真康宝
三级宝宝
8楼
怀胎九月,十二小时的缘份——谨以此文献给我最亲爱的宝贝 时间一点一滴地过去了,今天我终于上来写点什么以纪念我最亲爱的宝贝。2014年8月5日(农历七月初十)我生下了宝贝你。在没有怀上你之前,妈妈就在心里为你取好名字——(潘)安好。起初是妈妈在网上看到一句话,“你若安好便是晴天”,对这句话妈妈一直记忆犹新,后来妈妈为你取名(潘)安好,是一种寓义。爸爸姓潘,你名为安好,妈妈是希望你这一辈子可以健康平安,幸福美好!盼望你一切安好!同时,你虽然是爸妈的第三个孩子,但是因为前两个孩子都在妈妈怀孕一两个月的时候无情地失去了,所以你也是爸妈唯一的宝贝,不管你是女孩还是男孩,你都是爸妈唯一的宝贝,你的到来,就是上天恩赐给爸妈的“好”字,是女儿也是儿子。怀惴着这种希望,妈妈在2013年11月怀上了你,这一切都看似那么地美好,妈妈想,一定是上天被妈妈的诚心打动了,这次,妈妈终于在准备好怀孕的时候顺利地怀上了你,这次肯定是成功的,妈妈一定永远拥有了你。辞去工作,回到外婆家安心养胎,一切都是为了你,为了你能一切安好!日子在悄然地过着,第一个月过去了进入孕期的第二月,担心开始了,对于怀孕后会出现的各种不好情况开始了担心,生怕会像过去一样留不下你。与此同时,早孕的各种反应也出现了,吃不下东西、闻不了各种气味、恶心、想吐等症状一一出现。又到了从前失去的时候,心提到了沸点,虽然这次似乎不同于往次,因为以前怀孕都还没有出现各种早孕反应时就先出现了不好的情况,而这次是早早出现了早孕反应,想着,这次你一定是健康的,不过担心无疑还是存在的。果然,在40多天的时候不良症状出现了,开始流异常分泌物,着实吓了一跳,心想,如果真是悲剧重演,妈妈的生命也没有了意义,如果失去你,将意味着妈妈失去一切。心里默念,宝贝你一定要好好的要加油!开始了绝对地卧床休息,心里也开始了各种担心,更加地吃不下任何食物。就这样到第二天,想着如果情况还是一样就去医院,庆幸的是第二天症状明显地减轻了,这次似乎跟往常并不一样,心慢慢地放了下来,但还是不敢掉以轻心,仍然绝对地卧床休息着,到第三天一切都恢复了正常,悬着的心总算慢慢放下来了,应该是这段时间早孕反应严重没吃东西上火的原因引起的,可算是有惊无险,宝贝,你着实吓了妈妈一大跳。就这样日子一天天地过去,转眼第二个月安全度过进入孕期第三月,想着,前面两次都是在怀孕第二个月的时候出问题没保住这次进入第三月了应该是没有什么问题了,问题期都安全度过去了,现在应该是相对比较安全的时间段了,心慢慢放下来了,想,这次肯定是永远地拥有了宝贝,激动、开心、高兴着,想着这次可以真的做妈妈了,喜悦的心情无以言表。日子又过呀过,快到两个半个月了,一天早上妈妈突然发现了更严重的情况,又出现了异样分泌物,而且这次的情况明显比上次严重,再过一会儿看明显流出的是红色的还带有些许血块的分泌物,于是,赶紧上了医院,一路上妈妈都不敢多想,整个人几乎懵了的状态,只是在心里还是默念着,宝贝你一定要好好的,妈妈不能失去你。来到医院,对于这种情况,医院采取的是住院保胎的方式,就这样我们住院了,开始了吃药打针绝对地卧床休息等保胎方式。情况慢慢有所好转,分泌物由红色变褐色再变咖啡色再到黄色最后到白色,一天天地好转着,到住院的第三天情况基本稳定了,与此同时各种检查单也出来了,结果都是正常的,这样总算放心了,又把妈妈吓了一大跳,好在一样是有惊无险。住院近一星期我们平安地出院了。