一晃5年过去了，回想起我的求子经历，真的是往事不堪回首，每每想起来都会忍不住落泪。为了不让大家替我担心，我就把结果告诉JMM，我现在已经是2个宝宝的妈妈了，好开心！我已于2010年1月剖腹生下一个健康的女宝宝，现在4周岁了，一切都好。2013年9月又喜得一子，超可爱哦。呵呵。只因前几日看到一个JM关于胎停的帖子，心里突然一阵感慨，这才抑制不住地回忆起自己的求子历程。发几张2个宝宝的相片，给亲们看一下 好了下面给JMM讲述我的求子经历吧······ 本人95年领证，96年结婚，避孕1年。98年4月发生1次宫血，吃了许多止血药才止住了已经来了十天的YJ，之后偶有YJ不调，但无大碍。之后却总怀不上，但是想到自己体质本身就不太好，也没太在意，后来在父母的再三要求下去医院做了初步检查，双方都没有问题。听人说输卵管如果不是十分通畅可能不易怀孕，所以在99年上半年做了1次输卵管通水，医生说应该没有大问题，很快就可以怀孕了。想象着自己怀孕的模样，心中不禁暗喜。谁知这却成为我求子之路的真正开端······在迎来新千年之后，始终不孕的我开始感到不妙，心里开始着急，走上中医调理之路，先后去过河南老家，安徽的泾县以及本地的知名中医，吃过无数副中药始终不见效果。不知什么原因，2001年再次发生宫血，用任何药物都无法止住那该死的YJ，无奈之下，只能听从医生的建议做了诊刮，真是立杆见影，刮过后立即就不再出血，那时我的血色素已经只有正常指数的一半了。对于第二次宫血，我始终在想是什么导致了YJ的不止，思来想去，终于找到原因，在做输卵管通水之前由于求子心切听从了一个熟人的指导（她是产科医生），服用了促排卵药物，由于不知道该药的副作用，竟然连续服用了5个月，现在想起来真的是后悔呀，也怪自己那时不懂，只想着快点怀上孩子，没有问清楚，后悔也晚了。好在还年轻，所以就拼命补养身体，在经过大半年的恢复之后，我真正踏上了治疗不孕的辛酸旅程。。。。。。到了02年的春节，我的身体基本复原了，虽说还有些贫血，但是自己感觉已经好了很多。考虑到自己已经30周岁了，不能再耽搁了，就收拾好心情，再次踏上了求医之路。听人说江苏省中医院挺好，比较权威，我和老公就赶半夜一点的火车，7点半赶到省中医院，排队挂专家号，很幸运，排进前50名，顺利地挂到专家号。老专家说我由于大量出血，造成气血两亏，脾虚肾亏，需要先补血养气，然后才能调理内分泌。就这样，看病吃药，吃了再看，熬过了3个月。（因为之前也吃过一年多的中药，以至于后来看到可乐都想吐）。就在我们准备过完夏天，再去看内分泌时，意想不到的事情再次发生，8月份，我有一次发生宫血，比起前两次真是有过之而无不及，出血到十三天，可以说已经无血可流了，流出来的只能说是血水，发黄的那种，血色素直降到5.2。无奈只能第二次做诊刮。所谓诊刮其实和人流是一样的，只不过人流刮的是胚胎，诊刮刮的是子宫内膜，程序是完全一样的，一个字“痛”至此以后，我是一来YJ 就害怕，整天提心吊胆，害怕又会发生宫血。可是事情往往如此，你越怕，它越来，紧跟其后分别于03年的3月和9月又发生两次宫血，我真的怕了，怕刮宫的痛怕到出血昏倒也不肯去医院，因为一般情况刮宫是不给用麻药的。但是医生看我这种情况也就给用了。算一下，短短三年刮宫四次，这对子宫是多大的伤害呀，可是没办法，真的没办法，这种情况只能先保命了。这次诊刮之后，我也想清楚了，怀孕的事看了是没指望了，起码一两年内如此，可是再过两年我就33周岁了，想怀孕就更困难了。于是我决定放弃了，不再吃什么中药，管他什么内分泌呢，小命都快保不住了，得过且过吧。