孕五周零两天了， 早早就想来撒好孕棒 可是一直没来 。一来是还没平复自己激动又紧张的心情 ，二来天天担心宝宝， 心情不是特别好。 前天去官方， 结果还行， 所以才来撒好孕棒 。
我是94汪，算不上早婚 ，可是很多姐妹都私我说我结婚太早了要小孩太早了。其实我自己也觉得我是不成熟的，可是我非常喜欢宝宝。测出怀孕的时候，我第一反应是很高兴，觉得要飞上天了，回复过我帖子的姐妹都知道，我激动得语无伦次了。后来的几天，我又陷入了焦虑 ，我突然觉得，我要当妈妈了，我的天啊，我该怎么办，我能照顾好我的孩子吗，我能生的出来吗，我的孩子该怎么办……再后来的几天，我又盲目的各种担心，我的孩子会不会发育不好 ，会不会胎停……以至于我心情很差 ，还跟老公吵了一架，还要离婚还要自己带孩子，现在想想真的是自己很幼稚，其实老公挺好的 ，他很闷骚 ，不会表达，让我以为他不想要这个孩子 ，其实他知道我怀孕了以后虽然没说什么可是他把所有的家务都包揽了，每天晚上摸着我的肚子睡觉 ，这些我都看不到，我只任我自己被情绪摆布 …医生说我的孕酮偏低，我又被这个吓到了，可是姐妹们安慰我，让我觉得信心十足，这两天我的心情是好的 ，因为我坚信我的宝宝是坚强的。
我陆陆续续也备孕有五个月了，没怀上的时候其实压力挺大的。因为我是全职备孕，虽然老公不说什么，家人不说什么，可是每次老公的同事和朋友问，你为什么没上班啊，自己总是尴尬的，心里看着别人去上班，自己会觉得自己是个废物。或许很多姐妹会问了，那你为什么这么矫情，不上班啊？我确实很矫情，因为老公不让？这是借口 ，我真想去他也没法。其实是他是干铁路信号的，如果我去机械室上班，很多机柜，我害怕辐射，如果在办公室上班，整天对着电脑跟打印机，我也怕辐射……最最最主要的原因是我总觉得我会怀上，或者下个月我就怀上了，到时候辞职不好辞还麻烦……所以压力给自己的压力太大。
话题扯远了 ，我有点唠叨，但愿姐妹们不会烦，嘿嘿。回到正题……
第一个月什么也不懂，就随随便便爱了几次，自然没怀。第二个月，皮肤过敏了，挂了吊瓶，不能要。第三个月补牙齿了打了麻药，保险起见，也不敢怀。第四个月，用了排卵试纸，很幸运测到了强阳，同房了，可是第二还是强阳，同房了，第三天半夜时转弱了，可是太累了来不起 老公白天要上班晚上要加班就没来了，前后就差了那么一天的时间， 没有怀上，所以说时间真的很重要。
接下来要说中奖的这一个月了，真的很重要。这一个月其实我已经气馁了，破罐子破摔了，觉得要是怀上就怀怀不上就算了。姐妹们可以试试这个方法，虽然有点消极，可是真的有助于身心放松。以前几个月我都是月经干净第一天就测排卵试纸 ，激动嘛，嘿嘿……这个月我懒得测，末次月经是5.31，一转眼就到了12号了才想起测一根，妈呀当时测的时候都快接近强阳了，真的是吓死宝宝了，差点就错过了 。因为上个月15号半夜16号才排卵，我也不知道这个月排卵居然提前了。当天晚上跟老公拌了几句嘴，半夜的时候被老公按倒就来了，当时真的没有想到要小孩这事儿，觉得老公特厉害 ，就放松去享受了，老公那次是后面se的，我们以前很少这样，因为我比较喜欢在下面。事后我还有点后悔，觉得浪费了一次子弹。13号的时候强阳了，怕错过了，晚上拉着老公就来。14号还是强阳，到了晚上还是强阳，而且还强得不能再强，我的天啊，这下我不淡定了，同房吧老公来不起了，这段时间他上班很累压力也很大体力跟不上 ，不同房吧，万一半夜排了怎么办 ，明天晚上再同就来不及了啊……我就不管三七二十一了把老公按倒就来了。老公都要哭了π_π……半夜的时候我测了一根 ，只转弱了一点点，可是不明显，我真是死心了，觉得肯定怀不上了。第二天转弱明显，晚上想拉着老公再补一次，老公直接装睡了，被我踢醒了可怜兮兮的说老婆你放过我吧我好害怕你啊，瞬间我那个无奈啊……后来就再也没补过了，我也不知道哪次中的，估计最后一次。
絮絮叨叨我也不知道说了些什么，对姐妹们有用没有，我这个备孕小白还什么都不懂。我觉得最主要的还是放松心情吧，这个挺重要的，我一直压力大，这个月很放松。还有找准排卵日，精确到小时吧。还有要是实在没有时间不能精确到小时不具备条件同房的姐妹们，如果老公可以的话排卵日前后多同房几次吧连着来，很大几率会中。
真的谢谢姐妹们，听我唠叨了这么多，我真的是个话唠。文采也不好，不知道你们能看得懂不。姐妹们你们让我这个94汪，感受到很多温暖和爱，让我觉得我在备孕的路上不孤单，让我懂得了很多，学习了很多，非常感谢 。把我的好孕棒撒给你们，希望造造的每一位姐妹都能如愿怀孕，谢谢你们。也希望我的宝宝能够好好的健健康康的出生。感恩！