从宫外孕到胎停 一路走来的艰辛

初恋来的比较晚，也因为来之不易的爱情而倍感珍惜！那时太青涩，不懂得爱情不仅仅是彼此喜欢就够了，还要理解、包容……一冲动在一起了，又一冲动分开了，还好只是精神恋爱，没有酿成更大的错！而后却干了一件傻事，恋上一个不可能有结果的人，又像英勇献身一样的把珍贵的第一次给了他，这对身心都是一种挑战！随之而来的是极大的恐慌，在避孕药没起作用的情况下，意外怀孕了！带着无限羞愧找密友帮忙，在她的安慰和开导下，终于下定决定堕胎！结果B超报告更是睛天霹雳，居然是非正常的宫外孕！！！还能让伤害来得更猛烈些吗？他不在身边，也不敢告诉父母，也无颜面对朋友……一个人躺在冰冷的病房，独自流泪。在上手术台的那一刻，我在心里对自己说：“如果我就这样死了，我的父母怎么办？他们最引以为傲的女儿干了这样的事，在他们毫不知情的情况下就消失了，他们能不牵挂吗？老天助我吧！我真的不能死！为了爱我的亲人！”手术很顺利，我失去了左侧输卵管，也失去了对爱情和生子的希望。
在人生最合适的时候遇到老公，决定为了这个男人，忍受一切痛苦也要为他生孩子！一个人面对所有的检查，承受所有的压力！最难熬的就是输卵管造影，也是我最大的心理阴影，最不敢面对的问题。这一关总得过，如果右侧真的不通，我甚至要面对复通术，那需要更大的勇气！当医生告诉我，左侧不显，右侧通畅时，我就像被赦免的死刑犯样一样，感激涕零！
我躺在门口的椅子上休息，尽管疼痛难忍，我心里却无比甜蜜！积极备孕，天天盼望好消息！
第一个月生理期已过，月经还没来，虽然有点小开心，但还是要沉得住气，再等等，只要7天一过就测！结果第6天晚上，月经戏剧性的来了！这月不行，应该是左侧排卵吧，下月准行！下月连戏剧性都没有了，月经如期而致！有点小担心！怀孕真的那么难吗？第三个月的生理刚到，肚子就有了那熟悉的疼痛，唉！不想了，再接再励吧！咦！肚子痛了一天，居然不痛了，也只有一点点血丝，7天过了还没来，再等等！10天一过就测！11天了，还没来！一早赶紧验证，暗红的二道杠出现了！我揉揉眼睛仔细看，不是幻觉！喜急而泣，没人能明白我等待这一刻有多久了！B超确认后就安心养胎，等待三个月后去听胎心！结果刚过三个月就见红了，以为是走路多了累到，就赶紧卧床休息！第二天去医院，又是一个晴天霹雳！胚胎停育！老天啊！你干脆把我一起带走算了……
在老公的呵护下走过那些阴暗的日子，开抬找原因！无意间在网上看到一篇关于甲状腺功能低下影响胚胎发育的文章，忽的想起，中学体检时，医生有说过我甲状腺有点异常，只是没症状，无需用药！是不是这个原因呢？我去咨询了内科教授，答案是甲低确实是胎停的一个重要原因，胚胎自身不能合成甲状腺素，需要母体供给！我自己都低下了，肯定没有供给胎儿的了！
过了半年又进入备孕期！这一次，上天的确眷顾我了，只一个月就迎来了好消息！确认怀孕后，我一面验血跟进雌二醇激素、HCG、孕酮各项指标的数值，一面按内科教授的指导服用优甲乐。经历十月怀胎的幸福和艰辛，顺利产下健康可爱的儿子！
过程很艰辛，结果很美满！！！有过类似经历的朋友们，千万别灰心！只要去行动，希望就在前方！不管黑夜多漫长，也挡不住明天升起的太阳！！！

祝福你们一家人快快乐乐，合家欢乐啊，老天爷是公平的，你有挫折就会有收获。

是的,祝福所有的未准妈妈早日升级准妈妈,准妈妈都是幸福的妈妈!

