15天了。
日记里不敢写。老公跟前不能说。
对着人强颜欢笑，一个人的时候就嚎啕大哭。
我真的是觉得好不公平!我想问问老天爷到底是想要怎么折磨我才够。
早早没了母亲别人美好的花季雨季里我已经被折腾的心神憔悴，好不容易遇到相爱的男人结婚怀孕。
盼望怀个女儿，想跟我的女儿继续我没有经历过的母女情。
当时知道是个女儿的时候我欢天喜地。觉得老天爷终于肯眷顾我。可怜我。
28周啊！！
整整7个月。我天天给女儿唱儿歌。每天都跟她讲悄悄话。
我给她起了好听的名字。给她买了好看的衣服。
就再我做四维彩超的那天。见了我女儿第一面。也是最后一面啊。。。
我女儿圆圆的笑脸。调皮的撅着嘴巴。和爸爸一模一样的乖巧模样。
为什么不就那么停止呢？为什么大夫不像对别人一样笑着对我说“孩子很可爱啊很健康”
为什么那么多人怀了健康的女儿要流掉。生出健康的女儿又卖掉。养着又不疼爱。
我那么渴望一个女儿 却不让她健康的来到我的身边？！
引产的痛我忘了
生孩子的时候的痛我也忘了
我脑子里满满都是
我那刚出生的女儿被医生无情的装在黄色透明塑料袋子里的样子
白白的胖悠悠的胳膊腿
乌黑的长长的头发
蜷缩着 侧面对着我
被装在黄色的透明塑料袋子里
这就是我孕育了7个月天天在我肚子里调皮的我可爱的女儿
到死都没有在妈妈怀抱里一秒钟的女儿
连脸都没看一眼就被扔进塑料袋里的我已经长大成型的女儿啊！！！！！！！！！！
我谁都无法诉说
这个画面
我一个人存在我的记忆力
永远都不能忘掉
我准备要用整个生命疼爱的女儿就这么被装在塑料袋里
我不敢想医院会怎么处理她
我一想到就要崩溃
说什么月子不能哭眼睛会瞎掉
我现在想我女儿想的巴不得去死
大道理我都懂。我明白我还年轻 我明白我还可以再要
可是我好心痛啊真的是心疼啊
心疼的喘不动气
老天爷
你究竟要怎样啊、
你来个痛快的行吗？！
我作为女儿你把我妈妈夺去
我作为妈妈你把我女儿夺去！
你有什么冲着我来啊！
你让我死啊！
你怎么不让我死！！！！！！！！！！