一个不想要自己孩子的男人努力什么呢，我在为自己难以怀孕可惜什么呢？一切都是我一厢情愿而已，还好像我逼老公做了他很不愿意做的事情。我丢下一句信息说，你要是不想要孩子也别费心思去复检开药了，你觉得舒服就好了，不要顾虑我和家里。
我一路泪奔，回家啥也没做，就等他忙活晚饭，我脑里过了几百遍，他不要孩子，我浪费青春，离婚吧，房子的钱我爸给了一大半的，我自己也出了几万块积蓄，结婚的时候彩礼前他家拿不出来，我自己贱贱的拿了积蓄给补了这个面子。陆陆续续的，他想投资他想买什么家里要添置什么，不够钱用的地方，我都想办法补上了。好歹房子有我一半，我也不管他要什么青春损失费，他把我爸给的那个钱还上房子就给他算了。我呢，不留在这里了，出国好什么都好，我大把的活路，他呢，也好了， 不会有人管他吃没吃饭吃没吃药是不是总在玩手机电脑了，每天欢乐得很，可以通宵打游戏。
回想刚结婚的时候我爸打电话来说：女儿，爸爸嫁了你可是亏了大本的，我们家处处贴钱。我听了只能默默流泪，我说爸我们会好好过。现在呢？
现在我就这么看着夜空流着止不住的泪，刚巧对面楼有个小BB，在那里撒娇呢。那是多么软绵绵暖呼呼的小生命啊，我就这么出神地看着啊，想啊哪天我也能有我自己的宝宝啊，可能一辈子都不会有了，可能我就这么没有经历过孕育新生命的过程就变成一个干津津的老太婆了。
开始的时候觉得老公不懂事，是个傻逼，可恨吧，不争气吧。现在想想，选择他的是我，选择为了和他结婚放弃了好多机会的还是我，无怨无悔纵容他白痴的人还是我，最渣最傻逼的人就是我，我活该的！
一直以来我都那么的努力，我想要做成的事情我那么努力地去拼命，熬坏身体，费尽心思只为一点点成就，只为以后我们的小日子过得更美，现在换来的就是这种结局，为毛我这么努力还要受这种惩罚担这种压力？
想到这里就不能不崩溃，就止不住哭得眼睛都痛了，有时候我真想自己一个人过，一个人舔舔伤口不要再让老公在我身上添新的伤疤了，对不起各位写得太长太语无伦次了，也许根本没人想要看，不过我要说的说完了，希望明天醒来又是一条好的女汉子。