初恋是从暗恋开始的
刚去实习单位，一切都新鲜，同时伴着紧张，怕自己的不得体，怕因不熟悉的手足无措。凡事低调，只想努力的学习业务，顺利通过实习期。
那天办公室走来一个阳光男孩，斯斯文文，面带微笑，正是我喜欢那一型。而重要的是，在我们办公室的老专家回到座位时，他赶紧用手扶了下椅背。这小小的动作就入了我的眼，入了我的心，好感从那一刻开始。
年轻阳光的男孩子多少都有点招风，市场部美女如云，我就静静的站在角落里，看他与美女谈笑风生。暗恋注定会很辛苦，每天关注他，然后自己品尝那些与我无关的忧伤。
他天天追着美女静，打情骂俏!有次我们一起做活动,静对我说"我男朋友要回来了!"我说:"那小飞怎么办?"她说:"那我就管不着了!"我的心疼的要命！ 
有次聚餐静因为逞能喝醉了，他送她回宿舍。领导当即就安排我一起护送，我都搞不清那天我是怎么跟在他们身边的,他抱着她,我坐在他旁边,脸上面无表情，心里泪流满面。当时就想他对谁好,我就可以对她好,因为她是他喜欢的人！多傻的姑娘啊！
心痛的感觉与日俱增，导致一闲下来就想他，一想就流泪。看着他没了静，又恋上了琪，又扯上了洋……我想，只有逃离吧！不是离开他，是离开自己的思绪！我选择了辞职，在快离职的日子，不知道为什么，他开始与我聊天了，一起去食堂，一起回来！我不敢奢望他的爱情，只是这小小的幸福让我好一阵甜蜜！有天午休，我趴在电脑前睡着了，醒来时居然看到他就睡在我旁边，脸还枕着我的头发！顿时脸红心跳，赶紧趴下装睡，却怎么也平静不下来！这是他爱的信号吗？可来得太晚了吧，明天我就离职了，我们的生活没有交集！或许又是我的一厢情愿吧，明天不知道他又会和谁在一起。
晚上回宿舍，接到他的电话，这让我很惊喜！开始聊着关于离职的一些无关痛痒的话，突然他说：“你有男朋友吗？”我说：“没有！”他说：“那我行吗？”我说：“行!”他不过是一句玩笑,而我却喜急而泣……
他与我的开始与其他女孩没有分别，不过是玩玩，没当回事，而我却对这份爱情倍感珍惜！好景不长，我的新工作很特殊，要求女性全部短发，是餐饮企业的美术设计，大概是与服务人员统一吧！这发，是他的最爱，他喜欢长发披肩，发香拂面。而我为了这份工作，还是选择了短发，断发如断情就是我爱情的命运吧！我明显感觉到他见到短发的我的失望，而我也因为歉疚而显得不自然。没几天他就调到外地了，我们仅凭思念来维持爱情！半年左右他回来，对我也没有当初的热情！在他一次次失约后我提出了分手，我不能再爱得太卑微了，我讨厌这种感觉！他爽快的成全了我。他的不留余地让我更加痛苦，与他在一起的每一天我都写日记,说分手的那天,我喝了很多酒,然后痛哭,把日记全撕了!也毁了我的初恋！其实他当时对事业没有信心，有点颓废，就想放弃一切。那时他的心根本就没在我身上，倒不是说在别人那里。年轻的我还不懂怎么去理解和安慰一个男人，在他低谷时期给他时间，以为有爱情就行了。后来在他事业看到转机时，他又回来找我了，接我下班，送花，还为我庆祝生日，似乎现在才开始恋爱，而我的心早已伤透了！
原因很简单，他让我证实了他和别人在一起！相处时就有好友说他和欣关系不一般，我说相信他，好友无奈！其实我是相信我和他的爱情，对第三者不屑一顾！好友再次提醒时，我说那就交给老天吧，如果不让我亲眼看到他和别人在一起，我就相信他！结果老天还是开了眼。
那天好像快十一了,我公司在人民广场挂户外广告,本来我已经下班了,可经理后来又让我去现场监督。我眼皮一直在跳，后来就在我下车的地方，我看到欣挽着他胳膊，在我面前走过,当然隔条马路。我就那么看着，然后傻傻的向前走，麻木的,大脑一片空白,眼泪根本止不住,后来我就一直哭,一个人在人民广场。天黑了,周围还有那些像鸭一样的人,说什么小妹要不要陪之类的话。我没空理他们,我只在乎自己的心情,哭累了,我就决定放弃了,并且永不回头,在爱情上我永远不会原谅他!
