好想好想，好想好想拥有自己的宝宝。
距离上次胎停四个月了，前三个月避孕，上个月找了一位中医调理，各种胸闷、屁多的症状还以为宝宝来了，等来的却是大姨妈。做了很多的心理建设，我以为可以平静的面对，终究还是忍不住的沮丧、恐惧、无力。比我前几个怀孕的同事已经生了宝宝，她们在微信上晒宝宝的照片，宝宝真可爱，我很祝福他们，祝福宝宝。但是对不起，我还是嫉妒了。说实话，我好嫉妒。多想知道自己的第一个宝宝是男孩还是女孩，是像我白白的皮肤还是会像老公一样有点黑，眼睛是像我的内双还是老公的大双眼皮？
失去宝宝的痛我不知如何言说，我记得孕吐一直很剧烈，剧烈到有点不想活了，可是想到宝宝在肚子里，就是吐血的时候我还是觉得幸福满满。是伤痛，更是恐惧。我好害怕刮宫会伤害我的子宫，好害怕又变成像之前难受孕，更害怕的是，我不能再拥有我的宝宝，那么，活着又还有什么意思？其实，我是个思想和经济都独立的女孩，可是我喜欢孩子，孩子就是天使，我没有办法想象没有孩子的人生有什么乐趣，生活将如何继续？我知道很多人并不苟同，在遭遇这些事情之前，我热爱工作，热爱读书，更热爱美，每天花心思护肤、打扮，总想着成为最夺目的那个，实际上，确实也很多人说过我漂亮、有气质，也不少人说我是200多号人的单位之花，可是这又有什么意义？我只想拥有自己的孩子，为什么会遭遇这些事？
夜深人静的时候，我问过自己很多，到底哪里做错了。只有一件事，我伤害了我的前男友。那个时候年少无知，因为受很多的爱慕，就不懂珍惜，觉得他不够好，想想看，其实他已经对我掏心掏肺的好了，可是我不懂珍惜，说一些话伤害他，更是离开了他，让他伤心欲绝。很长一段时间我们断了联系，可我没想到他后来才发现放不下，甚至在我要结婚的时候说出了出家、自杀的话。如果是因为这件事，我叩求佛主的原谅，我真诚地忏悔，那个时候真的是因为年少不懂事。不管怎样，犯了错就是犯了错，我诚心地忏悔。
这些事情我的老公都知道，可是他包容我、爱护我。在结婚前几天前男友打来电话威胁我要自杀，他都走出房间，尊重我去处理,充分地信任我。遭遇了这样的事，他一直在身边。七八个月未孕的时候我怀疑自己不孕了，他说没有关系，两个人也可以幸福；第一次流产的时候，他说他可以接受丁克，父母的意见也影响不了他的决定，他不能没有我，第二次胎停的时候，他说这一次再不行，我们就不要再试了，他怕我受苦。可是，他有多爱孩子，一点都不会比我少。我们真的好想有个自己的孩子呀！昨天，我跟他说，看到一篇文章，一个四十岁的女生跟前夫怀了四五次都失败，遭遇了宫外孕、胎停最后被医生断言不能生育了，可她离婚后不久就怀上了男友的小孩。有一种情况，就是两个人的精子卵子就是不配合。如果我们是这种情况怎么办？他说你说呢？我说离婚。他说不可能，舍不得。我说那我通过人工授精生比别人的小孩你可以接受吗？他说完全可以，我们不要告诉小孩，好好爱他就好。这样的老公，我能怎么办？我多想多想有一个我们爱的结晶。
说实话，虽然我爱老公，可是我从来没怕过我们因为这些事离婚。一则我相信我的老公，相信他对我的爱。另一方面，我学业有成、经济独立，也算薄有姿色，即使离婚，我不怕养不活自己。我就是就是好想有自己的孩子。好想好想。
有的时候又想，我到底在怕什么？我已经怀过两次了，证明我是可以孕育生命的，即使真不行，现在的技术这么发达，可以做治疗呀！去找好的医生用好的药！再退一步，可以试管婴儿，可以代孕，总是有办法的呀！可是我还是恐惧害怕，经历了这些事，我不敢奢求我是幸运的那些人，这个世界，大多数人都可以简单的怀孕，而我不是，大多数人都可以怀孕到生，而我不是。我害怕了。
一会鼓励自己不要害怕，要勇敢！一会又充满了沮丧和悲观，就在这两种情绪里煎熬。而我的宝宝，你知道，妈妈在等你吗？