不知为什么,那股怨气总是时时冒出来,看着女儿睡觉,也会想起过去不愉快的事情.
我想我可能一辈子也不能原谅,但是恨是很辛苦的事,我常常把婆婆的好和婆婆的不好反复回忆,衡量,真想忘记,忘记恨她,好好敬爱她,可是,这么久了,怨气始终还在.
在论坛里看姐妹们说得多了,我也来,争取客观的,公正的,说说我和婆婆之间的事,也许这次说过了,今后不用再想.
恋爱时,第一次打电话到老公家里,是他妈妈接的,那个声音,慈祥,耐心,有教养,我当时心里想,如果我这辈子也能有幸叫她作"妈妈",多好.....我的一好友是老公的中学同学,她说"我们以前的同学都说,孙XX的妈妈是世界上最好的妈妈"
老公是独子,公公从年轻时就一直是警察,婆婆对老公的成长,倾注了所有的爱.只可惜,这些感人的过去,我只是从老公,公公,亲戚,等人口中听说,没有见识到.
因为开始恋爱后,老公就来到了上海,追随我的生活.
捧在手心里养大的儿子,要放弃那时优越的生活,父母的呵护,去真实的社会里摸爬滚打.对当时的婆婆来说,也许是万般不舍的,但是婆婆支持了.
同居一年后,我们在上海看中一套当时23W的房子,当时,我妈非常支持,婆婆表现非常被动,一定要我们先领证,再谈买房的事,于是我们领了证,我妈出了5W,婆婆也出了5W,为我们付了首付.然后的两三年间,我们一直自己还贷,直到最后还有13W没还的时候,我们自己存了7W,PP给了6W,提前把贷款还清了.
后来我就怀孕了,从怀孕开始,婆婆没有表现出特别高兴,也没有提出来看看我们,其时婆家买了新房子,我们还回去两趟看新房子,并且在婆家对面小区也买了一套,因为老公想公婆肯定想我们离开上海,回到安徽去,守在他们身边.
整个孕期,我自己照顾自己,克服早孕反应,孕中期和晚期,又象从前一样买菜烧饭,(不得不说,我妈也没有来看我们,我妈一直在南京带我侄子).那时听说,婆婆声称自己患了病,抑郁症,成天想着自杀.
还有一个月要生了,由老公作主,把我送回了婆家,要婆婆照顾,并且在婆家生孩子.
那一个月,相处非常好.衣来伸手,饭来张口,公婆每天陪我散步,步步小心.婆婆张罗着做宝宝的小棉衣,小被子,(五个月BC时BB是女儿),婆婆准备的全是漂亮的红色和粉色布,我那时,又忘记了对她不来照顾我的怨恨.
由于阴差阳错,具体不多说,我开始阵痛时,老公正好在上海.那天下着大雪,婆婆带着我去医院,等宫口开的过程苦不堪言,婆婆一直抓着我的手,鼓励我,甚至也流泪,说,孩子这次受苦了.我又不得不说,当时我娘家也没有人来,只有婆婆陪着我.
孩子一生下来已是深夜,我满以为一出产房能见到全家,至少爷爷奶奶会想着看一看孙女吧.可是只有老公一个人在等我.第一个晚上,只有老公照顾我和女儿,我说我肚子好饿,老公说,没啥吃的了,半夜也没啥买的,于是我就喝了一盒冰冰的牛奶......
住院六天,老公陪了六天六夜,吃不好,睡不好,公婆只管每天送一到两顿饭,早饭吃医院的.
出院回家了,可能是见到公婆并不是我想像中的那样宝贝孙女,而就是很平淡的,该买菜的买菜,该上班的上班,空了就抱抱宝宝,晚上也还是我和宝宝睡,半夜给她喂奶,换尿布.我的心里开始深深的失望,觉得没有得到应有的照顾.特别说明,没有各种汤,但有鸡汤,没有很多菜,但有带鱼和一样素炒,没有加餐,每晚睡前,婆婆会给我端两片面包,一个热的苹果和一盒热的牛奶.
那时觉得老公就是所有的依靠,可是老公要回上海工作了.那时宝宝10天左右.我开始非常抑郁,开始哭.从这时婆婆对我有意见,认为我为什么要在老公面前哭,言语不再是安慰和关怀,而是质问和不耐烦.我只会哭,没有和她吵.
老公终于走了,我想我会坚强的.
我的月子是这样过的:早上公婆下去打球,宝宝醒来,我等公婆回来,把宝宝交给他们,我自己还要睡一会,而公公仍去上班,这时,可能一个小时的时间,婆婆一个人带宝宝.我一起床,婆婆 就要迫不及待的出门去买菜,这一去,就是两个钟头.我带着宝宝,自己吃饭,洗脸,大便,喂奶,换尿布,抱宝到处走..等等.然后婆婆回来,烧饭,,,我带宝宝,,,然后公公回来,大家吃中饭,吃完中饭,,,公公要午睡,婆婆由于患病,要外出理疗，我带宝宝，直到公公上班，婆婆没回来，我一直带宝宝．婆婆四点左右回来，带一会宝宝，然后她烧晚饭，我带宝宝，直到睡觉．
那时的感觉是，婆婆找个机会就要往外跑，不想在家．公公和老公都对她的作法有不满，但是他们都不会说她，因为婆婆毕竟是为那个家付出了太多的女主人．
真累啊，写了这么久才刚写到月子．．．不知有人看没，明天继续．