后来他说我固执无情，我本不想提他这点丑事，最后还是全盘托出，他无地自容，也就不再提和我在一起的事，只平淡的打打电话。再后来，他选择一个爱他的女孩结婚了，他说那女孩很像我，我说你确定要结婚吗？那就好好过日子！事情过去那么久，对我他一直心存牵挂，大概觉得欠了我的，我让他忘记过去，只因为年轻，才敢那样爱，不计代价的爱，曾经拥有足矣！

过了半年，我在网上认识了他。Q闪了一下，“你敢和我见面吗？”“没有敢不敢，只有想不想！”我们就这样认识了！他与我的世界本没有交集，上海交大的研究生，德语、英语都有如母语，在外企当着最年轻的项目经理，月薪是我的6倍。而我的普通任我怎么努力也进不了他的世界，索性就不努力了。这样我反倒坦然了，我也有我的精彩，如果他能读懂……
聊了几次天后不得不佩服他的魔力，我开始想念他，对于一个虚拟的人，我又不知道我想的是什么。终于有天他约我在住的国际饭店见面了。年轻时不懂得修饰打扮，同时也觉得青春无敌，我就那么一身休闲的去见他了！还好，虽然地方挺高级，可他也穿得挺随便，主要是人也长得挺随便，一个大我4岁的其貌不扬的男人。尽管我当时的想法是我不想再见他第二面，刚好他也说明天一早就回广州。与他一聊天就收不住了，无限的崇拜，甚至我问得无聊的问题他都说出了另一番道理。一起吃过晚餐，在广场散步，连拉手都没有，我感觉很别扭，怎么都不像情侣，也不像朋友，就这么走着。本来就要回去的我，不知道怎么被他的语言召唤的，竟跟着他回了他房间，我天真的想，就坐在沙发上陪他一夜，他明天就走了。
他很从容的让我去洗澡，我的头翁就大了。我说我不洗，你睡觉吧，我就在这坐着陪你。他感觉我好笑吧！后来他真是一个人躺在床上，而我就那么坐着，过了半小时，他说上来躺着吧，你这样多累啊！我开始后悔留下来，害怕发生不该发生的事。因为冷，我还是上床盖了被子，就那么躺着，眼睛盯着天花板。突然他说：“我能抱下你吗？”“不要抱，就这样躺着！”我面无表情的说。他笑了，说我不正常！他还是伸手抱了我，就在他想进一步时，我忽得坐起来说：“如果你真是个优秀的男人，我希望你别破坏在我心中的形象，你最好别碰我，我不想让你成为无耻的人！”我的话彻底浇灭了他的热情，孤男寡女的躺到天亮。我潇洒的与他道别，头也没回的走远。心里暗自忧伤，为冲动后怕！ 
一个月过去了，没有他任何消息，Q也永远是黑的。其实这样挺好的，只是生命中多了一个过客。以为一切都结束了，命运偏偏和我开玩笑！他的电话又来了，一起喝了咖啡，聊聊工作和生活。我不否认他的人格魅力，他的思想和学识深深吸引我。而且他特别懂我，每当我和讲一个关于我的事，他都会准确的说出我的想法，这让我的心欲罢不能的向他靠拢。
有次我正在想他，他就打电话过来，我说你在哪里啊，他说在瑞典，我说以为你回来了呢，那你干嘛打电话给我啊，他说我想你！我说我也想你！爱情，到底是个什么东西？如果我们之间没有红线，又何必相识？
不管我如何想他，我都没有主动打过电话给他，我知道他这样的人是需要自由的，同时我深知，我和他没有结局，又何苦为难自己呢！反正还没到26岁，还不用考虑把自己嫁出去，索性就轰轰烈烈的爱一场吧，就由着自己的心去爱吧！
