两次怀孕均出现羊水过多的问题，做了所有能做的检查，没有查到确切的原因。就这样，在三年间我连续失去了两个宝宝。至今也没能从那个噩梦中彻底走出来。
这是我以前的帖子http://bbs.bozhong.com/thread-992489-1-1.html 很多复杂的事情搅在一起，我自己内心已经放弃了。不知道为什么要在这里发帖，也许宝宝会看得到。
写在2010.03.28
除了我，还有谁会记得去年的今天吗？谁还会记得那个让我生不如死的晚上，那个才650g的小生命？
今天的阳光真好，虽然有风，却也是暖暖的。出去买了鲜花，三只粉色的玫瑰是给欣然宝宝的，欣然宝宝已经三岁了。一支红色的玫瑰是给一一宝宝的，今天一一宝宝的一岁生日。还有白色的雏菊，紫色的勿忘我。这是妈妈第一次送给你们礼物，我想把世界上最美的东西都献给你们，可是你们却不在了。
我害怕看到别人家的宝宝，幼小的身体，娇嫩而可爱的笑脸。那些呈现在我眼里的幼小身影，仿佛是一把无形的利刃，狠狠穿透我的心，我生命中最柔软而脆弱的痛处。
那么多煎熬而生不如死的日子，至今，我仍不能彻底从那个噩梦中走出来。我不断的去回忆那些撕心裂肺的一天天，一次次地去想象宝宝们的样子，长得像爸爸，还是像妈妈。曾经想给你们整个世界，最终，却失去了你们。我无时无刻不在自责，都是妈妈不好，没能好好保护你们。给了你们短暂的生命，却没能让你们享受到一点这世间的幸福。如果，如果是因为我曾经得到过什么，老天才让我失去你们，那我宁愿付出我的所有，包括我的生命，只要，只要你们好好的。
我仍旧活在那些不堪回首的记忆中，因为，那些记忆中有你们。我不想你们离我远去。自责和痛苦时时刻刻在吞噬着我的心。我宁愿，宁愿自己的心疼一点，再疼一点，狠狠的疼。
你们的B超照片我一直保留着，我会一直保留下去，直到我生命的最后时刻。这些照片会带着我去寻找我失去的宝贝。你们是存在的，一直都在，时时刻刻都在我心里，一秒也没有离开过。
妈妈爱你们。