老公: 昨晚我太冲动了,当着你爸妈说了那么多不该说的话,现在想起来,我自己太不讲道理了!我不是一个好老婆,更不是一个好媳妇,我愧对于你!!!这八天来,我天天在公司都没心情工作,常常一个人发呆,默默掉眼泪,我承认自己太软弱,太固执,太自我……但是我没办法,没办法让自己一下子变成一个完美的女人!我的心魔在做怪,它在我心中蔓延,一点一点滋生,夺去我的理智,让我钻进一个黑洞中迷失了方向,找不到出路,找不到自我,我知道,我感觉得到它在引导我一步一步走向“灭亡”!正如昨晚,我发了疯,我像个泼妇,对着你们一家三口大吼大叫,我完全失去了理智!一夜展转难眠,我这是怎么了,这不是我想要的生活,也不是我想要的婚姻,我没想到曾经乐观,快乐的我,会为了两个离开我的孩子而变得歇斯底里!以前不知道做母亲的心情,现在终于明白!第一次当他从我身体里离开的时候,我感到前所未有的失落,好像失去我最亲的人,接着的三个月,你也是知道的,我天天上怀孕的网络,天天想让自己的身体尽快恢复,因为我想重新拿回我失去的东西! 我没想到上帝会这么快让他重回我的身体里,惊喜加担心,兴奋加怀疑,各种情绪围绕着我,可是没想到幸福来得快去得也快,两个月的幸福终于又被一张无情的BC单给夺走了,上帝啊,为什么要这么对我,为什么给了我快乐,又这么快把它收回去?我不敢想像,又一次躺在手术台上的情景,我不敢想像,冰冷的器具又一次伸入我的身体把他取走的痛苦,我更不敢想像,众人对我怀疑的眼神以及我自己的心被夺走的感觉!!!每每想到这些,我就会变得无助和不安,没人能帮我,没人能理解我!!! 老公,自从你爸妈来后,我一直强忍欢笑,一直尽量让自己相信检查的失误,可是我是个不善于伪装,喜怒无常的人,随着身体的一天一天不适,我没办法再让自己相信他还好好的在我身体里,终于,昨天我忍不住了,昨天一天我都很不开心,我一天没理你!晚上躺在床上本想你会好好安慰我一下,可是没想到你只问候了几句就独自入睡了,(我知道你累,你压力大,可是我并不能理解你,我不是个好老婆!)j我感到失望和无助,我猜你一定不再爱我了!!!我受不了你对我的漠不关心,于是发生了后来那一幕。现在回想起来,泪水还是禁不住模糊了我的眼睛,现在回想起来,觉得自己做得实在太没风度了。昨天我已说出了离婚的话,其实这也是我早想好的,我知道我内心其实并不想离开你,更不想伤害你,但是我控制不住自己,好像非要搞得两人都伤心,我才觉得舒服一样,我也知道,如果真的离婚,我会后悔,但是我没别的办法可以让自己安静下来,接受眼前的事实,唯一能做的只能是离开!!! 我不知道我还能坚持多久,更不知道你还能坚持多久,还能容忍我多久,也许明天,后天……你会主动提出离开…. 小腹隐隐做痛,我的天黑了!!! 怎么样才能解脱?我无从得知….人类最大的敌人就是自己,我此时深深领悟到! 老婆