去年一年，很多人说是世界末日，我的去年真得差不多可以这样形容。四月查出怀孕，短暂的高兴了两个月，胎停。紧跟着，药流、清宫。休养了半年，年底又做了子宫纵隔手术（宫腹腔镜联合）。所有的这些经历，我已开始认为，老公是很有义务安慰我的。因为流产多多少少他需要有责任。在还不知道怀孕的时候，婆婆来了，我拎着很大的皮箱，上三楼，安顿婆婆的一切。之后我们又大吵一架，我跑出家门他没有来找我，没有一个短信，我一个人在宾馆里流泪到天明。这个时候我已经怀孕4周了，由于不知情，这样的剧烈活动加上伤心肯定于宝宝不利。虽然怀孕前就知道自己是子宫纵隔，但由于有很多顺产的例子。我还是很高兴的。这个宝宝的到来，也史两个人的矛盾都放下了。但是，天不随人愿，两个月以后。宝宝还是没有保住，没有了胎心。我不想追究老公婆婆当时的行为，毕竟当时他们也不知情。确定胎停等待手术的时间里，只是忍着伤心，对老公说：“对不起，看来纵隔子宫确实不行，我去手术吧，下次一定没事的。”老公只是抱着我，我知道他也在流泪。那时的感觉真是死的心都有。在家做小月子的我，由婆婆照顾，由于不同地区吧，婆婆做的东西，我不太吃得惯。几次和老公说起，他都当没听见。多说两次，就说很烦，找借口，离开家。我知道，婆婆一定和他说了不太利于我的话（平时已经是这样）。当时的我真得不知道老公会怎么反应，但一点也不想为难他。后来对于婆婆做什么来吃都不再抱怨。直到有一天，大概是药流刮宫以后的十几天吧，和婆婆在客厅看电视。电视里演哺乳期的小孩子，我莫名的开始哭。没有声音但很伤心那种，眼泪一直流。从我在医院眼看着孩子化为血水流出体外，这是我第一次哭。婆婆见了开始还安慰，但没几句就不耐烦起来：“你这样我要煮多少东西才好补回来？孩子都没有了，有没有人怪你，你还有什么不开心的？心眼这么小，动不动就哭，都不知道是不是从来就不想给我们家生孩子！”我当时很有一种心死的感觉，一个人回到房间里。短信把婆婆的言行告诉老公。他依然没有任何反应。回到家，给我的第一句话是，“要不你先回娘家住一段吧。”语气很平静。“好。”我很伤心，但没有任何哭闹了。没力气，也不想。我走了，没用他送。在娘家，我想了很多。我不想再听天由命了，我不想等到有一天他平静的说，要不分开吧。于是我问他，还要不要过。“离婚么？好吧，要求你来提。”“我只是，希望你哪怕有一句话，是照顾一下我的，是不是很过分？”“你别这么任性好不好？”每次我们的对话都会这么结束，我真的无言以对。真的是我太任性么？他和他们家的人永远只会一口咬定，所有流产的责任都在我。我接受，我只是希望他能有哪怕一点点地体谅，我已经不要求别人，只是他。我真得很过分么？