出院后更是小心加谨慎,想着,怀孕其实并不是以前出问题的时间段要担心,而是每个时间段都应该小心为上,因为都有可能出现各种不一样的问题。就这样,日子在更为小心的情况下过着过着……过了年,进入到了孕期第四个月,正月初八我们一起回到了自己家,由于一些家庭原因只有让爸爸放弃外出工作而留下来照顾我们,一切都是为了你,爸妈放弃再多都愿意,只要你好好的,我们放弃的都值得。日子在相对平静中小心地过着,转眼到了孕期第五个月,这时候你已然让妈妈感受到了胎动,爸妈激动的心情久久不能平静,宝贝你太给力了,早早地就让我们感觉到了胎动,你一定是个健康的宝贝,你是最棒的!这让我们心中的希望更加坚定。感受到你胎动的那一时刻,一切都值了。家人的不理解,别人的异样眼光等在我们看来只要宝贝你健康平安地成长着,我们都可以不在乎,为了你我们可以付出我们的一切,有你我们才幸福快乐!到了临近满五个月,我们去医院做了产检,检查结果基本正常,就是调皮的你在妈妈肚子里有脐带绕颈两圈,然后尿检尿糖项有+1的情况出现,医生说脐带绕颈的现象并不严重,现在月份还比较小,后期也许会自己绕出来的,至于尿糖+1这可能会出现妊娠期糖尿病但也许跟吃了甜食有关系,就让自己稍微注意下,等过段时间去做个糖耐的检查,总之是这些情况都比较常见,没有大的关系。带着这样的结果我们顺利地过了这次产检。回来之后虽然妈妈还是对检查出的两项小问题有所担心不过相对还算比较放心,特别是你越来越明显的胎动让妈妈更相对安心,只要胎动正常,我想一切就会没有问题。就这样,我们安静地度过了孕期第六月进入孕期第七月,六个半月时我们又一次来到医院做产检,来医院之前心里想着,宝贝你的胎动是那么地正常,前面的各项检查都顺利通过了,五个月的四维排畸也顺利通过了这次的检查肯定没有问题的,带着这种自信我们做了几项检查,快中午的时候才来到B超室的门口,上到检查台一样是信心满满,医生开始做检查,没过多久,噩梦开始了,医生说检查出宝宝有“脑积水”,一开始听到这个结果我还不清楚这是什么情况,就问医生这会怎么样,医生接着说意思就是孩子不能要,再一次懵了,然后我问医生说五个月的时候检查都好好的怎么会出现这种情况,那时候只有脐带绕颈两圈其它都是正常的啊,然后医生接着说,现在脐带绕颈的情况已经不重要了,重要的是脑积水,这是非常严重的情况,医生再给仔细检查了一次说还是有脑积水的情况,然后建议我去长沙大医院做进一步检查确认,如果是就不能要这个孩子。晴天霹雳,从天堂到地狱,都不知如何是好,出来B超室在外面坐了好久不知下一步应该怎么办,自己,老公还有妹妹三个人都懵了,一切的喜悦都顿时消失变成迷茫,满心问号跟无助。要不要去长沙做进一步的检查呢?现在都六个半月了,宝贝都那么大了,有些早产的人这时候生下孩子的情况都有,如果去长沙,坐车来回那么久而我又属于易流产人群万一路上发生意外或者要生了又怎么办,如果去了不是脑积水皆大欢喜,如果真是脑积水医生的意思是这种情况没有办法可以改变那么我真的要引产下来宝贝吗?带着这种种疑问回到家中,然后开始了上网搜索,网上针对于这种情况有很多说法,有些说是如果是脑积水为了孩子和大人就只有引产处理,有些说是有些脑积水的胎儿后期会自己慢慢吸收掉到出生的时候一切正常,还有些说就算没有吸收掉但是出生后孩子一切都正常的。面对网上的各种说法我们更徘徊了,应该选择怎么做呢?心想,难道我们真的这么倒霉吗,前面怀上的两个又在一两个月的时候因为流异样分泌物没保住以至胎停小产,这个怀上保住了又出现这样的不幸?