首先，先谢谢各位进此贴的姐妹们，因为我知道你们将要一同和我分享我从怀上宝宝--生产经历--和宝宝说再见，这之间所经历的一切喜与悲。
如果您是正在怀孕期间的准妈妈们，在此，我先祝福你们，祝您的宝宝健健康康的来到你们的身边。（此贴后序部分颇为伤感，若准妈妈们怕影响孕期情绪，希望您能考虑后再决定是否看下去。）
如果您是和我一样已经失去了宝宝的母亲，希望在您看过此贴之后，能够为您抹去一丝孤独和寂寞，因为这样的不幸，并不是只有你一个人在承受着。记得我们永远都是母亲，只是此刻我们的孩子不在身边了。在旁人无法真正能够体会的感受，我们能够体会。
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我和我老公是一对跨国夫妻，本人中国人，老公法国人。我们从刚开始的相识，相知到相爱，然后结婚，移民，直到怀上宝宝又失去了宝宝，这4年里，我们所经历的一切可能比一般的夫妻要加倍的艰难了许多，两个不同地域不同文化背景的人在一起，已经很不容易了，没想到在我们都觉得该是新生活开始的时候，竟又遭受到了如此沉痛的打击---失去宝宝。我知道唯一能推动我们在面对这种种困难，并且始终能够肩并肩一起走下去的，唯独那简单又深刻的两个字———真爱。
那么，我就从这里开始我的故事吧····
2012年的11月25号，我和老公移民到了法国，开始了我们在这里的新生活。我老公的父母亲也是非常和善的人，还记得他妈妈在我刚到法国的时候，还很兴奋开心的对我说，我们到达法国的这一天，刚好在法国是有一个小含义在里面，意味这是一个播种的好日子。当然我的婆婆这么说，并不是像国内的婆婆那样意味着催我生孩子，这些事她从没过问，都是由着我们自己安排的，其实她的意思是一切都将会是一个新的开始。是的，一切都将会是一个新的开始，我也希望如此。就这样，在法国待了2，3个星期左右，也就是快过圣诞节的前夕。突然一天早晨，我对平时都很喜欢吃的早餐起了恶心的感觉，当下我就开始有点小怀疑会不会是有了。后来早饭吃不下就没吃了，到楼上想找验孕棒来试试，但是找了好一阵子没找到。于是就跟老公说了我早上的反应，老公听了后，就直接说他去外面买验孕棒，这样我也不需要担忧一整天。没多久，老公回来了，我就马上去洗手间做测试了，其实我心里真的很期待，真的很期待等下能出现2条红线。好了，正在等待中···，刚开始几秒我闭着眼睛，希望睁开眼的时候能给自己一个惊喜。后来过去了一小会，我睁开了眼睛，天啊！2条明明显显的红线条就摆在我的眼前，我兴奋的有点不敢相信，随后我又再测试了另一遍，还是很明显的2条红线。我就马上叫了老公过来看，帮我确认我并没有看错，因为我太兴奋了。老公刚开始还不知清楚2条红线到底是意味着怀上了还是没怀上，后来我马上把说明书给他看，然后兴奋激动的跟他说：“老公，我们终于可以当爸爸妈妈了，我肚子里终于有了我们的梦寐以求的爱情结晶了。”我兴奋的哭了，因为我等这一刻等了好久，期盼了好久，现在终于到来了。我老公也非常的开心和感动，我们紧紧的抱在了一起，因为我们知道现在的我们不再是2个人的生活了，我们现在将要变成3口之家了。这份心情2个人享受是不够的，过了一会儿，我决定把这个好消息第一时间分享给了我的家人和老公的家人，虽然一般人都说怀孕前3个月最好先憋一憋，但是我当下的心情只想和大家一起分享我的喜悦，因为我知道他们知道后也一定会很开心的。随后我就马上打电话通知了双方的家人，大家都真心的为我们喜讯感到开心和祝福。就这样，验孕棒是测了，为了再一步的确认，我们预约了时间去做验血，几天过后，验血报告出来了，一切正如预期的，我怀孕了，大概才刚怀上一个半月的时间。很快的，圣诞节到了，我和我老公还说，宝宝的到来还真是我们圣诞节收到的最好最珍贵的礼物。是的，她也是我们生命中最珍贵的礼物。