他说你知道我为什么喜欢你吗？因为你不麻烦，你坚强独立，其实女孩不用太拼的，只要嫁得好就行了。可你与众不同，尽管生活挺苦，你还是努力向上爬！你身上的东西是难能可贵的。我笑着自嘲到：“那是因为你周围优秀的人太多了，但我周围都是和我一样的人，大家都在努力的让自己生活得更好，所以我这样的人随手一抓一把！”他说我只遇到你一个！我为这么优秀他能欣赏我这小小的优点而感动，越陷越深！
他有一段时间刚好在我所在的城市停留，这让我初尝了和他在一起的幸福！快要下班时他会打电话来约我吃饭，周末会约我帮他点小忙，偶而也会让我请他吃个早点……帮他忙时留下的小剪刀我一直珍藏，结果被朋友弄丢！失落了好一阵，那是他唯一留给我的东西。在我过生日那天，他准时出现了，这让我欣喜若狂。可同时也有坏消息给我，他准备去德国读博了，过段时间办好了就走！他说他这样的人注定要忙碌漂泊，一旦停下来会不知所措。我明白该来的总要来，这场精神恋爱不需要结局。散步时有卖花的女孩，他主动挑了支玫瑰给我，同时他的手放在了我的腰上，我没有拒绝。原谅我这小小的贪心吧，在一切结束之前让我享受一下爱情。走在熟悉的路上，他说前面是红旗街，我说是工农大路啊，他说我们打赌怎么样，如果你错，你就跟我走！反之，我就送你回家！我不肯赌，他说你怕输？我说我怕你输！他大笑起来，原来你……其实我也不知道怎么想的，明知道如果依了他，会发生什么事，可依然有种英勇献身的感觉，他就要走了，就让我们彼此拥有吧！
该发生的都发生了，尽管我那一声痛苦的大叫让他感觉到了什么，他还是在看到床单上的血迹时感到兴奋，惊讶，同时还有对我的怜爱吧！而我洗了澡后，就那么站在地上望着那血迹发呆，女孩到女人，不过就这一瞬，该怎样面对以后的生活呢？我现在不敢想对错，就这么静静的发呆。他把我抱上床，靠着床头一直抱着我，他说你不让我碰你我就猜到了，但现在他依然特别激动，能拥有一个女孩的第一次，该是怎样的信任啊！他让我不要有心理负担，爱情是美好的，性是爱情的升华！他还教我明早去买避孕药，要保护好自己！他说他要走了，我最想对他说什么？我说：“回来记得找我！”他说：“没了？”我说：“没了！”我还能说什么呢？我想说我以后怎么办？我的第一次没了！我想说你把我当女朋友吗？你爱我吗？我想说你能回来吗，你能给我个未来吗？我只能想不能说……一夜无眠，天亮我依然头也不回的逃离了他，我知道他的目光追随着我。
不论发生什么，生活都得继续！我将秘密埋藏心底，骗自己我还是原来的我，直到那一天的来临，粉碎了我所有的梦！

月经期过了还没来，我不会这么倒霉吧？我有听他的，尽管在药店门口转了几圈，我还是硬着头皮进去了。买了那种两片的毓停，藏在包包里。晚上6点吃了一片，另一片要隔12小时吃。早上醒来已是6点半了，赶紧服下了另一片。难道晚了这半小时就出差错了？手足无措时只好向好友娜求教，她是已婚人士。她让我明早用晨尿测下，如果怀孕了就马上陪我去药流，42天之内就行。我忐忑不安的按她说的做了，结果出现了弱阳，虽然很浅，但我确信是阳性。完了，我当时就懵了！人家都说女人30岁之前都得经历流产，我不屑的说：我肯定不会！理想中我一定要把第一次给我的老公，为他生下可爱的孩子！