5月20到今天三个月过去了，我一直在自责关于不小心失去宝宝的事，也一直心慌的等待下一个宝宝，所以，宝宝，妈妈不是故意剥夺了你来到这世界上的权利，都是妈妈的错，你一定要记住回家的路，因为爸爸，妈妈还有你是永远不会分开，我们等待你的到来，来完成我们的美满。
自从同房失去宝宝，我开始变得多疑，这个孩子是我和老公的第一个孩子，试孕一个月成功，那时我是不同意要宝宝的，主要是考虑婚礼还要几个月举行，也一直抱着无所谓的态度，以为我知道宝宝不是哪么容易就能怀上的，4月17号末次月经，红军刚走老公的同房计划就开始了，我们没有避孕，我没测体温，没用排卵试纸，一切都是在无知中进行的，连自己什么时候排卵我都不知道，这个月是见到拉丝了，我和老公是周末夫妻，所以拉丝最长的那天我离他最远，等回到家想必也排了吧。4月底我从学校赶回家，晚上A，第二天爸爸不幸胃癌去世，我突然被蜜蜂哲了，一只脚肿得好大，整个大腿都肿了，不知道为什么。那时候所有的精力都在丧事上和失去爸爸的痛苦中，我忘记了即将怀孕的可能，悲伤，悲伤，但我一直记得我不能乱吃药，脚很痛的时候去看过医生他让打针我拒绝了，为宝宝我宁愿忍着，脚就这样一直肿了一星期，有时候走路都痛，5月13号的时候用试纸看见弱弱阳，我知道肯定是有了，距离下次月经还有几天，我还不是很肯定，老公很高兴，35岁了终于要当爸爸了，老公抱着我笑得很开心，我觉得完美就要来了，虽然爸爸走了，从此以后就只剩我和姐姐相依为命，但是有疼我的老公，即将出世的宝宝，所以悲伤，失去，突然也不哪么害怕了，5月17号我返校，因为是在乡镇中学，哪里特别颠簸，肚子是痛，但是，一下也就过去了，这之后试纸颜色没有加深，用试孕笔能看见弱弱阳，用普通试纸很久才能看见水印，我对老公说，牛牛很淘气，真的淘气，那时大意了，还决定这个周末到医院确定，因为看见水印我都不清楚到底怎么了，就对老公说，好像是没有吧！19号老公死都要赶来看我们，平时最后的车都是5点没有了，那天出奇的怪，6点最后的车都没走，老公还得意说赶到了，说马上就能见到我和牛牛了，却不知这一次竟是我们一家人分开之时，（写到这忍不住痛哭，我一直接受不了失去宝宝。一方面是觉得老公哪么大年纪我不能完成他的愿望，每次他看见孩子时那种欣喜），老公几天没见很想我，所以这一次A得很频繁，我还说要提前婚期，老公说再商量，我气得说孩子是我的负担，我不想要他，不然做掉（宝宝原谅妈妈的狠心，言不由衷啊，舆论，妈妈是爱面子的人，话都是说来气爸爸的，谁知道你听见了，肯定很伤心吧，你觉得妈妈不想要你吧，自己一个人悄悄的走了，天堂跟妈妈的怀抱，你还是选择去了哪个纯洁的世界，也许妈妈的这些话让你彻底的心寒，可是宝宝，妈妈也有苦衷，你记得忘了这些回来）。老公抱着我说不要说这些话要珍惜我们之前的感情，正好肚子痛了，没在意，应该是半夜出血的，可是天亮的时候爸爸要赶回去上班，想念之余A了，这一次血出得多，我还是以为是月经，还起床送老公去车站，我想回家，因为是第一次谁都不清楚，他说没事吧，我也就相信了，好像听说这情况要平躺，就回去躺着，血不出了，后来上厕所血是滴出来的，我开始害怕了给学医的朋友打电话，他刚好没上班虽然没说什么但他知道宝宝肯定保不住了，要去清了，正好那天停电，事情就是这样赶巧了，到底是月经还是流产连自己都不清楚，这时候必须B超，我难过，一直在医院喝水憋尿，医院的饮水机有四分之一的水，被我一口气喝了，电还没来，我等，血流个不停，害怕，无助，老公刚好出去执行任务了，更不可能赶来，电好不容易来了，医生告诉我说这是早孕不是月经，要我赶快去好的医院，因为这个破地方连保胎针都没有。血一直不停的流，我忘记还没上厕所，憋着尿，慌张的找车赶往市里，一路上肚子痛，不敢告诉司机我是干什么，因为很多人忌讳这些，车出来半小时我忍不住上厕所，可能这个时候宝宝掉了吧，血来的很猛，我只能强忍着，颠簸的山路，不知道在哪里自己就报销了，那怎么办？老公从其他地方赶来和我汇合，本来没打算告诉他，说了他也赶不过来，就一直瞒他说不严重，那时候我开始晕，防止睡着我不停的跟司机说话。进手术室老公在赶来的路上堵车，我抓住手术台边不停的说痛，好希望谁能一只手握紧我，我不停的想老公，眼泪是在那个时候流出来的，我太怕了，空荡的手术室，我的呻吟，无助，冰冷，还有手术中发出的机器 声音，不知道是害怕大过于疼，晕了过去，医生不住的叫我，才睁开了眼睛，我多想老公，不知道他在哪，这一刻一个人在陌生的地方跟宝宝做永别，我没有能力挽回，作为一个母亲，连自己的孩子都保护不了，医生要我不要动，不然穿孔，我怕呀，嫂子一直在门外等着，他把老公拦在楼下，她是不想老公听见我惨叫的声音，不想他第一个来看我，怕他粘着霉运，就告诉他说医生不让上去，我的哭声和呼喊声在门外是能清楚的听见的，要是老公知道会有多心疼，他知道吗？我痛得连哭得力气都没有了，等他见到我时我已经在病床上了，惨败，冒汗，一直不停的抖，老公不相信，他握我的手，我的难过表现不出来，眼泪流不出，可是在心里的痛有谁能知道，半小时后可以离开了，老公拉我回家，说有老公在不怕，这我一直是相信的，老公一直很疼我，我也庆幸遇见哪么多悲伤后他是老天爷给我的补偿，是来保护我的，回家，请了一星期的假，一周后上班，我发誓从此后我变得敏感，还跟老公说过，如果我不能生让他找个能生的，老公抱着我，我一直在他怀里痛哭，他不知道，我有多害怕，多紧张，老公说你身体有什么变化一定要告诉我呀，开始我还能说，但后来朋友说女人一身病男人会嫌弃的，所以我一个去医院，再没叫上他，第一次复查时一切正常，医生建议我三个月试孕，我不敢相信，想身体差还是过段时间说吧，接下来去看中医，我告诉医生我身体差极了，其实我这是心病，我说我怕自己生不了，老中药笑我，妹，你才多大呀，这才一个孩子你都这样了，没这样紧张，不怕的，吃完三个月药就可以要了，我还要求老中医多开些，医生笑我说药吃多不好，我好像顾不了哪么多。老中医给我把脉他说我身体不见得差，心病重而已。