刚开始的几个月都很顺利，虽然在2个月的时候有了一些孕妇会有的症状，如孕吐，贪睡，很爱上厕所之类的小问题，但是一想到肚子里的宝宝，反而觉得这些反应不也是一种幸福的体现嘛。在怀孕2个月左右，我有过小小的见红，但是后来检查后也都是一切正常。我还清晰的记得2个月时出现的那次小见红，老公很着急，就马上带我去看了医生，后来医生给我们做了B超。那一刻，我和老公第一次看到了屏幕里宝宝的小小身躯，她是那么那么的小，我们看着她不停的弹动这，心里不说有多感动。我们还清晰的听到了宝宝的心跳声，真的太神奇了，才这么小就能有如此清晰又强烈的心跳声，一切都是如此的美妙。就这样，每次的产检都定期的去做了，一切都很正常。记得到了第5个月产检的时候，我们看到了她已经完全成形的小身体，医生当时还事先问我们想不想知道孩子的性别，我就迫不及待的回答：“想！想！。”之后医生就在屏幕上清晰的指出宝宝的生殖器官位置，并跟我们说：“看到了吗？这里就是她的生殖器官位置，你怀是个女孩。”看到了，我和我老公都看到了，是一位小公主，我还记得老公说他有次做梦也梦见了他推车婴儿车，里面坐的就是个小女宝宝。我们太开心了，后来我又迫不及待的把这个好消息分享给了身边的家人，大家都和我一样，期待着这个美丽的小公主的到来。
时间一天天的过去，为了打发时间，我也每天都收集着不管是网上还是书上的，很多关于孕妇或者将来宝宝出生后怎样照顾之类的一些信息。婆婆对我也非常的好，虽然我们不住在同一个城市，但是她也经常会开车来看我，而且她编织了好多好多的女宝宝衣服，可见她也是多么的爱这个还未出生的小孙女。在后来的孕晚期，婆婆为了让我更省心省力，她选择搬来我这照顾我直到宝宝出生。一切都是进展的那么顺利，我和婆婆还有老公在我怀孕32周的时候，我们还一起去买了很多宝宝的婴儿用品，还有床，还有很多的可爱的宝宝衣服。该买的都买了，相信怀孕期间的准妈妈在购买宝宝的东西时，一定也都是和我一样的充满了幸福感。回到家后，看见一大堆属于宝宝的东西，我是那么的喜悦，看着宝宝的小衣服，想象着我很快就可以把她打扮的漂漂亮亮的了。每晚看着自己床边摆放着的婴儿床，还傻乎乎的在周围东转西转，想象着怎么抱她比较方便。当时的肚子已经圆鼓鼓的像个大灯笼了，老公每晚都会和小宝贝有一段无线通话过程，我们也早在5,6个月的时候就给宝宝起了一个中文和法文同音的名字---美励（美：美丽，美好；励，为了目标一直向前进），法文的写法是---Meïli。是的，名字也取好了，该买的东西也买好了，现在就等着我的小公主驾到了，一切都洋溢着幸福的气息。