一定不会这么倒霉的,上天会善待我们的,出于这种侥幸心理我们还是选择了不去长沙,因为来回折腾太危险,万一本来没关系的因为我们的折腾而导致宝贝出什么意外那样就不值得了,也许宝贝真的可以像网上的那种说法后期会自己吸收掉又或者这种是良性的不会有什么影响,再或者这次是误诊也说不定,于是带着这种坚信度过了孕七月,到快满孕八月的时候我们再次来到医院复查,这次直接先去做了四维彩超,上检查台没多久医生就做出了吃惊的表情,然后了解到我前面检查就出现了问题时直摇头说不行了,已经病变了,脑部异常明显扩张了,但是这次最后的确诊又不是脑积水而是“颅内襄肿,小脑发育不良”,面对这样的检查结果我更迷茫了,为什么两次的检查结果会发生改变,是更严重了还是说因为医院技术问题所以给出这样的结果?现在都孕八个月了,一样是县级医院不能给大月份引产,建议一定要去大医院进一步确认,如果确诊是这种情况要开具引产证明才可以手术,怎么办怎么办怎么办?我的宝贝,你怎么会这样呢?如果真是有问题,八个月了,宝贝跟我在一起两百多天了,叫我如何舍得!鉴于两次检查结果的不同而发出的更多疑问于是这次还是决定去就近的大医院确诊,毕竟两次检查医院给出不同的结果让人心更悬了。过了两天,来到大医院做了进一步的检查,结果还是一样,被确诊为“胎儿局部脑积水”,面对这样的结果心伤心死,可是真的不想放弃,于是拿着检查结果给医生看,医生看到结果首先问我是否容易怀孕,如果容易怀建议这个孩子不要要,如果不好怀就再观察看看,因为有些脑积水的孩子比常人更聪明的也有。听了医生的这番话,如黑暗中见到一丝光明,就这样还是坚绝留下孩子。现在离孩子出生还有一个多月,也许等脑积水长到一定程度了就自然不长了然后慢慢吸收掉,又或许就算出生的时候还是有但并不会对孩子产生什么影响,又或许就算孩子真的有病,我们也做好砸锅卖铁为他治病的准备了,现在孩子在我肚子里为了孩子也许我暂时做不了什么,但是等孩子出生了,我一个健康的成年人一定可以照顾好一个有病孩子的,带着这样的勇气选择一定要把他生下来!别人都说我的肚子大,每次做检查也写着孩子挺大的,八个月检查时写着孩子都有六斤多了,所以一直都觉得自己会早产,之前刚进入孕期第七个月时就忙着开始准备宝宝的各类用品了,就怕宝宝会早产,现在过了孕八月心里更是做好了早产的准备。生产用的以及宝宝用的各类物品也一一准备齐全,如果他人靠不住的时候我们只有靠自己,妈妈总是在心里对自己也对你说着,我们如果不勇敢谁会替我们坚强,宝贝我们一定要一起勇敢坚强起来一起加油努力!孕期的最后一个月,妈妈有点对不起你。首先,因为担心你太大而不好生产妈妈停止了一些营养的供给,就算妈妈一开始是想生一个大宝贝,因为妈妈认为孩子越大越健康,为了一个更健康的你妈妈不怕因为你大而不好生引起的疼痛,但是面对着后面几次检查医生一再强调的说你的头偏大,比一般胎儿偏大近一个月,体重也跟着偏大,检查单所出现的问题时妈妈还是有意识地停止了一些营养的供给。然后因为家庭的一些原因,饮食发生一些改变而导致妈妈平时吃饭也变少了,宝贝,如果有饿到你请你一定理解并原谅妈妈!而最对你产生影响的莫过于后期的情绪,首先,每个女人在生产到来之前对生产的恐惧是无疑存在的妈妈也不例外,虽然尽量调节但还是无法避免,这是其一,其二是自从经历孕八月时的两次检查最终确定不好的结果后,虽然妈妈选择生下你但是妈妈的心里那种担心害怕是真的无法控制,虽然坚持着但其实近于崩溃了,所以情绪化在所难免。