婆婆终于走了，我和妈妈虽然还是很累，但心情逐渐好起来了，做什么事情终于可以自己做主了，不再为有人对你的事指手画脚而郁闷，也不再为妈妈要给一家子做饭但到吃饭的时候却已经只剩残羹冷炙而愧疚，不再为有人给宝宝用喝剩的水洗屁股心疼但又不敢出声而觉得愧对宝宝。可是，我依然无法恢复对老公的爱，虽然他对宝宝越来越好，但曾经的伤害已经存在了，我无法当作什么都没发生过一样。再加上他对妈妈的不尊重让我有时甚至产生了恨意，是的，我知道自己很懦弱，很对不起妈妈，在她为我而劳累的时候却没有保护好她，为此，我愧疚不已。我有时觉得自己很自私，为了维护自己的家庭牺牲了妈妈。我没有说不代表我没有感觉，不代表我原谅，更不代表我忘记了。对于婆婆，我觉得她毕竟对我没有义务，我不要求她怎样，她和妈妈之间的矛盾我也不去做更多的干涉，可老公不同，孩子不是我自己的，更不是我妈妈的，他起码看在我妈妈这么劳累的份上不应该这样。对他妈妈不敢说的话会对我妈妈说，瞧不起我妈妈因为她的没文化。还有他在月子里对我的态度，已经成为我心口永远的痛。
当然，我最终选择去原谅，但我发现做起来好难啊，现在对他好像只剩了礼节上的应付，再也不能发自内心的爱他，这让我很痛苦，我的婚姻怎么变成这样了？我选来选去的丈夫原来是这样的。他对我也不过如此！如果不是有了孩子，我可能还沉浸在海市蜃楼的幸福之中。也许我宠坏的他和他的家庭，他太把自己当成小孩子了，他们家也许认为是因为她儿子优秀我才对他们这样的吧。我真的不想斤斤计较，但他的那些伤人的语言和行为却无法让我再爱上他，对我而言，他仅仅是孩子的爸爸了，不再是那个我爱的宠的男人。这不是我希望的，爱自己的老公是一件多么幸福的事啊，而我却不知何时才能再找回这种感觉。
我现在自己和宝宝睡，我一点都不寂寞，一点也不想老公，甚至希望永远这样下去，害怕面对已经陌生的他，同床异梦还有什么意思呢？原来婚姻和爱情真的很脆弱。
胡乱写了很多，算是找个没有人认识的地方宣泄吧。