但是，没过几天后，我突然发现宝宝的胎动减少了，起初我还以为是在孕晚期，有可能宝宝变大了，肚子里的空间自然也不够她自由翻转了，因为大家也都说孕晚期胎动不会像以前那么频繁的，再加上肚子时而还是会某个部位鼓一下，某个部位鼓一下，我还以为应该是宝宝的小屁股顶着我的肚皮之类的，更何况5,6天前也刚做过产检，也都还好的，所以也就没有多想了（我想当时的那个反应应该是所谓的宫缩）。大概过了2天，我总觉得肚子有点一阵一阵的痛，肚皮时而会有硬梆梆的感觉，我就马上跟老公说了。后来为了减少担忧，还是决定去医院看看比较好，随后就急匆匆的跟婆婆说我们去医院看看肚子里的孩子，搞的婆婆是不知所措（当时她还在晒刚洗干净的宝宝的衣服）。我们飞快的到了医院急诊室（医院只有5分钟的时间，很近），医生马上给我先做了胎心监测，我看到胎心检测器在我肚皮上转了好一会，只听到里面咕噜咕噜有点像羊水的声音，并没有像往常那般可以听到强烈的宝宝心跳声，当下我和我老公有点害怕了，但还是不敢往坏处想，我们甚至觉得一定是这个检测器坏了，所以没听到宝宝的心跳声。之后医生就带我做了进一步的B超检查，那一刻我往常躺在这个小床上会有的兴奋的感觉突然消失了，有的只是焦虑和恐慌，因为我很怕待会医生会告诉我我不能接受的结果。医生开始检查了，我看着我前方的屏幕，那一刻，我清晰的看到我的宝宝了，但是此刻的她，是如此的安静，往常的活泼景象已不复存在了，而且她本应该有的心跳声也听不到了，我懵了，老公马上问了医生想确定现在究竟是什么情况，医生为了不出现失误，叫了另外一个医生过来一起确认后，为我检查的那个医生很惋惜的对我们说了声：“对不起，您的宝宝已经没有了心跳。”我的天啊，没有了心跳，这不可能。我呆呆的躺在那里，脑子实在是一片空白，我无法相信，我现在正面对面看到屏幕里出现的，我最亲爱的宝宝已经没有心跳了，这就意味着，她将永远得离开我了。我无法接受，老公也痛心的眼眶泛红，他无法相信这么一个真实的生命，现在说没就没了。后来我们来到医生的办公室里谈了很多，由于这件事发生的太突然了，院方也很难准确的给出宝宝是因为什么原因而导致胎死腹中的，因为之前的一切检查，不管是我孕妇本身，还是宝宝，所有的检查报告出来都是正常的，而且该排除的原因也都排除了，实在是意外中的意外。但是为了让我们能进一步的知道原因，虽然院方无法保证一定能查到什么，但是他们会尽力而为，他们提供一切有可能的查出线索的方案，像羊膜穿刺，父母双方再次抽血检验之类的。羊膜穿刺我怀孕早期没有做，因为在早期的唐氏筛选里我都已经正常通过了，所以那时我也并没有进一步的做这个步骤的检查。但是现在孩子已经没了，我怎么样也要知道她是怎么离开我的，就算只有百分之一的可能性，我也愿意尝试。婆婆在接到我老公的电话后，也早已在医生办公室门口等着我们了。我打开门，看到婆婆，我的心崩溃了，起初在里面的时候，我还是有点强忍着眼泪，因为我不想让老公看见我哭而更加伤心。但是当我看到婆婆那双充满着爱与痛的眼神，我忍不住了，婆婆抱住了我，她哭了，我也哭了。我知道，婆婆承受的又是另外一种不一样的痛，她为儿子感到心疼，为儿媳妇感到心痛，为还没出生的孙女感到心碎和惋惜。回到家后，我心情起伏，情绪很难稳定的好好说话，但是我又觉得这样的消息，我无法等到明天再跟家人说，那时已是法国时间晚上6点左右，也就是中国的深夜时间，我知道我家人一定睡了，但是我还是拨通了我姐姐的电话。那晚她跟我说，平时她手机都静音的，但那晚刚好没调静音，所以一看是我的电话，又是这么晚打来的，她心里有点忐忑不安起来，之后，我跟姐姐说孩子已经没有心跳了，我姐姐顿时无法相信，她听到我在那头哭的泣不成声，她也忍不住的哭了，我知道此刻的我们多想彼此能够紧紧的抱在一起，但是相隔两地，我们唯一能做的就是听到对方的声音。后来我爸爸妈妈也马上和我通话了，那一晚，我把我家的人都吵醒了，我想大家都失眠了。但我知道他们不会怪我。我的家人虽然不在我身边，但是他们都为我打气，希望我能够勇敢的挺过去，这样的事谁都不希望发生，但现实总是那么的残酷，我们目前唯一能做的就是挺过去。我恨自己为什么没能保住我的宝宝，以致让周围的家人也和我一样的为了这样的不幸承受如此伤痛。
