对不起老公，我也不知道我会有一天会有这样的困惑。
一直以来，我以为自己不在乎，不在乎一个人的日子，不在乎等待的心情，不在乎一个人感受怀宝宝的辛苦和幸福......
我还以为一切都会成为习惯，习惯一个人的日子，习惯等待的心情，习惯一个人感受怀宝宝的辛苦和幸福......
可是，现在我颠覆了一直以来的自以为是的自我良好的感觉，我像怨妇一样成天向你抱怨，抱怨你那讨厌的工作，因为我们从结婚到现在才见了八十一天~~（呵呵，为什么我还觉得好像八十一天也不少了呢？）
我们的宝宝在我肚子里待了一百零三天，在每天晚上和你通完话，都会对宝宝讲：“宝宝，爸爸很快就回来了，他让你好好的长大呢，你一定要听话呀~”这样的话、类似这样的话，我说了很久。我从满怀欣喜渐渐成为了满眼含泪。
看到你空间里前两天游玩时拍的相片，有一张笑的特别灿烂特别傻，我就对宝宝说，我是笑着说的“宝宝，你看，这就是爸爸，好傻哦~”......可是为什么我的眼泪就自己流下来了呢？
那天中午在宿舍睡觉，一个同事打鼾声让我睡不着，我就想到了我们，也许真的是孕妇的心情很容易变得伤感，我哭了。
其实现在我也搞不清自己在哭什么，为什么要哭？有什么好哭的？我一直是个坚强的人，从前是，我希望未来也是！可是我遇上了你，嫁给了你，我从精神上依赖你了，我干什么都要问问你，如果你不同意，我不会去做。就在前一些日子的时候，我还欣欣喜的感觉这种依赖。可是现在我很讨厌这样的依赖，它让我变得软弱！我恨它！我要再次坚强独立！
其实我也知道应该支持老公的事业，趁老公还年轻，在自己的事业上有所成就。可是，老公，我也不想委屈自己。尽管我为自己做了很久的工作，以至于我总是很纠结，不知道在你的事业和我要的家庭中应作出怎样的选择。我也知道我不该把你绑在我身边，可是我真的不想委屈自己啊！~
老公，我总是在单位里晒幸福，把你从网上买来汇给我的东西统统拿去同事面前秀，让大家知道我的幸福和快乐。可是我是自卑的，因为我从同事的眼中看到同情。她们说他总是要回来的，到时候你们俩吵架的时候多着呢，这样聚少离多的日子其实很不错。是啊~很不错！这样痛并快乐的日子。
老公，我每天晚上做噩梦，惊得我半夜醒来连翻身这个动作都不敢做，连厕所都不敢去，
而该死的膀胱好像跟我作对似的憋得难受。这个时候要是你在就好了我的老公。可是我的身边没有你.................就在我妊娠反应最剧烈的时间里，没有你的照顾和安慰；就在我开始感受怀孕的幸福的时间里，没有你和我一起分享。
老公，我这两天回娘家住了，我知道你不愿意。可是对不起，为了我在孕期有平淡平稳的心情，为了宝宝的健康成长，我还是这么做了。
在娘家这两天，我似乎不怎么在乎你了。我似乎又回到了单身的年代。如果不是凸起的小腹，我真的会产生幻觉~呵呵~
老公，如果你回来的时候，我对你不热情了，你不要生气好吗？因为让你淡出我的生活，我才能找到生活的平衡点，我才会不觉得我被遗弃，不觉得我精神上很孤单，更不会向你抱怨。
到那个时候，你能不能再追我一次呢？我保证，我比上次你追我还要好上钩呢。
大慈大悲观世音菩萨保佑我的宝宝顺利出生