理想再完美也得面对现实的残酷！我约了娜去妇产医院，我说避孕药不管用吗，娜说没有百分百的避孕措施，除非结扎！第一次去妇产医院，紧张，羞愧！娜一再安慰我，说疼一下子就过去了！有了娜的陪伴，多少让我宽心了！可这只是暂时的，接下来的晴天霹雳才真正的把我击垮！拿着B超单给医生，医生看完，又看着青春年少的我，说：“有没有大人陪你来？”拜托，怎么着我也24了，难道像未成年？医生接着说：“你的问题有点严重，最好叫你家人来！”我顿时蔫了，机械的叫娜进来！娜说我是她姐，医生便把B超上那些左附件包块，右附件包块解释给我们听，意思就是子宫内无孕囊，附件包块证明孕囊基本在输卵管里，所以结论是宫外孕，随时有大出血的危险，要我马上住院！我就像听不懂中国话似的望着医生，一言不发！医生说：“小孩你听懂了吗？要先交1000元住院押金，再准备6000元手术费，趁早住院，这是有生命危险的，我不是和你开玩笑。”我依然一言不发，好像没回过来神，也许大脑短路了吧！娜说，我知道了，我们这就回去准备，明天过来住院！娜扶着我走出诊室，我没哭也没说话，就这么走着。娜扶我上了出租车，把我的头靠在她胸前，说：“没事，去我家，吃了饭你就给他打电话，你得让他来帮你解决！”他，是啊，我还有个他，我终于哭出来了，抱着娜放声大哭！老天啊，是不是我太贪心了，本不该要这份爱情的，让我失去了第一次就算了，还意外的怀孕了，还是非正常的宫外孕，我这弱女子真的能独自承受这么多吗？
在娜家象征性的吃了几口饭，我就回了房间，平静下情绪，第一次拔通了他的电话！很快他就接了。我说：“你在哪里啊？”他说：“在韩国。”我说：“你觉得我现在心情好吗？”他说：“很沉重！”我说：“我今天去了妇产医院。”他说：“我猜到了，如果不是出了事，你是不会打电话给我的。”我一下眼泪就下来了，如此了解我又有什么用，还是给了我这么多痛苦和未知的后果！我把医生的话讲给他听，末了，我说如果是一般的流产我就自己解决了，绝不麻烦你！只是现在我除了没主意，也没钱，我付不起手术费。他让我不要哭，至少及时联系到他了，他会想办法汇钱给我，也会找朋友问下宫外孕方面的事，问好了再打电话给我。我就那么静静的等着，过了半小时电话终于响了，我赶紧接起，他说你一定要去专业的医院，这是个专业性很强的手术，做不好是会影响将来的，你还要做妈妈呢！我想：做妈妈？我哪敢奢望，我还有未来吗？他说住院押金你还是有的吧，你明天就赶紧住院，我不能在你身边照顾你，你也没法和家人说，就先去家政请个护工吧！他说会尽快汇钱给我，问题出来了只要有办法解决就好，让我不要有思想负担，他会经常打电话给我！一切都按他所说，我住进了妇产医院，请了个阿姨护理我。医生为我做各项检查，他还是叫我小孩，这让我既亲切又羞愧！没结婚就有这档子事！手术前一晚，问题又来了，娜说钱还没到帐！如果明天上午交不了手术费，就不能安排手术！我又一次拔通了他的电话，他说已经催朋友汇款了，明天上午肯定会到帐的！我哭着说：我害怕！我真的很无助！他说他知道，如果我是那种柔弱的女孩，需要他回来他一定会回来的！但他更相信我是坚强的！是能战胜这次困难的！他说会一直开机，尽管是国际漫游，他也会随时接打电话的！唉！我注定是要败在他手下的，他的话对我是有魔力的！