接下来，我们将要面临的就是把孩子生出来。医生建议了我顺产，我这个情况也就是所谓的引产了。我们还是回家收拾了一些该带的东西，准备那晚就待在医院。回到家我就明显的发现，婆婆怕我看到宝宝的东西会更伤心，已经悄悄的收走了很多婴儿用品放到了另一个房间里。因为宝宝将要出生了，老公和我一起为她选好了到时出生后要穿的衣服。看着衣橱里一件又一件可爱漂亮的小衣服，我们的心碎了，我实在无法相信这一切都是真的，我辛辛苦苦和她度过的这8个月就将永远得停住了。从来没有感受到“失去”这两个字在此刻是如此锥心的痛。该带的东西都带好了，我们再次来到了医院，护士也很好心的特地为我们安排了一间比较远离婴儿声的房间，怕我们听后更加伤心，我们也非常的感谢她们细心安排。当晚，我和老公一直都睡不着，两个人时不时的哭了起来，我们摸着肚子里的孩子，虽然我们知道她已经不能再感受到我们和她的互动了，但是我们还是不停的跟着她说话，告诉她，爸爸妈妈又多爱多爱她。原以为我和老公经历了这么多的坎坷，宝宝的到来，该是新生活的开始了。可偏偏又在我们觉得光明到来的时候，这毫无预知的黑暗又把我们的希望覆盖了。我甚至开始问自己，我们的爱，到底要经受多少考验。虽然一切不该发生的事还是发生了，但是我和老公并没有垮，此刻的我们变得更珍惜对方，更加需要对方。那晚我们聊了好久好久，回想着之前一起与宝宝度过的美好时光，以及此时此刻和宝宝即将逝去的珍贵时光。此时的我们，眼睛在滴泪，心里在滴血。很晚了，我们都累了，看着老公那憔悴的样子，我真的心疼又心痛，我觉得自己很对不起他，没能为他生下一个健康的宝宝。宝宝，我也很对不起你，没能让你有机会感受到什么是人间光明，再也没有机会感受深爱着你的爸爸妈妈，还有身边爱你的家人们。哎~~~~~当时没有力气再去想了，渐渐的，天亮了，漫长的一晚熬过去了，没有任何症状。第二天，医生给我打了催生针，我忘了是过了多久，反正渐渐的，肚子宫缩开始明显了。我一个从来没有生过孩子的人，面对即将要生产的过程，时而胆怯时而迷茫，我只听别人说过生孩子痛，但是究竟怎么个痛，没经历过真是无法知道。后来我从休息间转移到了产房，法国有一点比较好，产房都是单间式的，而且我老公和婆婆都允许他们陪在我身边，这给了我很大的支柱。在我被推进产房之后，老公还要先去更衣室穿上一件医院安排的清洁卫衣。老公后来告诉我，在他更换衣服的时候，当时有另外一位幸福的准爸爸，满脸的洋溢着笑容。哎，我知道当时他的心里一定有一种说不出的滋味。时间一分一秒的过去，我的阵痛每隔一小会就来一次，那时候让我感觉到了时间是如此的漫长。此时的我心理上和身理上一起痛，如果我的宝宝还在，这一切的痛都是值得的，但现实是我的宝宝等下出来将是没有哭声的，但我还是要面临所有准妈妈在这个阶段所要承受的身理上痛，总是问自己，我这8个月来，所有的付出到底为的是什么。我知道一切都挽回不了了，就算我仍旧傻傻的希望会出现奇迹，但是现实总是残酷的。