一直都未曾有勇气来写下这篇文章，因为我无法接受这样的事实。7月23日，再见了，我未曾谋面的孩子。
5月23日，是我末次月经的时间，排卵后的种种比如疲惫感，超长时间的姨妈感……让我的直觉也告诉我我可能是怀孕了，但是一直没有用试纸测出来，以致我一度认为我想多了。但是直到姨妈日，一向准时的姨妈却迟迟没有驾到，第二天，也就是高温15天时，我按耐不住我好奇的心，于是半夜3点起床偷偷去测试纸。天呐，真的是两道杠呀，兴奋的跑去把老公叫醒，开心的后半夜都没有睡。于是，就这样开始了我自以为很幸福的孕期生活。
宝宝似乎很心疼我，我几乎没有所有的孕期反应，我几乎没有过恶心，从来没有呕吐，嗜睡，我还总在人前人后说自己怀了个假孕，却也不知这是不是就是我的孩子在为他的离开而埋下的伏笔，他是不是不想让他的母亲过得那么的辛苦那么的累，可是他却不知相比失去他的痛苦而言，我愿意承受所有的痛苦和委屈，只愿换他的平安，健康。终于在孕7周整的那天不幸降临了，我见红了，我知道这不是好事，吓得跟老公嚷，哭的稀里哗啦，我怕他会离开我，于是大半夜去了医院，提前做了我们将在3天后要做的B超。48天的他有了胎心和胎芽，我紧张的心也才算稍微有点放松。医生说先兆流产，让卧床，吃保胎灵，打黄体酮针剂，于是就这样开始了保胎之路。
5天之后，褐色血止住了，我有些小确幸，也去医院问了医生就把黄体酮针停了，然而两天后褐色血再一次找上了门，而且愈演愈烈了，就又开始了打黄体酮针加量至每次4支，只有经历过打黄体酮针的人才会知道那是怎样一种酸爽，但是为了他的平安一切都是值得的。在距离上次B超后为了确保他的健康又做过一次，依然有胎心、胎芽，悬着的心再一次放下了些。谁知就在当天的晚上突然间出了鲜血，我吓坏了，但同时也在安慰自己他都有胎心胎芽了，一定会没事的，但是事与愿违在第二天我就开始肚子疼，像痛经一样疼，越来越疼，随后血也是一股一股的往外流，不一会一块超长卫生巾就被打湿了，我哭着去了医院，我知道他应该是不在了，但是因为没有出现血块，我还抱有一丝希望他还安全，B超显示，已经流掉了，就在宫颈位置，瞬间我觉得天要塌了，我的世界变成了灰暗的，我接受不了这样的事实，我抱着老公抱着妈妈眼泪再也止不住了，更不幸的是有东西没有流干净要清宫，第二天又去医院做的清宫手术，虽然是无痛的，躺在冰冷的手术床上满眼满脑子都是我的孩子，好像泪已经哭干，麻木了，有种任人宰割的感觉，一说话能够形容我当时的感受那就是：哀莫大于心死。
他在我肚子里住了整整两个月，我不知道是什么原因让他这么着急的离开我，医生只说怀孕前三个月是自然选择，优胜劣汰，但我无时无刻不在想到底是为什么……在这以后，为了不让家人再为我担心，我表面变的很平静，但是经常晚上偷偷哭，还有就是最怕别人跟我提孩子，你不提我可以当作什么都没有发生，一提只有止不住的泪水。直到现在我觉得我得了一种恐惧怀孕的心病，我想早一点当妈妈又怕再一次怀孕会再一次发生这样的事情，不知道时间可不可以带走我所有的伤痛，也知好运会不会降临在我的身上，祈祷吧，为我从未谋面的孩子祈祷，为我下一次怀孕祈祷。🙏