2016年，3月8号，我26年来最糟糕的一天。怀孕差3天就2个月的我，正沉寂在幸福里不能自拔。恋爱6年，结婚1年。备孕9个月，在经历了老公弱精，自己月经不调，排卵不好，双方都连续喝中药的第4个月，终于发现了怀孕，迎来了我们都期盼已久的宝贝。老公从此大变身，变成模范丈夫，从不下厨房的他，开始每天主动变着花样给我查菜谱做孕妇餐，从不早起的他，每天闹铃一响，就惊醒下床为我准备丰盛早餐，牛奶，鸡蛋，面包，果盘，核桃每天一样都不会少。上班送我去单位时，总有一保温杯的红枣枸杞水，外加种类不同的水果。
同事都开始笑话我……3月8日，凌晨7点半，我突然被一阵腹痛惊醒，我轻轻的翻了个身，感觉下腹部坠胀，我于是蜷起了腿，疼痛依旧没有缓解，我慢慢的下床，想去卫生间，走到餐厅时，只觉得浑身无力，身体像灌了铅一般沉重。突然直不起身子，我便蹲在地上，还没有反应过来怎么回事，我就跪倒了，那时我突然感到了不安，我赶紧叫醒老公来扶我去卫生间，当时肛门下坠感特别严重，子宫往下使劲扯着，撕裂样的疼痛，只觉得想解大便。坐到马桶上的一瞬间，疼痛已经不能够耐受了，我觉得浑身都不舒服，屁股已经坐不住，我往左拧，往右拧，往前趴，都不行，不知道要采取什么样的体位，才能够舒服，我大叫一声，突然全身开始发麻，只觉得老公在叫我，他的声音越来越远，越来越远……我慢慢的，挤出一句完了，我要晕过去了，就失去了意识。几秒钟之后，就醒了，听见老公声音哽咽着在叫我，老婆起来，起来，老婆……他抱起我躺到了沙发上，我摸了一下自己的脖子，額头全是汗，瞬间全身湿漉漉的……我努力平复自己的情绪，摸了一下内裤，没有出血。我虚弱的对老公说，孩子可能不好了，我可能是宫外孕，赶紧收拾东西，我们去医院，要是破裂了，马上就大出血，记得如果医生说要做手术，一定要告诉医生，留住我的输卵管……快走！
只记得当时老公慌乱中袜子都没有给我穿，就套上了雪地靴。前后15分钟左右，已经驱车到了医院。躺在彩超室的床上，我心里一遍遍的默念，不要是宫外孕，千万不是宫外孕……当冰冷的仪器放在我肚子上，我听见了，我最不愿意承认的声音，看，就是，这么多积血呢。轮椅推着我回病房的路上，我再也不想说出一句话，来不及难过，来不及悲伤，只想赶紧进入手术室。躺到妇检室的床上，要做阴道后穹隆穿刺了，我咬住牙，鼓励自己坚持一下，马上就不疼了，但是一瞬间，当感觉到有像钳子在夹我肉的瞬间，伴随着又一阵的腹痛袭来，我忍不住小声喊了出来，然后就疼的晕了过去，该死的是很快又恢复了意识，然后看见护士在扎针，留置针扎进肉的瞬间，我没有感到一丝疼痛，接着是平常在熟悉不过的抽血，平时的工作中，一天不知道要做多少回的操作。一针，两针，三针，护士在我身边来回穿梭，抱歉的对我说，休克了血管抽不出来血，我说没事，你再试试吧，我右手的手腕处有根大血管，大家忙忙碌碌，给我监测血压，插导尿管，挂液体，而我，此刻只在心里默念，祈求快点进入手术室。后来是等心电图，我迷迷糊糊，心里一阵烦躁，恶心，想吐，吐不出来，一直干呕，接着喘不上来气了，濒死感包围着我，太难受了，每一秒都让我煎熬，我以为我快死了……同事，心领神会把我扶起来，终于坐起来吐出来了，吐完嘴里苦苦的，我撇了一眼，都是黄色的胆汁，吐完终于舒服了，好想睡觉，好累，好累，耳边有同事一直喊我的名字，喊一下，我就醒了，答应一声，又睡着了，该死的怎么又在喊我的名字，心里一阵烦躁，醒来为什么那么难受，大家能不能都安静一点，让我睡，睡着了就不难受了，腹痛又一次来了，我被疼醒了，醒来之后心想为什么我还在这里？