挂断他的电话，我怕他朋友因为忙而耽误事，还是自己靠自己吧！我拔通了前男友的电话，我说：“我有事求你！”他说：“说！”我说：“我急需6000元，最多一周我就还你！”他说：“告诉我卡号，我一早打给你，我不用你还！”我说：“我说话算数，你知道的！谢谢你！”这就是他，他因为伤了我而牵挂我，因为没珍惜我而歉疚，所以他问都不问我干什么用钱，就马上拿给我！我实在是走投无路，无法向家人和亲戚开口，更没有可以借钱的其他朋友，大家几乎都是月光族！我知道我不该再去打扰他，可毫无办法。第二天，二笔钱都到帐了，娜顺利的给我交了手术费。护工阿姨也在我的千恩万谢下充当了我的家属，帮我在手术意见书上签了字。上手术台的那一刻，我在心里说：“爸爸！妈妈！如果我有什么意外，原谅我的不孝！”
进了手术室，一切听指挥，麻醉时，主治医生为分散我的注意力和我聊天，他说你男朋友呢，我说在国外，他说是不是闯了祸就跑了？我说没有啊，只是出差，就快回来了！他说那就好，没见他来看你！接着他又说，小孩，看不出来你还偷着胖啊！或许他觉得我这“小孩”遭遇这种事确实可怜，所以给我点安慰吧！手术进行得很顺利，被推出手术室时，我的眼睛是睁着的，但意识还不清！从ICU观察后再回病房，我就清醒了，我拿过手机打给他，我说我手术很顺利，不用担心了，我没力气说话了！接着我就睡过去了，没来得及听听他的声音！术后恢复得很快，三天我就行动自如了，因为是微创腹腔镜，伤口很小，基本没有疼痛，只是身体虚，没什么力气！医生查房时对我说，不要有思想负担，手术很成功，虽然切断了左侧输卵管，但右侧一样可以正常怀孕的！这话多少让我安心一些，尽管我没想再怀孕的事，至少我还有可以嫁作人妇，结婚生子的机会！我不知道未来多少年我才能找到那个与我相伴一生的人！后来听邻床的说她们都给他了主刀和麻醉师红包，不然怕手术做不好。而我完全不懂这些事，越发感激主治医生对我的负责！

出院后觉得自己变了很多，真得没勇气面对现在的同事和朋友，也不想再面对这个与他在一起的城市！逃离吧！我选择他的出生地广州，想去感受下他所生活过的地方！我始终没有再见过他，那唯一的一次成了最后的相见！偶而会接到他在德国打来的电话或邮件，只是互相知道近况而以！他说他在想他的选择是不是错了，没能珍惜我，他第一个真正意义上的女人，他很歉疚！我说这些都不重要了，我只知道你不是一个可以嫁的人，即使你选择我，我也不会选择你！把珍贵的处女身给了一个不会给我未来的但我深爱的男人，我已无法说后悔还是不后悔……
到广州之后的生活很难，人生地不熟！还被同学骗，遭遇了传销！虽然费尽心力终于逃了出来，不过又一次是初恋男友帮了我！我假装顺从，说愿意加入并和家人要钱！我拔了初恋男友的电话，让他送钱过来给我！他爽快的答应了！就在他来的那天，我终于找到不被监视的机会，和另一个新来的一起打了110，我们顺利被解救了！我赶到车站去见初恋男友，告诉他真相，他说你可真英勇，什么都敢碰！他说很高兴我能在危难之际第一个想到他！这里太乱了，还是跟他回去！我说我不会这样灰溜溜的回去的，我不会再上当了！他无奈！只好帮我联系了在广州的同学，请他帮忙照顾我！虽然我确实对他爱不起来了，决定放弃时我就死心了，但我不得不承认，他是真心疼我，对我好的人！只有他会不计成本，不计代价的帮我！他说我在他心里，永远是他恋着的情人！虽然他没要我的第一次！他说他只要这段纯洁的初恋，碰了我就不完美了！看看真正为我着想的人，我都没有他珍惜我自己！
