外面下着大雨,5点接了宝宝回家就躺下了。累了,身体累,心也累了。
分开快半年,这半年,我带着儿子在外租了房子,离开的时候,他说过,如果带着儿子出门(之前一直在闹离婚),他是不会负责任何一切,对于要他付出的,他做到了,一分一毫,一丝关心都没有。但是当他有所需的时候又会找上我,他不来打扰我的生活,我和儿子虽然辛苦倒也舒心,最近来得多了,难免会吵一架,儿子因此脾气大变。
我实在不愿意去吵,可是他真的太没有责任心了。我的家成了他的免费旅社,半夜,或是一大早,一个电话给吵醒,想来就来,想走就走,想想我为什么要去接那个电话,为什么要去开那个门,有时候好恨,恨自己没用。因为他的一次没有带TT,最终酿成苦果,怀孕;孩子来得太突然,完成没办法去接受,两个人的日子过成这样,又何必再添一个受苦的人,他说要,一个字,很洒脱,很轻飘。可是态度没有任何的改变,他依然是一个单身的男了,依然不分昼夜的出现在网吧(说要的话语中,直接表示,他不相信我,他不相信这个孩子是他的,要也是想证实,为这事吵过,吵到后面我不愿去力证,想怎么想就怎么去想吧,我无法控制你的思想)。由于种种原因,我选择终结孕育这个孩子,我不舍,我难过,我的孩子,就这样被我亲手结束了。这孕期虽短,可是我真实的感受到了他的存在(孕期反应很大),我憎恨自己。
现在回头想想,为什么自己坐小月子的时候我就没有想过把轩儿送奶奶家,为什么要一个人去承担,这期间孩子饮食不好,生活我没照看好,就连性情也发生了改变,我没有照顾好自己,还连累了孩子。除了他家人都不知道我的情况,一个人在外面,谁能照看我,谁能帮助我一下呢,他依然随心所欲。手术第二天我去了店里(我刚接手一个小服装店),第三天早上(星期六,每个周末,宝宝都送奶奶家),周六,一大早我出门,10点,他的电话打来,问我什么意思(我出门的时候孩子没有醒,我没有送奶奶家去),为什么把宝宝放在了家里,给了他,我却出门了。什么意思,我也奇怪为什么你会躺在我的床上,为什么孩子会喊你爸爸。朋友都说为什么不善待自己,以后身体会不好,我也想,可是我现在都过不下去,我怎么去过以后。