大宝是女宝，当初知道这个消息的时候我是多么的欣慰，因为那时的我少不更事，做为80后的独生女，我从小是在爸妈呵护中长大，老公也是独生子，公婆在我面前常说，羡慕我爸妈有我这样一个闺女，婆婆更是常常遗憾没能保住几十年前那个被计划生育给计划掉的“小姑子”。
当我得知大宝是个女宝时，我觉得自己真伟大，圆了这么多人的梦。
生完大宝后，大家对她也是疼爱有加。
直到周围的朋友，同学们都陆陆续续的为人父母，慢慢大家交流的内容也更多的是孩子、婆媳这些话题了。
慢慢的从那些生了儿子的朋友话题中能感觉到，她们的优越感，比如，八卦过年奶奶给孙儿们的红包多少时，她们不经意间会流露出，这是她孙子多给是应该的，和孙女的没有可比性。
或者是老婆婆照看孩子的问题上，生孙子不给看那是天理不容，我说我婆婆也没看不是？对方就会说一句：“那不一样也，这是她孙子，她不看谁看？”遇到这样的情况我通常就不再说什么了。毕竟在人家眼里咱的安慰有点太没可比性了。
久而久之，我就知道，其实在我们这个国家里，男女平等还是一个比较空洞的调调，就连我妈妈偶尔也是看到谁生了个儿子，也会不经意流露出羡慕的神情，会不经意间告诉我谁谁告诉她哪里有能调男孩的医生。婆婆也说那天一个算命的说我们结婚的时候有个孕妇去抢了她的孙子，话外之音都能听懂。
二胎一定生男孩这个事儿，我面子上虽然是抵触的，不过我内心里是暗暗发誓，我二胎一定生个儿子。
大宝越来越可爱了，想着如果再有一个这么可爱的男二少，我的生活不就是完美了吗？
带着这样的渴望，我还是低下头，去看了那个所谓的名医，吃了两服药后，我没有怀孕，反而引发了一点小问题，半年后自愈，没再吃中药，碱性食品加苏打水迎来了一个小生命。三个半月，我就按耐不住激动的心情去B超了，当大夫在我肚皮上滑了无数圈后，我就知道他没有找到他想找的东西。
我那一刻有点喘不过气来的感觉。
走出医院我觉得万念俱灰，有种没有盼头的感觉，整个孕期也觉得毫无意义，不知道怎么过下去那几个月。
给我最好的朋友打电话，她劝我放弃，我不是没有这个念头，一来怕留下后遗症，二来，这胎怀孕的时候已经走漏了消息，如果放弃，虽然计生办那边可以糊弄过去，但是周围人都会不言自明我的目的。我这个人虚伪的很，虽然我是这样的人，但还不想让别人说我为了要个儿子费尽心机。
在昏睡两天后，我决定认命了，
于是白天我会给已经知道我怀孕的人，微笑着说我知道宝宝性别了，这样可以减轻我的压力。
不过大多数人的反应还是让我心里很受伤，有的直接说，“那你还要吗？”有的会好心说：“不一定准，说不定看错了”言外之意就是这个结果不理想，安慰我。
这两天我释然多了，一个女儿已经很可爱了，多一个她我也很欣慰，只是我久盼的梦碎了，难圆了。
我从小是个心高气傲的人，一直觉得很多事羡慕别人不如自己动手做起让别人羡慕，但是这个事我觉得我无力改变命运的安排了。
原本发帖也是想说说真实想法，其实我的心态也许只有大宝是女儿的二宝妈妈才能理解，重男轻女这个想法，其实我承认我是有点，不过缓过来，如果大宝是男宝，我想二宝我也是极度期望是女宝的，并且这种期望可以大张旗鼓的说出来。我周围也有为了儿女双全，把二宝是男宝给流掉的，但是舆论并不是多么的针对她。反而坚信人家就是喜欢女孩。
还有一个原因就是，说实话这个社会上女孩子的成长父母是需要加倍操心的，女孩子输不起，从上幼儿园就开始各种担心，将来嫁人了还要担心是不是能嫁个好人家，因为这个社会对女人就是不太公平的，这点不是我瞧不起女人，而是中国这个国家悠久历史照成的。
周围男女离婚的也挺多，一旦离婚，女的只能找一个比自己条件差或者相同经历的，想要找个未婚青年简直是难上加难，而男人就不同，就算有孩子也能找个未婚女孩。
所以我觉得有个女儿了，以后操心的地方会很多，不过有个姐妹相伴也许她们的成长之路会不寂寞。