而其三是家人带来的不良情绪,在最后一个月当中家人不但不理解体谅妈妈对生产对因为你的检查结果不好而有的种种担心的心情反而还不时地制造一些事端影响妈妈的心情增添妈妈的心里压力,而在面对家人制造出的那些事端时为了你我只有忍着忍着,可是私下我又一个人因为压力太大而多少次偷偷大哭或者流泪呢,宝贝,请原谅妈妈的不坚强,对不起妈妈伤到了你。而你也在越临近生产的时间段让妈妈偶尔感觉到肚子痛,但又不同于网上或者书本上所写那样。第一次生产的妈妈吃不准到底是不是你要出生了,每天就期待着期待着,时刻准备着准备着……终于,这一天来临了,就在妈妈和你在一起的九个月过两天(272天)的下午,大概四五点钟的时候,妈妈又开始感受到了跟以往差不多的肚子疼痛,本想和爸爸一起去散步的,可是走了没多远疼痛感加巨了,妈妈似乎感觉到这次你是真的要出生了,于是像别人所说那样提前洗个头做好准备。过了一两小时似乎又没有那么痛了,妈妈以为你又在跟妈妈开玩笑就没怎么在意了,吃了晚饭正常洗澡看电视,看电视的期间又开始了疼痛,但还是一会儿痛一会儿不痛的,尽管今天痛的次数明显多于往常,因为往常一般是痛一两个时间段就不痛了,今天是痛了好多次了,不过还是没多在意,突然妈妈是否感觉到了有东西流出来,起初以为是跟平时一样的白带但因为今天肚子痛的次数颇多于是还是过一会儿去厕所看了,一看吓一大跳,出现了褐色粘粘的分泌物了,用纸一擦近于红色,此刻,妈妈哭了,不知是因为想着你快出生了马上就可以见到你了激动而流泪还是因为之前的检查结果不好妈妈担心生产时万一出现各种意外我们将会分开而惧怕而落泪,又或者是妈妈在那一时刻想着九个多月以来,甚至是三四年以来的期盼与苦楚到今天马上就可以结果见分晓了百感交集而涕下。不管是因为什么,这种种症状显示生产在即。一家人赶紧收拾好生产时住院的各种物品,同时我在心里告诉自己,一定要淡定,理清好自己的思路,注意自己的情绪,和宝贝一起加油!没过多久医院的车子来了,医生给妈妈做了检查告知孩子胎心挺好的,得知你很好妈妈很开心。就这样上车去了医院,来到医院,医生开始了各种检查,我都小心地配合着。但宝贝出生在即,病情是无法隐瞒的,跟医生道出了实情,说了之前检查出现的问题,接着B超医生也给做了检查,果然,病情还是严重地存在着,医生说得很吓人,说宝贝头这么大,如果要顺产的话肯定很难顺出来,而且就这样的大头宝贝体重肯定也不会低,起码有八九斤,接着还说宝贝又有脐带绕脐两圈(五个月,六个半月检查时有,八个月两次检查都没有了)羊水偏少,胎心监护情况不好等,然后说这些情况都是剖腹产的重要指标,但是因为我们孩子有问题剖腹产的意义又不大,就一个劲地说为什么这样的孩子不早早引产还要坚持到这时候要出生了让自己为难冒险呢?可是面对医生这样的话我们也无言以对,谁会想这样呀,一切还不是为了孩子,坚持只为更好的结果啊。医生让我们自己考虑,如果顺产生不出来是选择放弃孩子穿颅引产还是要做剖腹产手术?带着这样的问题我们来到了病房,懵了乱了,而我更想命由天,心里想,如果这时候失去宝贝我活着又有什么意义,虽然家人没说话但是我自己的决定是先自己生,万一生不出来就剖腹产,为了宝贝承受了这么多又何必在乎一次剖腹手术呢,总之是不愿意放弃宝贝。晚上,肚子的疼痛感明显进一步加巨,分泌物也变成了鲜红色的,护士时不时来做检查,而我们的心始终悬挂着不知如何是好。