心情终于平复了，来记录我的怀孕经历。正月初八出现严重尿血并伴有严重高烧，持续39度超过20小时，初九开始入院治疗，当天得知已怀上宝宝，医生按照泌尿感染医治，挂头孢噻呋钠5天。然后就到了复查的日子。
这是一个流着泪开始的怀孕历程，但我选择了一边流泪一边坚持——
2月16日，我复查的日子。一系列检查下来，我的医生糊涂了，他不知道这个究竟是怎么回事，因为尽管不再有肉眼血尿，不再发高烧，但所有检查的指标和之前没有丝毫的变化。他联系了肾内科的主任，把我转到肾内科手上。在我还未前往肾内科之前，我挂的产科号快叫号了，我便先在产科候诊。因为腹部发胀，有些紧张，所以决定看看产科。
产科许主任是个很不错的医生，她检查后告诉我，我大概有先兆性流产，需要休息，其他没什么特别的情况，并开了一张BC单，让我做了BC后再去找她。我心里也没担心啥先兆流产，因为我知道，任何孕妇都必须要有粗大的神经，因为医生总会给你说得吓人，这个是很多很多前辈们给我总结出的忠告。
走出产科，我前往肾内科，他们这个主任说话无比的快无比的急，一听我的情况，先说速速去验啥啥啥，然后就不管我了。我即刻有了种预感，情况估计不好。我们到了这个科室的化验室门口，里面的检验人员不在，留了一个扫地的看门。我先生不停催促这个保洁员给检验人员打电话，而我看着我的那尿液，眼泪就开始淌，我的直觉告诉我，红细胞肯定是异型，检测的结果肯定不好。
等了很长很长时间，约莫四十分钟，这个工作人员才赶回化验室拿着我的样品去操作。
结果和我的直觉没有丝毫偏差，情况很恶劣……
再次找到肾内科主任的时候，她看完就说：“尽快住院！不能耽搁，并且把娃娃流掉，不能要了！”
我愣住了，看着我先生和她进一步详细交流，而自己我仿佛死了一般，眼泪就这样无声地淌，我问她我是啥病，她说不好估计，给我开了三张第二天检查的单子，说检查完以后再说。
我希望她说的都是吓我的，我对我先生说，不会是这样的，我们去找产科医生看看。我先生也坚信不会是这样，也说等听了产科医生的话以后再说。
等我再次回到许主任这里时，我才知道什么是现实，什么是幻想。她拿着我全部的检查单据，看完以后，很温柔地问我：“你爱人来没有？”我说在外面，她说：“那叫他进来吧！”
我头脑里来不及反应出啥，感觉真的情况不妙——
许主任像交代后事一样，给我先生一条条分析，一点点解释，而我一句也没听到，因为我在嚎啕大哭。我走出检查室，掏出手机给我舅舅打电话，我希望许主任是错的判断。
“尿蛋白几个加？白细胞好多？”舅舅在电话里问。我照着单子边哭边答复。
“娟娟，医生说的没有错，这个宝宝你不能要，尽快听医生的治疗安排！……”
……
我除了哭，没有任何可以做的事。所有的人都判定我是不能要萌龙的，所有人都说我必须要住院治疗肾病，所有人都告诉我必须病好后再过上两三年体内没药物了才能要宝宝……
那一天，我的世界完全黑暗。
打电话给我的主任请假，打电话给我的妈妈说这情况。哭，哭，哭，我没办法让自己不哭！因为已经做好了决定，就是第二天查完血，入院治病，并流产萌龙……
从知道消息的那刻起，我似乎就不再有呕吐现象，好像萌龙也知道了一样……我先生一直宽慰我，其实他心里也好痛。
那夜，我俩几乎都没有睡着，我说，这夜咋这么长？天咋一直不亮？他只说：会亮的……
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17日，婆婆、妈妈、我先生和我很早就赶到医院，开始抽血检查，一管一管地抽，我面无表情，而他们的话也都不多。
等了两个小时以后，结果出来了，血液检测的各项竟然都是好的！
我们找到肾内科的这个主任，我现在不得不对她进行点评，她自己看不懂，自己学术不精，还很有脾气！这个主任拿着我的单子，看了两遍，给的话是：“看上去是好的，不好判断，你们自己斟酌了！”我们自己斟酌？我们怎么斟酌？要是我们懂得怎么治疗，还需要问这个吃屎长大的主任吗？的确很怒火攻心！