渐渐的，宫缩的明显使得我的腰痛得厉害，老公一直在旁边握着我的手，他看着心爱的女人要承受如此的痛，我知道他真的很想为我做点什么，但是此刻的他又无能为力，只能静静的陪在我的身边，当时的我也很想对他说：“老公，我爱你！”但就这简单的几个字，我被阵痛压得已经没有力气去说了。后来我感觉宝宝要出来了，老公马上叫来了医生，后来看了后开了五指，我听着医生的指示，再使劲努力地吸气，呼气，在我印象中大概经过了半个多小时和医生的配合，后来听到医生说看到宝宝的头快出来了，叫我使劲，我使出全身的力，“哗啦~~~”一声，我感觉到了宝宝出来了。
2013年07月07日的下午5点27分，体重5.4斤，身长47.5厘米的小公主Meïli诞生了。亲爱的宝贝！你的到来是如此的安静，我和爸爸当下的心情是如此的复杂，但当你刚出来的那一刻我们并没有哭。紧接着护士说抱宝宝去清洁一下身体，等会就抱给我们看。来了！护士把宝宝抱向我们了。说真的，刚开始还没看到宝宝的时候，我和老公还是多多少少有一点害怕，毕竟没有这么近距离的去看或去抱一个没有了生命气息的人，但是当我们第一眼看到她睡在护士已经包好的小包被里的时候，我们的心真的好痛，我们哭了，真希望我们的泪水能把你唤醒，我亲爱的“睡美人”，为什么你要离开我们。眼前的你真的是我们的爱情结晶。她的样子，单从外表上来看，确实是那种混血儿的味道，眼睛线条长长的，鼻子挺挺的，就一个完整的我和老公的结合体。虽然她“睡着”的样子很像一般婴儿睡着的那样，但是心痛的是，她这一睡永远都不会再醒来了，她没能有机会睁开眼感受一下光明，没有机会看到深爱她的爸爸妈妈。就这样，我们也经过院方的允许，和宝宝相处了一会儿，其实那晚我们可以抱宝宝去休息房和她说说话，好好看看她，亲亲她的。但是毕竟宝宝在生出来前已经胎死腹中，所以她的皮肤已经有所损坏，我们不想看着她再受苦，大概相处了一个小时左右，婆婆也给我们拍了几张和宝宝一起的照片做留念，这些照片将是我们和宝宝永远得回忆。然后就让护士把宝宝抱回去了，因为我们希望能找到一丝线索，就算没有把握，他们说也会尽量尝试，医生说道时候将会从宝宝身上提取一小部分的组织，进行更深度的化验，虽然我们其实都明白，有可能是没有结果的，因为我怀孕期间，所有我和宝宝的检查报告都是正常的。但这也是我们现在唯一能做的。
（接下来的文章，有些部分我会用我和老公给宝宝起的名字来称呼她，虽然她已经不能再听到这个熟悉的名字，但对她来说，直呼她的名字，会让我觉得更亲切，因为当她还在我肚子里的时候，我和老公还有家人都会叫她法文名---Meïli）
在医院休息1,2天后我们就回家了，因为我待的那一层楼里毕竟还是可以听到其他新生儿的哭声，其他幸福家人的笑声。这种情境下，只有经历过的人才能懂当时的心有多痛。在出院的那一刹那，我看着我的肚子，好不适应，我好难相信我肚子里的宝宝已经没有和我连为一体了，心好空好空。老公不停的安慰着我，虽然我知道此时的他也很需要安慰，但是我还是沉默的什么话都不想说。在开车回家的路上，周围的一切都和往常一样，人们在路上走着，红绿灯照样不停的运行着，一切都没有变，唯独变的就是此刻的宝宝已经不在我肚子里了，如今的车子里坐的只有2个人了。哎~~~~但是还是要回归到现实，由于在生产之前，我们就已经和院方沟通过，Meïli出生后，我们会自己处理丧事，不会把她交给医院处理，因为我们自己处理的话，至少可以得到一种心灵上的安慰，也是对她的一份尊重。