近些天心情一直很压抑，和老公无穷无尽的争吵，让我的脑袋整天特别沉重，不知道是我的错还是他的错，这次无情无尽的战争好像永远不能休止似的，每次的吵架我都很痛苦，很矛盾，7年前，我那么的爱他，能和他在一起甚至什么都可以放弃，如今我们走到了一起，上天还送给我们两个可爱的儿子，我还有什么放不下的，还有多大的矛盾能让我天天让他生气，而他呢，我为了他，婚前的一年受尽了无尽的痛苦，婚后无怨无悔的给他生了两个聪明、可爱的儿子，为店里整日的操不完的心，作为一个男人，结婚六年，他没有看到我一丝的好处，我流产、他没有心疼我，我生孩子剖腹产，他也没有心疼我，一个女人一辈子也就做一两次月子，在我身体最弱、最需要调养的时候，我是终日以泪洗面度过的那个月。我没有看到他作为一个男人的心胸宽广之处，从没有把我当成女人那样爱惜、谦让我一次，对待我的，永远都是大嗓门的叫嚷。无论我有千错万错，在我怀孕时候，都能对我动手的一个男人，我自己都不知道我自己爱他哪里，他抓着我，一个正当年的男人，对我拳打的时候，我更不知道我还爱他哪里。在平时很好的日子里，我最大的心愿就是和他白头到老，因为他的身体不太好，我生怕有一天老了，他会比我早走，留下我一个人。 如今的这些天，没有不可饶恕的错误，确每天都有无穷无尽的争吵，今天晚上，我一个人走在大街上，迎着风，突然好舒服，脑子好像一下子就清醒了，让我想起了7年前，我也是这样孤独的一个人，走在大街上，当年，我为了他，一人在外工作，他伤害了我，毫无征兆的前提下告诉我分手，说他想好好谈个对象了。那会我接受不了，6.1儿童节单位的那张合影，永远的记录了我当时的痛苦。沉浸在痛苦中的我，当年忽略了好多东西，看不到当时年轻的年龄，看不到工作的美好，看不到当初幼儿园里孩子的美好，就像今天，因为争吵，我看不到两个可爱的儿子，看不到我自己健康的身体，一定还有好多美好的东西没有看到，就像那句俗话说的，一个人心情是美的，看什么都是美好的，心情不好，看什么都是丑恶的。
不想再一错再错，或许本是上天的错误安排，本不该走到一起的两个人，硬要走到一起，让我有了物质的美好，就不可能让我有美好的精神生活。这些天我又开始日日失眠，就像回到了7年前，好痛苦的感觉。也罢，我认命，我不再强求，不再倔强。我只想对老公说一句：老公，你若对我无情，请你坚持到底，万不能像7年前，在我的伤口上来回的撒盐，你以为那是你的心软，其实那是对我更深的伤害。
这些年，无论酸、甜、苦、辣，我和老公都不曾有过内心的沟通，以后也不再奢望，不再祈求。以后的日子该怎样过呢，思来想去，不能再犯当年的错误，不能再上敢着他，店里的事情，能操多少心就操多少心，不再抱怨，不再强求，没有一个人非得要另一个人才能过一生。以后对得起上天赐予我的每一个天亮，对得起我的身体，对得起我的孩子！