今天早上，当我颤抖着把尿液滴进早早孕试盒的时候，如宿命般，早早孕变弱了~~~
这一幕在过去的3个月重复的上演着，真是~~~不知道用什么语言形容！！！
呆坐在电脑前，往事一幕幕像录影带慢慢的无声播放~~~
2001年，我怀了老公（当时还是男朋友）的宝宝，对未来的不确定和无知让我做出了一个错误的决定~~
医院里，我因为早孕反应，吃不下任何东西，老公买来水果，切好了一口口的喂着~~~
药效发作了，不知道怎么回事，下面一块块大大的血块密集涌出，护士们苍白着脸急速把我推进手术室~~~
2003年，BC室外，老公（仍然是男朋友）紧紧抱着我，我脑海里却只有医生描述的超级大囊肿~~~
每次从医院出来，哭泣是我唯一的表情~~~
2008年4月，造影室里，我惨痛的哭叫和老公的沉默~~~
2008年6月正式开始走上治疗不孕的艰辛曲折的道路~~~
无数名医的面孔，无数的中药，西药~~~
第一次测到早早孕的幸福和兴奋，第一次经历诈糊的困惑~~~
第二次测到早早孕，失而复得的释然，第二次经历诈糊的失望~~~
第三次测到早早孕，半信半疑的等待，第三次经历诈糊的抓狂~~~
到昨天，第4次测到早早孕，我已经不敢信，但是，期待好孕的急切仍然期盼，或许，这次是真的好孕了~~~
今天，早早孕再次宿命般变浅减弱~~~
昨晚，很绝望，我问老公，如果跟我分开以后，他可不可以找到个比我好的？老公很老实回答，不知道。我当时想的是，如果老公觉得离婚后可以找到个比我好的，那离婚算了，我不能再拖累老公~~~后来聊着聊着，我突然说，老公我不想拖累你了，本来还想接着说，我们离婚吧，但是，老公突然的起身，去了厕所，把我没有说完的话堵了回去，谈话就这样结束了。
姐妹们，其实我个人条件一点都不好，老公是公务员，我是无业游民（这是家婆当年反对我们结婚的原因），不会做家务，还懒，脾气臭。老公除了工作好，人也好，不抽烟喝酒，不赌不嫖，很顾家，还很浪漫，脾气更是好得没话说，这样一个好男人，怎么可能找不到一个比我好的女人？我明白老公现在不怪我生不了宝宝，是因为他对我心有愧疚，当年如果不是我药流时大出血，就不会得内异，就不会生不了宝宝~~~可是我更清楚，老公很想要个属于他自己的宝宝，他对我越好，我就越难过，真的不知道，这样的日子还能坚持多久。