我到底该不该难过？自从2010年3月得知宫外后，犹如晴天霹雳一般，击碎了我心中所有的梦想，和仅有的那点快乐，面对平生的第一次手术，我没有丝毫的畏惧，我只是很难过，为了那条无辜的小生命而揪心，我该怎样弥补那条无辜的小命？流着眼泪躺在冰冷的台子上，如果可以，我多希望用我的命来换取孩子留下来的权利？宫外孕后输卵管一直都不是很好，反复通液四次了，还是同而不畅？我真的不想去做试管，但是年龄也越来越大了，我还能拖多久呢？有时常常抑制不住，总想上播种网上来看看，有时看到姐妹们的升级报告，看着她们经历种种，终于好孕的时候，看着看着，我的眼泪就跟着流了出来；还有很多时候看到和我有过一样宫外经历的姐妹，做过腹腔镜后多年都迟迟怀不上，我的心也跟着揪起来，我怕，怕自己这辈子恐怕都很难有做妈妈的那天，如果真的这样，我还活得下去吗？夜深人静的时候，我都会在心里虔诚的祈祷，尽管一直以来我并不是个有宗教信仰的人，但是此时我深信不疑，我多希望天上的神灵，会听到我的祈祷，会理解我的辛酸，让我如愿的做个妈妈吧！我的世界里每天都是灰暗的，我始终快乐不起来，我也想坚强乐观的面对，我也懂得顺应天意，凡事不可强求的道理，可是，那又怎么样呢？能代表我就可以真的不伤心，不难过吗？有时我强烈的压抑自己，不要来播种网逛，因为我的心太脆弱了，看到好的报告，我自然也跟着欢喜，虽然这份喜悦与我无关，可是我还是替姐妹们开心，由衷的开心！但是要是看到其他姐妹们宫外后或是输卵管一样有问题的姐妹，总是怀不上孩子，我的心也一下跟着跌落到谷底，然后就会想，我是不是也怀不上了?有时我很想哭，放声的大哭，我不怕吃苦，不怕上天给予我的任何苦难，可是唯独我不能够承受这种苦，承受这种失去做妈妈权利的苦，如果此生我真的没有做妈妈的权利，我也就失去了活下去的意义，作为一个女人，一个有血有肉，殷殷期盼做母亲的女人，再没什么比这种苦，让我更加难以接受的了。孩子，如果你能听得到妈妈的心声，请来妈妈这报道吧，没有你，我的世界永远不会有快乐！这是我宫外孕后的第二个周期试孕，尽管还是会有很大几率的宫外，但是我还是会努力的，为了减免宫外的几率，我天天坚持跳绳，每天都跳的满头大汗，跳的两条腿像似灌了铅一般酸疼，妈妈和老公都劝我别跳了，但是这又算什么呢？如果我可以顺利的怀上一个健康的宝贝，还是宫内受孕，别说这点苦，就是从我身上生生的割下几斤肉来，我也心甘情愿。82年狗狗，也都步入而立之年了，多希望上天能眷顾我一回，赐给我一个健康的baby吧，不要再让我难过，不要让我整天都在为生宝宝的事而坐卧不安，龙年，我希望群里所有的姐妹们，大家都会好人好孕，谢谢上天赐予我的苦难，不管是好是坏，我都笑着面对。