谁知不幸再次发生，04年的10月，宫血再次不请自来，我如雪山崩塌一般，彻底倒塌了，身体如此，心理亦是如此。在住院期间，老公哭着和我商量，咱们再也不受这罪了，干脆把子宫切除算了，这样就永除后患，我不住流泪，点头同意了。但是医生却给我做思想工作，要我们再三考虑，医生说只要保住子宫，今后还是有怀孕的机会，只要生了孩子，宫血的毛病也就不治而愈了，可是一旦切除就再无可能了，并且人体缺少一件脏器不是件小事情，除非是绝症才考虑切除呢。JM们哪，你们说这是不是一道无解的数学题呀，宫血导致身体亏空，加上子宫内膜严重受损，内膜要达到9以上才有可能怀孕，而我那可怜的内膜才只有5呀，又怎能怀上；而只有怀孕生产后宫血才能治愈，这哪是我能解得了的题目，难啊，听了医生的建议我暂时保住了子宫。。。。。之后，我的情绪坏到极点，觉着自己活着都是多余的，只能给家人带来担心和痛苦，我真的想到了死。那段日子真的是不堪回首啊，我拒绝吃任何药物和补品，有点破罐子破摔的意思。但我知道我必须活着，为家人而活。在家人的关爱下，我逐渐走出了阴影。。。后来在老公的说服下我们又开始了新一轮的求医之路。医生说我这种宫血比较多见，但是发得如此频繁却是少有，建议我还是接受人工助孕，只要生下孩子，这种并基本能够痊愈，值得一试。接下来我就开始做各项检查和化验，具体有哪些也记不清了，大致上有妇科常规，血常规，激素六项，染色体，抗精子抗体，输卵管造影，卵泡跟踪监测等等吧。（在这里插一句，为了方便起见，有些检查是可以在本地做的，但是要事先问清楚哪些可以自己做，在什么级别的医院做，这样可以省些体力和银子。）想想也是，反正也没什么指望了，用些西药纠正一下激素水平也未尝不可。就这样，我在医生的指导和治疗下，我的激素水平渐渐好转，基本达到了做人工受精的条件，05年的下半年我间断做了3次人工受精（就是把精子经过分级筛选后，通过排卵监测，在最合适的时机把筛选后的精子直接注入子宫腔，让精卵自然结合），都没有成功，阴影再次浮上心头。。。在连续做了3次人工受精都没有成功后，我的信心倍受打击，一路走到这一步真的很辛苦，且不说花了许多银子，就说来回地奔波也让人疲倦不已，付出那么多时间和精力却是竹篮打水一场空，我真的想放弃了。按规定做过3个周期不成功后，医生会和病患进行一次谈话，医生说我的情况还不算很糟，待药物调理和促进后，可以尝试做试管，但是依照我的情况来看，概率会比别人低一些，所以也不能报太大的希望，让我们回去好好考虑。天哪，我到底该怎么办呀，做，还是不做？回到家和老公抱头痛哭，然后牙一咬，心一横，做！我们决心努力一搏，即便不成功，但是起码不会留下遗憾了，毕竟我们尽力了.接下来的半年时间里，我尽力调养身体，并且按照医生的交待服用一些准备性药物。终于等到4月份，正式进入试管周期，心里一半激动一半紧张。在做了许多相关检查化验后，开始监测排卵，然后取卵。取完卵等待胚胎结果的过程是三天，可是我的感觉却有三年那么久。终于，院方告诉我们可以去做移植了，当时那种心情我真的无法用合适的语言来形容，是激动，是焦灼，还是对即将进行移植的种种担忧，恐怕只有相同经历的人才能明白吧。等到了医院，看到和我们同一天移植的共有6对夫妻，医生挨个进行谈话。我和老公被排在最后，一种不祥的感觉涌上心头。果然，问题再次出现。。。。。。医生对我们说，这次一共取卵4枚，其中三个成功受精，只是级别不是太好，起先是1个二级，2个三级，一天后掉级变成2个三级和1个四级，而且比较多碎片，移植的意义不大，建议我们放弃。