一段崭新的生活开始了，工作的忙碌让我暂时忘却了刚经历的痛苦！渐渐的适应了广州的生活，我就是这样一种人，没有过不去的坎，就是再难，刷盘子总会吧！何况我还不用沦落到那种地步！虽然我不敢再去深爱，也不敢轻易接受被爱！宁缺毋滥吧！不然初恋也不会来得那么晚！上大学时也时常收到情书，或被人在宿舍下面大叫名字！可都没找着爱情，爱情是感觉，也是缘份！
在单身了快二年时，终于在26岁前找到了自己的至爱，有幸把自己嫁出去了，也了却了父母的心病。他又来自网络，看来我成了网恋的代名词！主要这个陕小的生活圈，实在找不到爱情，而来自网络的那份神秘又无疑给爱情加了分！

周末加班，在等外贸部翻译资料时，无聊随便加了两个人聊天！对方回不回，就看老天的了！Q马上动了起来，没想到他也是在我的家乡上的大学，让陌生的我们一下就找到了共同话题！那天真的聊得很开心，以至于互留了电话，期待联系！晚上回到陕小的出租室，累得只想睡觉！这时电话却想起，预感到是他！一个成熟的男中音！说实话，声音确实不如网络上的感觉好，但人必定得从虚拟走到现实，也得接受这现实的不完美！聊了一个多小时，他约我明天陪他去买衣服。看来，他对我印象还错，想见面啦！第二天我如约而至，他早等到那里！我特意穿了最中意的裙子，小小的修饰了一番。尽管明白现实与网络的差距，见到他时，还是有点小失望，外形完全不在我喜欢之列！或许是我喜欢的都不靠谱，上天派来了个靠谱的！
第一次见面，他显得有些拘束，这又和他成熟的外表相矛盾！一起吃了饭就定了购物的路线。他说打的吧，我说用不着吧，这的公车这么方便，俭以修身啊！他说好！听你的！上了公车刚好没坐，我们就在靠近车门的地方站着。途中司机一个急刹车，我险些摔倒，可他扶都没扶我一下，这多少让我有点担心！第一、这说明他为人正直，不轻易占女生便宜；第二、他是个恋爱经验比较少的人，不太懂浪漫；第三、我怕他不会疼人，不在意女生感受。陪他选好了他要的衣服，他问我要不要买，我心想这地方我也买不起！如果想送给我，那更不必了，第一次见面就要你东西，我成什么人了！
第二天快下班时，他打电话约我吃饭，他说过来接我。我说不必了，让他坐车到我家附近，我从公司出发过去，这样他不用受那么多累！我如约到了公车站，他还没到，我电话问他在哪里，他说出站名，我说错了，还要下一站！他说：“没事！我跑！”我就迎着他的方向走过去，远远的就看见他正一路小跑着过来！呵呵，那认真的样子，傻得可爱！
接下来他频繁的约我，几乎天天见面，我点受不了！说实话，速度太快了，我进入不了状态！我也有我的生活和安排，因为见他，好多事都没做！我和他商量，我们一三五见吧，这样大家都有点私人空间，他说那我选二四六日！结果，周二见了，周三他又说中午刚好在我单位附近办事，一起吃午饭吧！周四见了，周五他又说今天上映什么片子，一起看吧，错过今天不知下一次什么时候了！就这样，几乎还是天天见！如果是相爱的人，时刻在一起都会嫌时间短，主要是我对他的感觉，始终不确定！还有我觉得他爱得很认真，虽说我也到了要嫁的年龄，但我怕我心理上的阴影，我怕自己给不了他幸福！