看她也没什么下策，我只能给舅舅打电话了。没想到舅舅也弄不明白了，只说让我立刻将所有结果快递过去，如果不行，建议前往深圳检查治疗。真是求医无门！我们拿着单子去找熟人，内镜科的李哥。当然，他也看不明白是怎么回事，推荐了肾内科另一位主任，并给对方打了电话交代很久。接着我又转到这个医生手下。
这个程主任很认真很仔细地看了一遍一遍又一遍，叹口气说，不像肾病，先不要流掉宝宝，一周后复查再看情况。
一个瞬间，我不知道自己是笑着在哭，还是哭着在笑，原来我现在可以不用流掉我的宝宝……这个程主任开了一份中成药，但我们没有去取，决定一起快递到舅舅那里，他找专家再次会诊确诊以后，我们再定下一步方案……我不知道宝宝还会和我在一起多久，也许会顺利生下，也许未来某天就流掉……
然后开始等待，尽管就两天，对于我来说，则是漫长的等待，等待舅舅的结果，等待一切全部的宣判——
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20日清晨，舅舅收到快递，拿到他们医院请他们肾内科几位专家综合会诊。中午我打电话时，也没出结果。下午四点，舅舅来电话，问我血压是否高，身体是否浮肿。然后很快又挂了。那天晚饭前，终于得到了宣判。
我是患上肾病，而且是一种比较少见，至今没有治愈方案及治愈案例的肾病，至于这个病的名字，我也就不说了，自己知道就可以了。
这个病是不允许要小孩的，风险很大，怀孕会对肾脏产生未知的压迫和负担，情况严重的会出现各种不可预知的情况，身体各项指标会不平稳，治疗时间遥遥无期，目前无治愈的案例，也就是说什么治好以后再要宝宝只是一句安慰的话而已。换句话说，就是如果现在没有孩子，那将终生带病，终生不能要孩子。
但目前，各项指标均处于平稳状态，加上自己希望能保住萌龙，对方专家只能给出的方案是，每两周进行一次全天实时监测，如指标有变化，再做处理……
那夜，又是一个让我心痛的夜。我先生不止一次地伤心地说，他宁可终生不要小孩，也不能没有我，他要我健健康康的，哪怕治一辈子病也要给我治，哪怕这辈子就咱两人过日子也没啥，因为我对他来说是生命里最重要的人……
而我，开始不再当着他的面哭，哪怕背地里自己躲在被窝里眼泪无声地淌，我也在他的面前露出和以前一样的笑脸……
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22日，我拿着16号那天医生开的BC单，一早到医院去做BC。我当时想，也许这会是这辈子见萌龙唯一的一次机会吧！那天孕45天。
BC情况很好，胚芽胎心都很好，我很安慰很开心。也就是拿着照片的那个瞬间，我下定了决心：我不能流掉萌龙，我要好好保护他！哪怕未来某天真的出现了监测情况不好，直到那天真正到来的时候再说！
我的心忽然坚强起来，那是我从来没有过的感觉，我对我先生说，我别的不需要什么，只需要你支持我的决定。
也许我这是用自己的健康来下赌注，也许算得上是用命下赌注，但我心甘情愿！我不能吃药，不能治疗，我只能顺其自然，然后像正常的孕妇一样，把自己照顾好，不给自己留遗憾！
其实，从来没有想过，我的十月之旅竟然会是这样开始的。一直以来，我都是那样憧憬着特殊的十个月，因为对于一个普通的女人来说，这一辈子只有一次体验这十个月的机会。我曾经一直在想，我要怎么记录我自己的十个月，怎么给我的宝宝一个完整的虚岁生活……一切现实和幻想终归是有很大差距的。
我不知道我这十个月的记录会不会完整，会不会等到萌龙顺利出生，也许会顺利，也许会在某天消失，但我想，哪怕就是一天的记录，也是对自己的一个交待。
好吧！我真的很勇敢！