我和老公是在外打工认识的,认识他时,他是一个可以说比较优秀的男孩子吧,工作有上进心,而且外表也还不错,年轻时候的我,爱情观是,找一个对自己好,而且上进心强的男孩子一起打拼,并不是像很多人想的那样,非得要找一个家庭条件好,有钱的人。因为我们是异地恋,我们很自然地遭到了我爸妈的强烈反对,特别是我妈,一打电话就要我和他分手,搞得我后来都不敢怎么往家里打电话。但是我还是义无反顾的选择了和他在一起。我们恋爱的时候偶尔也有过争吵,我也想过分手,但每次都会重归于好。后来, 在我们恋爱了四年之后,他选择了转行,因为我们也分析过他现在这个行业发展前途不大,于是,他选择去学当时热门的模具行业,他能有心上进,有心发展,我当然会支持。可是,我做梦也想不到,这就是我恶梦的开始。他去技校报了半年的培训班,出来之后,一直没找到合适的工作,与他学习的不粘边,只能做机床工人,可是他一直有点眼高手低,做机床工人比较累,加之他当时都二十四五岁了,又受不了气,工作在频繁的换,好不容易找到一份工作,不是吃不了苦受不了气不干了就是被老板炒了,每份工作不超过三个月。可能他频繁地找工作,受的挫折多了,后来干脆天天窝在家里,我当时在上班,因为上班的地点离当时住的地方不近,所以一个星期回去一次。开始我也不知道,我也不好天天问他工作的事情,只能过段时间问一下,后来时间长了,我也烦,有时找他好好谈一次,会好一点,出去找工作,他一心又想找好一点的厂,而他技术又不好,当然处处碰壁。就这样一直磕磕碰碰的过了几年,我的身心都累了,加之年龄也大了,再也不想这样继续下去。好几次,我想和他分开,可是多年的感情,能说分就分吗?他现在处于最低谷的时候,什么都没有,除了我在他身边,如果我这个时候离开他,我真怕他会承受不住打击。事实证明我,一错再错。后来,我劝他换一换行业,既然在这行不如意,那换一个行业也会好一点,只要扎扎实实的干,一样能有成绩,如果再这样继续下去,我们就没有未来了。后来他也就听话,进我们公司做了一名员工,开始稳定下来了。而我们恋爱八年多的马拉松也画上了句号。在11年春节,我们结婚了。 我不知道如果我不换工作,我们会不会一直这么稳定下来。我以前的上司开了一个公司,好多次叫我过去他那里做,可能我工作比较负责吧,去年中旬,他给的工资比我在这家公司多了一千块,我有点动心了,和他商量着。后来我们决定换工作,我们一起到了我现在这家公司。可是过来没几天,他就不愿意在这里做了,说他压力大,有人说我在办公室,他在生产线,他觉得没面子。怎么都不肯去上班了,我没办法,只有和老板说了谎,说他家里有急事回去了。他又想去做他学的模具,可想而知,找工作又是处处碰壁,我劝他,如果你想做,就忘掉以前的一切,重新开始吧,哪怕从学徒开始做,我不在乎你工资多少,只要你踏踏实实地学。而他,快三十岁了,找学徒确实比较少人要,但就是有人要,他又放不下面子,想着自己多少还懂些,不甘心只做学徒。去年下半年,他不知是运气好还是怎样,突然找到一份工作,而且待遇不错,又和他想学的一样,可是,没做几天,因为操作不当,出了事故,这份工作就这样没了。他的工作,就这样一直找找停停,不久就春节了,我劝他回老家,因为在这里一天生活费都要几十块,他又没心思找工作,还不如回家休息一段时间,春节后再出来找。就在他要回家的时候,我们的宝宝却突然降临了,我们都很高兴,他又说不回家了,要找工作,找了一段时间没结果,干脆就不找了,说等我放假一起回家。那段时间,他就天天在家里给我做饭,洗衣服,上网。天真的我,以为他一定会懂事,会努力的工作了,因为我们有了宝宝。今年一回来,我就忙上班了,可他,还不急着找工作,天天在家里上网玩游戏,开始几天我没说他,都一个星期多过去了,还没动,我就赶他了,因为我们现在住的地方找工作不方便,我就联系了我的同学,他住到我同学那里去了。谁知过了几天,我同学上网的时候问我,他是不是回我这边来了,他好几天晚上没回去了,我心里又气又着急,打电话竟然关机,后来他和我说心情不好在网吧上网太晚了就没回去了。我想他知错了,就没追究下去。过了几天又是恶耗传来,同学突然问我他是不是找到工作了,说他每天半夜出去,早上回来睡觉,下午又出去了。问是不是在上夜班。我不知道该说什么好,估计他肯定没出去找工作。 面对这样的丈夫,我真的心寒了,我现在有了宝宝,还在拼命的工作,而他呢?不知道他心里在想什么,他前几年那样,我们根本就没什么积蓄,八月份宝宝就要出生了,我不能工作,而且他爸妈年纪大又不能帮忙带宝宝,宝宝以后都要我自己带,他这样子,我们以后怎么生活呀。我越想越觉得没有勇气做一个妈妈,没有勇气把宝宝生下来,可是现在都四个月了,难道我还能不要他吗?我们备孕了一年才有这个宝宝,我真的好舍不得,可是如果生下来,想到他这样子又不知道以后该怎么生活,难道要宝宝跟着我来受苦吗?这所有一切的一切,包括他前几年的状况,我们双方的家人都不知道,我家里我不敢说,说了爸妈肯定会逼我离开他的,而他家里,因为语言不通,他妈妈听不懂普通话,我也没说过,他更不敢说。姐妹们肯定会说我傻说我笨吧,这么一个男人应该早就离开他了,就是因为我一次又一次的不舍,一次又一次的期盼他会改过,一步又一步的把我自己逼上了万丈深渊。 有时候,我会想,他不是一个懦弱的男人,也不是一个不坚强不负责任的男人,只是我不是他生命中那个值得他去努力付去、去勇敢拼博的女人吧。他根本不爱我,如果爱一个,应该会为她去付出去努力,不会让她受苦,不会让她为他担心。 姐妹们,他还有救吗?我还有救吗?我不想走到离婚的那一步,不是为了我自己,是为了我的家人,我当初和他在一起,家人就反对,我义无反顾地要和他结婚的时候,就伤透了他们的心,现在才结婚一年,我就离婚的话,家人会很伤心的,我不想再让爸妈伤心。可是,我又该如何去面对这样的一个丈夫。