有次我兴奋的和他讲今天见到了朗朗，我公司有宣传活动请他，我还和他合影了等等！他听完后面无表情，然后摘下眼镜对着光看了一下，说：“你看我眼镜是不是脏了！”唉！我真的很想发火，如果是前男友，气氛绝不是这样！我说你怎么不说话啊，约我出来就是坐着的啊？他说不知道说什么了，就是喜欢和我呆在一起！

因为工作的烦闷，心情不太好！我和他说想换个工作！谁知他反应特别大，你们这些80后啊，就是承受能力差！一有压力就想逃跑！工作到哪都一样，不能凭心情做事啊！何况广州的就业压力那么大，换份更合适的工作那有那么容易！你体会不到广州的生存压力吗？工作不稳定，经济就困难……他还想继续教训我，我说：“我先回去了！”我独自走了，狠狠的把他甩在后面！他知道我生气了，但还不知道怎么哄我！其实他说的都对，只是口气我一时接受不了！不免又想起前男友，他是不会这样和我说话的，他特有技巧性，不愠不火的让你毫无脾气的听他的！
他打电话道歉，说他让我不愉快了！我说真没什么，是我比较情绪化，一时调整不好，我们暂时还是别见面了吧！请我静一下！他问我什么时候才肯见他，我说看情况吧！其实不只是这件事，我是要好好想想我和他会不会有爱情！我怕负了他也耽误了自己！
他是很听话的，每天只发短信问候下！这让我多少有些想他，淡淡的！已经是没见面的第三天了，他发短信说晚上可以一起吃饭吗？看他小心翼翼的样子，有些心疼！毕竟他是在乎我的，只是还不知如何更好的与我相处。我说明天吧，平安夜啦！你晚上来我公司接我吧！我明天有活动，要9点才下班！他欣然答应！第二天，我一下楼就看到他在那里等我，还捧了一束玫瑰！这让我特别温暖，虽然老套，但在异地他乡，光这份情意就够暧心的啦！陪我吃了饭，送我到楼下，已经快12点了，我说：“这么晚了，别折腾了，住我这吧！”估计他没想到吧！认识一个多月啦，他始终彬彬有礼！从未要求去我家，大概怕我误会他是色狼吧！其实我心里更矛盾，我想对他好一点，可宫外孕的经历让我忘不了疼！这阴影在我心上挥之不去……我怕，也怕面对不是处女身的尴尬，羞愧！他躺在我身边，小心的从身后抱着我！我说：“只是住一晚，不许动！”他说：“好！我就这样抱着你！”也许是累了，也许是感动温暖吧！在他的怀抱里，我居然睡着了，睡得特别安稳！早上醒来他说，孤男寡女，居然没事，谁信啊！我说我信！他说都是自己太笨了，到手的美女都没占到便宜！其实我知道他是尊重我！如果我不愿意给他，他不会强求，或许这是爱的另一种方式吧！这让我的心向他靠近了许多！这是可以依赖的人吧！
和他在一起久了，发现他在生活中还是有很多小幽默的！比如他说我杀柚子给你吃！（呵呵，我从听过这个说法，只听过开柚子！）他给我煮早餐，只是热很精致的小粽子，吃了两个，我说：“还想吃！”他说：“没有了！我以为你够了，搞得我使劲的吃！”他也会偶而买几枝我喜欢的百合插在花瓶里，会在大雨中搂紧我，把伞倾向我，搞得他大半边都是湿的……第一次这么真实的尝到被爱的幸福，感恩！感动！