所以之后的一切，我们就尽量按我们的意愿给Meïli安排了一些程序上的丧礼。当我和老公开始要给她选棺材的时候，我们顿时觉得一切的发生竟是如此的荒谬，前阵子还开开心心的给宝宝选婴儿床，现在却要给她选棺材，这简直是一种从天堂掉落地狱的感觉。但是我们最终还是做了我们此时此刻唯一能为Meïli做的事。我还清清楚楚的记得，在Meïli出生后的第三天，就是我们可以看她最后一面的那一天，过了那一天，我们就再也不能摸摸她或亲亲她真实的小脸了。那一天我和老公先来到医院，宝宝已经被安排好了躺在我们给她选好的棺材里，我们在宝宝的“小床里”放置了很多来自双方的家人的发自肺腑之言的爱的卡片以及婆婆亲手为她织的一件小毛衫，还有姐姐特地从国内寄来送给她的一件温暖小睡衣，我们还在她的小脑袋后方放上了一张我和老公的合照，我们想让宝宝知道，无论她再哪里，爸爸妈妈都会在你的身边陪着你。就这样，该是送行的时候了，丧礼工作人员小心翼翼的把盖子盖上了。那一刻，我知道我再也看不到我最爱的女儿了。紧接着，我们随着丧礼车开往火葬的地方，这一路上我的公公和婆婆都无时无刻的陪在我们的身边，半个小时后我们到了。在休息室等候了一下，一位先生过来通知我们可以去悼念一下孩子。我们来到了那个房间，Meïli的棺材被摆放在一个固定的平台上，旁边有我们亲人送的小花篮。一首悲伤的音乐响起了，这是我和我老公曾一起制作一首歌，此时的旋律让我们更加情绪化了，我们实在是舍不得她的离去。悼念完后，工作人员把宝宝的棺材抬到了楼下的一个自动火化间，我们在楼上的一个大玻璃透明窗口，还是可以看到一些基本的流程的。那一刻，我觉得大家选择看着她离去，是需要多大的勇气，因为我真的想抓住每一刻和她的回忆。一个绿灯按钮亮起了，火化处的铁门打开了，那位工作人员轻轻的把Meïli的棺材推了进去，然后那扇铁门就关上了。当下，我哭得泣不成声，因为从铁门周边的小缝处，我始终可以看到微微透出来的火红的光，那一刻，我深深的体会到了什么叫做白发人送黑发人。
再见了！我的宝贝女儿Meïli，妈妈和你这8个月的相处，就这么停住了，虽然此刻你的生命结束了，但是你和我们的关系永远不会结束。即使你一出生就离开了我们，但是爸爸妈妈还是决定把你注册在了我们法国的家庭册里，你永远是爸爸妈妈的第一个珍贵的孩子，我们永远的第一个爱情结晶，我们不会忘记你，永远都不会。为了你，爸爸妈妈会坚强勇敢的活下去，希望在不久的将来，能给你带来弟弟或妹妹，在合适的时间，我们会让他们知道并且深刻的记住，在他们之前，永远都有着这样一个珍贵的大姐姐，她的名字叫----Meïli
——————永远爱你的爸爸妈妈
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在最后，我想对那些和我有同样遭遇的伟大的母亲说，从怀孕的那一刻起，我们就已经是妈妈了，无论宝宝是因为什么原因离开了我们，但始终是他们带给了我们第一次做妈妈的感觉，失去宝宝的痛是锥心的痛，但是我们还是要勇敢的活着，我相信，我们离去的小天使们，他们仍然存在着这个世间的某个角落，我们彼此都能够感受的到的。（地球上所有的物质成分，即使消失了看不见摸不着了，但是这些微小分子始终是存在的，只是他们化成了另外一种物质而已。）
以下是我从怀孕---生产---给宝宝送行的珍贵纪念册·····