就这样,到了第二天早上,一大早来了几个医生问我们考虑的怎么样了,说我马上就要生了,不能再犹豫不决了,如果生不出来到底是放弃孩子穿颅引产还是怎么样,然后一个劲地跟我们解释说,像我们这样的情况还是应该选择放弃孩子,因为放弃孩子引产只是像顺产一样的生了一次不过是孩子出来是死的,这样最起码对大人没有太大伤害,而且生了一胎这样以后生孩子就不会那么难受了,如果选择剖腹产,就这样的孩子脑袋有严重地问题,就算生下来也许存活不了多久,就算存活也是一个有病的孩子以后对家庭来说是一个负担,而眼下剖腹产对大人来说也存在风险,对以后再生孩子也是有影响的等非常没有必要。躺在病床上的我听着医生们和家人的这类谈话,心如刀割,我怎么忍心舍弃我的宝贝呢,可是就之前的检查结果来说,顺产的可能性无疑是比较小了,如果我坚持顺产时间久没生出来或许孩子中途死在肚子里的可能性也是存在的,与此同时肚子的疼痛身体的不适感加剧了,如果坚持顺产,能快速顺产出来皆大欢喜,如果不能照目前的情况可能大人孩子都存在风险。于是,我改变了主意,想直接剖腹产,因为我坚信宝贝一定是好好的,如果让我这时候放弃宝贝为了自己更安全为了以后的怀孕生产做打算那是不可能的,如果失去了宝贝,我真的不想再孕了,也没有勇气再孕了,所以我宁愿自己冒风险也要生下宝贝。这时,家人沉默医生还是极力劝说不能这样,最后说了好久,家人说那就保大人,医生听到这样的话干脆就直接让我们放弃孩子了,说那就直接引产,反正孩子生下来意义也不大,这样大人不用受顺产前的疼痛罪更不用受剖腹产的各种罪了,家人听到医生们的各种劝说也同意了。可是,唯独我,唯独我始终不肯放弃,医生们都说我太傻,说我不会想,尽管这样,我还是不想放弃。可是面对这样的情况我又能怎么办呢,只有在心里跟宝宝说让他跟我一起加油了。就在医生为我们做好了引产准备也让老公去计生部门开好引产证明的时候宝贝大规模地发动了,宫口开到三指多了,这时候的我觉得希望来了,我一定要坚持顺产,怎么样我都不愿意看到自己怀胎九个多月的宝贝生下来是死的。于是,来到了产房,主治医生还是在跟其它医生说着我的情况,然后又过来看我的情况怎么样,我跟医生说我要坚持顺产,现在宝贝都在大规模地发动了,也许我可以的,我可以顺产的,医生也同意让我试着顺产,但与此同时又开始了一系列的劝说,一个劲地说我太傻太笨,坚持生个那样的孩子出来做什么,说有多少家庭因为生了这样的孩子最后吵架离婚闹得不欢而散等,说我这么年轻为什么要这么执着,如果真的生出一个不健康的孩子婆家不管老公也不要我了我带着一个不健康的孩子有什么意义等,我也知道医生的话都是为了我好,毕竟像我这种情况好的可能性太小,不管怎么样坏的可能性很大,可是,我真的真的舍不得这个宝贝,只要有万分之一的希望我想我就不能放弃,不管别人怎么想怎么看,只要宝贝活着,我就要尽我最大的力量去坚持去保护他。到这时候,我已经痛了十几个小时,大痛都有将近十小时了,躺在床上怎么样都难受,期间医生又来帮我检查了几次,过了大概有一个小时左右医生说我的宫口开到七指了,让我去了手术室,进入手术室,更巨大的疼痛开始了,加上医生让我使大力因为我的这种情况如果不用大力是很难很难可以顺产下来的,已经痛到极点的我怎么还有更多力气呀,但是为了宝贝也为了自己我只有让自己更勇敢坚强,自己选择的自己就必须要努力去做,为了更短时间地把宝贝生下来防止他在肚子里出现各种意外我逼着自己尽百分之千的努力去生,用尽所有力气,如果说生孩子是女人最难受的时候我想我经历的痛绝不亚于任何人。宝贝头大始终难以下来,时间一分一秒地过去,而我的肚子一直在挺着,尽管我使尽各种方法用力但宝贝在肚子的位置似乎并没有发生改变,也许宝贝也舍不得我这个怀了他九个多月的妈妈,而此刻我的心里也担心着害怕着,如果宝贝出不来怎么办,真的要引产吗?