怎么还没有进入手术室？做心电图的人怎么还没有来？还要我等多久？心里的想法倒是很多，就是已经不想张嘴讲话，也没有力气。躺在手术室的平车上，在医院的走廊里，迷迷糊糊中听见老公的声音，轻轻的在喊我，他的声音里，充满了担心与不安，我多想答应一声，在第二声叫我名字的时候，我突然心口好疼，好想哭，但不知道为什么没力气，也没有眼泪，第三声传来的时候，我还在挣扎着想答应，不知道为什么嘴巴好像被粘住了一样，怎么也打不开，手术车终于开始走动了。好幸福，终于可以解脱了，醒来的时候，已经在手术室了，这会肚子不疼了，精神突然好了很多，看到周围一张张同事们熟悉的面庞，心里的紧张感消失了，大家开始跟我聊天，我记得最后一幕是医生在戴手套的……醒醒，睁开眼睛，已经回病房了啊！我听见有人在说话。还喊我的名字，睁开眼，原来手术都做完了。还想睡觉，于是又睡了，这一天就这么在睡睡醒醒，醒醒睡睡之间终于过去了，第二天一睁眼，似乎是昨天没来的及的难过、没来的及的悲伤都在此刻赶来了。心里像压了一块大石头般难受，抬头看见老公在一旁的小床上睡着，突然眼泪流留下来了，热热的，一直不间断的淌在我的脸上，流进我的发丝。
我的输卵管没有了，这是第一个蹦出来的想法，我已经不是孕妇了，孩子没有了，天哪？为什么是我！老天为什么要找我？第一个孩子，就这么没有了？哭着哭着，刀口开始拉扯着疼，疼到胃都开始抽搐，我赶紧做深呼吸，再深呼吸，努力平复自己的情绪……之后的7天里，妈妈和老公无微不至的照顾我，每天给我擦洗身子，揉肩，揉背，搓手，每天给我喂饭，喂水，扶着我起来，躺下，把床摇起来，放下去，放下去，摇起来，穿衣服，脱衣服，脱衣服，穿衣服，就这样单调的住院生活，也能在重复中忙碌个不停歇。3月15日，术后第7天，终于拆线回家了，住院的时候，想我以后再也不要孩子了，在不遭这个罪了，备孕的焦虑，紧张，烦躁，终于在这一刻，放下了，心里感到了前所未有的轻松……之后就是在家做小月子，每天各种各样的问题，又开始在我脑袋里面旋转。医生说术后6个月，可以备孕，备孕之前要去做检查，要去做的输卵管造影会不会很疼？如果再受孕，会不会还是宫外孕？那样的话，我唯一的输卵管会不会也保不住了？那我这辈子都不可能自然受孕了，所以到底应不应该选择做试管？身边的人都在劝我，你现在最重要的事情就是，调理好自己的身子，孩子的事情在不在去想，我也不想去想，本来，老公在我的答应下，已经卸载了我手机里面的疯狂造人，因为他觉得我每天看帖子，导致自己精神压力过大，不利于恢复。但是今天下午我还是忍不住安装了，好像看到姐妹们的帖子，我就还和大家在一起，我还是在备孕的路上，孩子对我来说，就不是遥不可及的事情……更想能多了解一些宫外孕的知识。
有人说，上天关闭了你的一道门，一定会给你打开一扇窗，也有人说，孩子是上天赐给每个父母的礼物，孩子之所以会选择谁做自己的父母，是因为他们有缘分。每个孩子都会在天上看着自己的父母，然后等待着上天安排好了的时间到了，才能够来到父母身边，进入母亲的肚子……我的宝贝，但愿你只是走的慢了点，只要你会来，妈妈会一直耐心的等待你……我必须要坚强起来了，有些事，不是你不愿意，它就不会来，有些事情的到来，即使你在难过，也只有接受，所以，为了疼我的妈妈，为了爱我的老公，为了我迷路的宝宝。我都要开心起来，记录下来这一切，只是希望，当宝贝来到我身边的时候，能够告诉她，妈妈有多么爱你……