我听了这番话只觉着一阵眩晕，手脚冰凉，老公也呆住了，过了一会，我的绪稍稍平息了一些，我问医生假如有幸，胚胎移植成活了，生下的孩子是否正常，医生答复说以前也有四级胚胎成功孕育的先例，而且婴儿一切正常。于是我和老公决定赌上一把，既然已经走到了这一步岂有放弃之说，大不了就是浪费点钱吧。遗憾的是，奇迹并没有出现，2万多银子就这样打了水漂。。。有了这一次的不成功的经验，本来只打算做1次的，狠狠心，决定第二年再试一次。但是由于年龄偏大，又大量使用人工激素，在后来的检查中发现卵巢功能出现衰退。医生建议注射一种生长激素，可以暂时性地提升卵巢功能，促进卵泡发育，只是可能产生一些不确定的副作用，因此医院不开这种针剂，但是某药房可以买到。闻听此言，我一阵欣喜，心想豁出去了，最坏的结果不就是提前进入更年期吗，有什么大不了。问题又来了，药是买到了，上哪去打呢，好在是肌肉注射，于是老公就成了我的专职护士，每天给我打针。遇到他轮班，我就咬牙自己往大腿上戳。。。转眼到了07年，经过药物平衡，各项检查结果确有好转，9月份再次做了试管，这次胚胎不错，移植了2个2级。在漫长的14天的等待后，还是以失败告终。我被彻底打垮了。。。。眼泪流干了，嗓子也哭哑了，从此一蹶不振，再也不愿多说一句话，整个家里一片死气。现在回想起来，真不知道自己是怎样熬过来的，那段日子简直太可怕了，因为我知道我是真的没有机会了，我绝望地哭着对自己说，看来你是没有这个命了，你就彻底死了这条心吧。父母也做我的思想工作，让我考虑领养一个。无奈之下我只能头答应了，于是家里人开始托人四处打听，老公也积极上网查询相关事宜，我则采取回避的态度，对此不闻不问。后来，汶川地震，老公积极登记，但是要求领养的家庭实在太多，也就无果而终。我想，2007年就是我人生的最低谷吧。渐渐地，我也默认了这一切，既然命中注定没有自己的孩子我也无力改变，只能认命，于是心也慢慢放宽了。之后的两年，我努力的工作，借此忘记心中的伤痛。岂料，幸运之神却悄悄向我走来，2009年的3月9日，我购物回来，突然想起例假好久没来了（以往因为治疗的缘故，我总是记得很清楚，可现在无所谓了，所以也就忘了），老公开玩笑说不会是怀孕了吧，我不屑一顾的笑说，做梦呢吧。虽然嘴上这么说，私下里还是买了ZZY试纸。天哪，真的是两道杠，我不相信自己的眼睛，甚至怀疑试纸有问题。怀孕，这种好事怎么可能降临到我的头上，老天不会如此捉弄人吧。由于过于紧张或者是兴奋，我又买了4张试纸，不瞒大家，我一天之内用掉了，显示都是两道杠，我还是不信。直到第二天抽血结果出来我才相信自己真的怀孕了。我对着镜子一会哭，一会笑，哭完了笑，笑完了又哭。想想自己从结婚到怀孕，这条路我整整走了13年，这一路走来是多么地艰辛，多么痛苦，多么地不容易。而如今，老天爷却给了我这么大一个惊喜，心里真是百感交集，只能用哭和笑来表达我心中的感受。过程是漫长而曲折的，结果却是圆满的。怀孕到现在为止我每个月初一十五都和老公去都督庙还愿。希望阿公能保佑我们平平安安的！在这里，我还想对以往所有关心我，帮助我的认识的和不认识的人衷心地道一声谢谢，愿好人一生平安，愿JMM都能入孕以偿。最后再说一下，我的顽疾再没找过麻烦，我的宝宝也很好，我和老公会用尽全力培养她长大成人。虽说我们母女缘分比别人迟了十多年，但是我一定会爱惜自己，让自己健康长寿，尽可能多陪伴在2个宝宝身边，直到地50岁甚至60岁。。。。写下这篇东西，不为别的，一方面是想把自己的内心感受宣泄一下，另一方面，是为了鼓励一下哪些在怀孕过程中遇到困难和问题的JJM，希望你们一定要坚持，不到最后誓不回头，只要做到不抛弃，不放弃，一定会有梦想成真的那一天。衷心祝福大家都能好孕！