我想,到这时候了我怎么也不能放弃,哪怕自己失去生命也要换得宝贝的存活出生,心里压力真的好大,别人生孩子痛了只要想着能换来健康宝贝的出生就有盼头,而我却要面对痛了或许痛不出来最终引产或者生个不健康的宝贝出来等,心里那股无形的压力就更大。可是,我还是得坚持,我只有用比别人更巨大的力量去生,为了自己更为了宝贝。宫口全开,可是却不见宝贝头出来,一般的医生都不敢接生,就这样,宫口开全后继续痛了一个小时左右,之前劝说我们的主任医生来了,由她帮我接生。接生的过程的痛感觉自己都麻木了,只知道自己咬牙切齿地不知用了多少次巨力,终于,宝贝在下午14:55分出生了。宝贝出来的前几秒没有啼哭声,我忙着问医生,医生的意思是让我先顾好自己,心悬着,还好,过了几秒宝贝哭了,当我听到宝贝哭声的那一刻,心慢慢放下来,总算把宝贝顺利生出来了,之前的痛似乎在那一刻都忘却了。此刻,只愿感受到宝贝健康存活的气息一切都值得了。紧接着医生跟妈妈说,你看孩子的头好大咯,这里这里这里怎样怎样怎样,脚还有些什么问题等。我急了,忙说我要看,医生还是那句,你先顾好自己。然后医生问我们说,这样的孩子要不要,妈妈转问我,我毫不犹豫地说:“当然要,我这么辛苦地把她生下来而且重要的是她是存活着我为什么不要”,然后也同时得知宝贝是个女宝贝,我的女儿,你终于来到了妈妈身边,有你妈妈就是幸福的!医生见我态度坚决就没说什么然后护士们在给孩子做着一些产后处理等。接着医生给我缝合,痛得我大声直叫,神奇的是,我每叫一声宝贝你也跟着啼哭一声,我的叫声伴随着宝贝的啼哭声是那样的有节奏,我被宝贝感动了,宝贝一定是能听懂妈妈的声音,熟悉我的音色理解我的难受所以用哭声来安慰着我。真的,听着宝贝的啼哭声,我在心里告诉自己,值了,真的值了,宝贝是能理解我的,她懂我,她一定能明白妈妈为她所付出的一切所以才会和妈妈如此有默契,所以,她一定是一个健康的宝贝,就算如医生所说这里那里有什么问题我也可以为了她而倾尽所有,她就是我一生一世最爱的宝贝。缝合完毕,所有的心思应该放在宝贝身上了,帮宝贝穿好衣服称好体重(宝贝重6.5斤)妈妈把她抱到我的面前,看看她心里是知足也是感动,也许在医护人员的眼中宝贝这里那里有些什么问题,可是,在我看来,宝贝就是一个健康的孩子,她跟其他的孩子没有什么区别,她长得是那么地漂亮可爱,我一定会永远好好地爱她爱她爱她。过一会儿,喂水喂奶等开始了,宝贝你真棒,你很快就会吃东西了,看着家人们为你忙前忙后,我的心里满是安慰,虽然说心里还是存在着一些担心但是看着你看着跟其它婴儿几乎没有区别的你妈妈似乎已经忘记了你之前检查的不健康,而且还有一种幸福感,看着宝贝吃着东西,看着家人们逗着她玩,心里无比开心幸福着。在产房观察两个小时后我们回到了病房。在回病房的过程当中,我晕过去一次,头一阵发黑就什么都不知道了,似乎睡了一觉的感觉,陪同的护士等赶紧把我叫醒,才发现自己晕过去了,还好及时醒了,应该是生产时太累了,加上没吃什么东西等身体虚导致的。回到病房,听到宝贝的哭声看着家人虽然担心但更多地是在为宝贝的出生高兴时,看着同病房的宝宝再看着自己的宝宝,觉得一切都是那么相同,自己的坚持总算没有白费,当自己和宝贝躺在同一张床上时我似乎已经忘记了身上所有的难受,看着眼前的宝贝,她的大脑袋,圆脸蛋,小小身体等母爱感太浓烈了,这就是我的宝贝,我最亲最爱的宝贝。很快,宝贝的眼睛慢慢张开了,一只眼张开,两只眼张开,越张越大,然后东张西望着,好漂亮的宝贝啊,宝贝你是多么的聪明,多么地想赶紧看看这个美好的世界啊,看看身边的妈妈,看看这一家人。