彻夜难眠...
抑制不住的眼泪...刻意压低的哭泣...
我们是再婚家庭，他有一个女儿。
我们却不是普通的再婚家庭，在外他有一对非婚生双胞胎。
我们并不富裕，不是电视剧那种豪门悲情。
08年的地震与09年的经济危机，给我们造成的压力很大。
为什么我会选择这样一个男人？
我自身条件、家庭条件并不差。家里也只有我这一个宝贝。
可曾经2年的恋爱，结果却是一场骗局...
我怕了...
他跟我求婚的时候，说过这么一句话：
“男人越离越害怕，女人越离越胆大。我知道我从哪里跌倒，该从哪里站起来。”
一个没婚姻经历的男人，我需要下10倍的赌注；
或许跟他在一起，我只需要下8倍的赌注。
即使输...我也不会那么痛。
不顾父母的反对...我毅然嫁给了他。
可婚姻并不像我想的那么单纯
首先，是那对非婚生子的出现。
我根本无法接受...我坚持要他处理妥善。
否则要么我们离婚，他去对他们负责；要么他处理妥善，对我负责。
他很无奈，既不愿意离婚，也无法忍心去打掉他们。（有多少双胞胎的几率啊，何况他以为是对男孩）
因为他的自私和我的无知，他们还是出生了。
多么畸形的家庭
电视剧里那些乱七八糟的事，我曾经是那么不耻
现在自己却深陷其中，
甚至还懦弱的...走不出来
也许是处于内疚
他对我很好...
外面的那些事似乎也平息了...
整个家一切看上去都非常的和谐
去年的10月，我们决定要个宝宝。真正属于我的宝宝
戒了1个半月的烟酒...11月 精子与卵子在我的子宫里幸福结合-----我们有了自己的宝宝。
到今天，宝宝快5个月了...刚刚他还在不停的舞动自己的小拳头。
我该感到幸福不是吗？
没有...
真的没有...
在怀宝宝的这几个月中，外面又开始骚动起来。
我知道，为了宝宝我应该开心。
可面对这些，我根本控制不住自己的情绪
是问：
论坛的姐妹们，你们能吗？
可以把自己变成聋子、瞎子、哑巴...只关心自己的宝宝吗？
我不能...
婚姻是女人第2次投胎，选择什么样的男人就选择了什么样的生活。
这一切都是我自己选择的...我该怪我自己。
4月6日
跟他女儿在我们结婚1年多以来，第一产生了矛盾。虽然她是冲着他发火，没跟我正面冲突。但说的每句话，都很刺耳。
她很担心我生个弟弟，夺走爸爸对她的爱，怕我们偏心。这我都理解。
每次在论坛了，看着姐妹们描述自己的怀孕过程。
我觉得你们都很幸福，你们的家庭是多么的单纯。
如果有不快乐的姐妹，希望你们都能快乐起来。其实你们面对的问题，它并不大。一切都会好的。
4月7日
从医院找了关系，做了个BC检测。医生告诉我，现在宝宝太小还看不太清楚，不过有可能是个妹妹。
我很失望...被这些事情折磨的几近变态的我。
曾经想生个弟弟，让他投入更多的精力在弟弟和我们家庭上。把外面的都淡忘了。
我心里很不平衡，为什么她是2个...为什么她是一儿一女。
让我欣慰的是，他一直在旁边开导我。说他很喜欢女儿，女儿很贴心。他会用心的去培育她。
下午他出差了
这2天，我们很别扭...
昨天晚上，我的抱怨让他恼羞成怒。他虽然从不跟我还嘴争吵...
可我希望他能说2句啊，这些问题都很具体，都很现实。不说不代表就都解决了，早晚还会再争吵...
反复的争吵，最后大家都觉得疲惫和心烦，结果只有分开。
我哭的很厉害，他却始终只有一句话，“为了宝宝，你不该这样。你不能这么自私！怀孕本来是件很好的事情，这么到你这搞成这样。”
有宝宝的确很幸福...我很喜欢孩子
可在这样的家庭环境中，没有这样的幸福氛围。没有....