不一会儿,护士过来帮你打针,我忙问是什么针,护士说因为宝贝脑袋不同于其它孩子所以要打一针防止脑袋出血的针,我当时也没有多想,护士就打了,打针的时候宝贝竟然没有哭,护士还夸你说好勇敢,妈妈听了心里直乐呵,心想,宝贝一直都是这么勇敢的,她会一直勇敢坚强健康快乐地成长的,因为她是最棒的宝贝。就这样进入晚饭时间,宝贝你开始了不停地哭闹,要一直抱着哄着才稍微好些,妈妈想,肯定是因为你刚离开妈妈肚子这个温暖的小窝来到这个陌生的世界没有适应过来才这样的,没关系,等过一两天就会好的。但是你的哭闹声几乎一直不止,抱着哄着稍微好一会儿又开始了,放到妈妈床上妈妈跟你说着话哄着你也是过不了一会儿又开始了哭闹,期间还吐了几次羊水,越哭越厉害,突然似乎被自己的哭声呛到表情不对了,于是家人赶紧抱着你去了新生儿科,不一会儿你们回来了,我赶紧问是怎么回事,爸爸告诉妈妈说医生的意思是你本来就脑部发育不正常,出生后的情况是说不定的,出现这种情况也是在病情范围内,就是让我们多注意你的脸色。于是妈妈的担心又开始了,稍微放下的心又悬着了,但同时心里还是相信宝贝你一定会是坚强的,一定没有问题会一切好好的。就这样到了深夜,你还是不肯睡,一直睁眼到处东张西望着,观察着这个陌生的世界。此时,病房的护士告诉家人说宝贝你可能过不了今晚,爸爸同时把这个消息告诉了我,心又悬大了,真的会这样吗,我怀孕九个多月历经千辛万苦才生下来的宝贝真要这样离开我吗?不会的,不会这样的,宝贝一定没有问题的,他们的说法都是不成立的,我在心里这样告诉自己,宝贝和我这么坎坷的路都一一走过来了,怎么会这么快离开我呢,一直不敢也不想相信护士的话。到了下半夜,宝贝还是不肯睡,只睁眼看着这个世界,嘴里不是哭声就是哼哼的声音,而且宝贝的脸色已经从刚出生时的红润变化成目前的黄色,跟同病房宝宝的脸色实为两样,我真的急了,可是我不知应该如何,这时候,我一直跟宝贝说话逗着她生怕她真的离开了我,当我把手放到她的手里时她仍然会紧紧抓着我的手,我相信宝贝一定可以挺过来的,因为她很想留在这个世界留在妈妈的身边,我看着她她也看着我,我逗她可是她却似乎在用手推开我又似乎在用手打我,宝贝怎么了,难道???不敢想真的不敢想,为什么会这样子,护士告诉家人说宝贝应该快不行了,让他们不要把她放在我身边了也不要再抱着哄着了,用一辆医院用婴儿车把她一个人放着吧,于是她们这样做了,家人们把她一个人独自放在婴儿车里,宝贝在那里孤独地哭着哼着。我真的受不了了,怪家人们为何如此绝情地放弃宝贝,就连最后的抱她哄她都不愿意,我又让妈妈把她抱到了我的身边,我一个人再次坚持哄着她,此时宝贝的哭声已经变得比较小了,哼哼声持续不断着,脸色也黄黄的,我的心凉了,能不能最后为宝贝争取一下呢,能不能抱到医院其它科室去抢救呢,可是面对着医院医生护士家人等那样的态度,我也无力了,我能做的就是在宝贝最后的时刻用心对待她。虽然心里仍然想相信宝贝会好好的,可是也不得不担心宝贝真如他们所说那样,我亲吻了宝贝的鼻子和额头,让宝贝感受到妈妈对她无尽的爱。后来因为实在太累太困身体无法承受,眼睛都快睁不开了,但是又不愿意让宝贝自己躺在婴儿车上,于是让爸爸来抱着你,妈妈小咪了一会儿。到凌晨三四点钟吧,隐约听到爸爸进来跟外婆说你不行了,还说别让我知道,不然万一我受不了伤心过度会引起大出血,其实这时候我是清醒着,我一直都没有真正睡着,就怕宝贝你真出了意外。接着外面传来了大人的哭声,我知道肯定是宝贝你过去了,你回去了你曾经的家——天堂,你回到了上帝的身边做回了上帝最爱的天使。这一刻我真的懵了,整个人蜷缩在病床上,我似乎没有勇气出去看你最后一眼送你最后一程,一直在床上蜷缩着,然后默默流泪。宝贝,对不起,请原谅妈妈的懦弱,因为有你妈妈才有勇气做任何一切,没有了你,妈妈似乎失去了战胜一切的能力。没过多久,爸爸来了,坐在病床边紧握妈妈的手,而我已没有了力气。而泪水却泉涌而下着。此刻,还有什么语言来解释这种伤心,安慰这种绝望的心情呢,沉默沉默,只剩下一片沉默。我们永远地失去了你,失去了怀胎273天却只让我们做了12小时父母的你,宝贝,你是真天使,因为你来到世界上的时间是那么地短暂而宝贵。妈妈终于能理解为何你在临近足月时让妈妈多次感到肚子疼痛而久久不肯出生,因为你舍不得妈妈,你早就知道了会是这样的结果所以你在努力拖延着时间争取跟妈妈多一些日子相处;为何你在出生在即时迟迟不肯从妈妈肚子里往下钻因为你知道你一旦快速地出来了那就是离和妈妈分开的时间更近了,所以你宁愿难过地让妈妈难受一些只是为了让我们相处的时间再久一点;为何你是如此快地睁开并张大你的双眼不停地看这个世界,因为你知道你会很快离开,所以你想多记住一些这个世界的美好;为何你不肯安静地睡着,因为你知道你在这世界的时间是多么地珍贵,所以你不想用睡觉去浪费了这短暂而珍贵的每分每秒;为何你在临走之前眼睛直直地盯着爸爸,因为你想记住这个跟你隔肚相处了273天而你12小时为儿并且你又像极了他的爸爸的模样;为何你会用手推或者打妈妈,因为你是在告诉妈妈你要离开了,妈妈不要伤心难过,不要不舍得。是的,是妈妈没有保护好你,怀上你却没能保护好你,生下你却不能长久地拥有照顾你,这是妈妈的不对,妈妈没做好,宝贝,妈妈向你道歉,真的真的很对不起,但是,宝贝,无论如何,请你一定要原谅妈妈!宝贝,你一路走好,爸妈会一直想念你的!如今,宝贝你已经离开我们半个多月了,妈妈无时无刻不在想你,每每想起这一路走来的点点滴滴,你陪妈妈一起走过的这两百多个日日夜夜多少次悄然泪下,又多少次放声大哭。每次见一场景就试想着如果你还在现在又会是怎么样,会是多么地开心幸福着。可是,这一切都是不存在的,只是假想罢了,只愿宝贝你现在如你的名字一般一切安好着!宝贝,你在天堂一切都还好吗,偶尔会想起爸爸妈妈吗?现在爸妈的生活已没有了颜色失去了希望。宝贝,你走了但留给了爸妈无尽地念想。以后的路妈妈真的迷茫了,何去何从,应该怎么做,真的没有了方向。宝贝,你还会再回来吗,爸妈能否把失去你看成短暂地失去而你很快就会健康地再次回到爸妈身边,让我们重新相聚永远在一起!会是这样吗?妈妈是多么地期盼真切地希望会是这样啊!愿——我们能!经过了这么多,妈妈似乎已经失去了勇气,失去了做任何事情的勇气。在之前那两次失去之后妈妈总安慰着自己让自己不要太伤心难过,先养好身体,为了下一次更好地拥有你。可是这次一切都不一样了,心伤了,伤透了,绝望了,应该怎么重拾勇气和信心,还应该继续坚持下去吗,如果你能感受到是否可以告诉妈妈?无尽地迷茫…… 2014年8月21日——8月24日
2015-03-26 22:12
- 凉CC: 加油,没经历过的人体会不到那种痛苦,你还年轻,应该要相信孩子和妈妈是一种缘分,该来的还是会来,我一路走过来,靠着坚强的意志,最后顺利生下大宝,现在她十岁了,非常健康,所以请你尽快平复心情,养好身体,迎接下一个宝宝的返来
- 鸡蛋小饼干: 看哭了,你是个伟大的妈妈