和许多非全职妈妈一样，我经常要和自己的歉疚作斗争：我留给孩子的时间、对他的陪伴，是否不够多？在幼儿期，孩子对妈妈的需求看起来简直像是无限的！大家也都说，“陪伴”是妈妈应当给予孩子的最佳教养。更尤其当看到全职妈妈，或那些乐于拨出更多的时间、注意力，包括体力与脑力，给小孩子的妈妈时，这种不确定感、自我怀疑、纠结……会更加明显。 直到有一天，我看到这样一个场景：在我合作的绘本馆，两个3岁多的孩子，原本各自占据一个角落，各自做着自己感兴趣的事：看书、画画、摆弄印章、做拼图……对，小孩子的兴趣转移得很快，但在书本、玩具、空间都足够的绘本馆内，他们总能在结束上一个游戏之后，很快又找到新的兴趣点。有时候他们也有短暂的交集，互相交谈一会儿、彼此展示自己的游戏成果、因好奇而观察或参与对方的游戏……而绘本馆的工作人员，也在自己的工作区安静地做事，只是偶尔扫一眼孩子们，以确保他们一切ok（没有做什么危险的事）；惟有当他们真正有需要——即当他们出声呼唤时，才走出来，给予必要的协助、或简要指引。大家各得其所，馆内的气氛安静而和谐。 然而，妈妈们回来了。绘本馆内忽然变得嘈杂起来：这个妈妈问孩子要不要吃东西，那个妈妈又问上厕所了没；这个妈妈从书架上拉出一个绘本问孩子要不要读（孩子说“不要”，明显不耐烦，因为自己的游戏被打断），那个妈妈又在孩子的绘画纸上指指点点，建议他这里画多条线、那里涂什么样的颜色（孩子看起来有点茫然：那并不在他之前对整个画面的构思中）；这个妈妈责备孩子怎么只顾着玩、却不喜欢看书，那个妈妈又开始就着孩子所画的内容编起小故事…… 一时间非常热闹，馆内都是妈妈们的声音，孩子偶尔开口，总是没说几个字又被妈妈的话语盖过。后来其中某个孩子的外婆也来了，从包里掏出很多的水果、零食，塞给两个孩子吃，于是大家忙着帮他们系围兜（“要不然一定会弄脏衣裳！”）、给他们擦手（“手玩得脏脏的怎么能直接抓东西吃！”）、收拾桌上的东西腾出地方来好放吃食。然后有个孩子说他不想吃，于是大家又好一阵劝说（“每天都要吃两份水果喔！”“这个饼干很好吃呢，不尝尝看太可惜了喔！”）最后终于尘埃落定，两个孩子的嘴巴都被塞得鼓鼓囊囊，妈妈们又开始从书架上拽出新的绘本…… 整个场景好似一出戏，家长们争相出演主角，恨不得夺取观众的所有注意力——观众首先是孩子，然后也包括在场的其他大人：对后者，家长们的“表演”感觉上像是为了显示：看我对孩子多好，多懂得他的心理，孩子多喜欢我为他安排的种种活动……这种情形在几位家长同时面对一个孩子时，还会演变为隐隐然的暗中较劲儿：你提供给孩子A，我就要给他B，总之不能比你做得少。而孩子呢？实际上只不过是配合家长表演的配角、乃至“道具”！ 但事实上，孩子们，在他们的活动或游戏中，本来不是应该是主角的吗？他们不是应该自己选择喜欢的事情、按照自己喜欢的方式去做（只要不伤害到自己、也不妨碍到别人），不是应该自己挑选游戏的道具、发明游戏的方式，自己商议游戏的规则（如果是和小伙伴们一起玩的话）吗？不是应该让他们跟同龄的小伙伴们一起玩（而不是让所有小孩子都围着家长、等于是跟家长在玩）吗？而家长本来需要做的、或者说应该做的仅仅是：为他们提供合适的场地、充足的玩具，然后扮演好“守护者”的角色（确保安全；在孩子们提出需要时协助解决问题）。但在上述场景中（事实上也是许多家庭内经常发生的场景），家长却突入（或者说严重一点，是抢夺）了孩子的舞台。 是的，要“退后一步”经常是非常的困难。尤其当家长一眼就能看到孩子的问题、一下子就能提出更好的解决方案时，但更尤其是当家长没有其他的、投注注意力的焦点，甚至（经常是下意识地）需要从孩子那里获取存在感时。没错！“刷存在感”，这就是绘本馆内的那个场景中，那些家长们给我的感觉：不是孩子在需要他们（孩子们原本正自得其乐），而是他们需要孩子（我既然来了，就要让孩子的活动有些改变，至少得跟我不在场时不一样吧！）。 那个时候我忽然意识到（就算是为自己的辩解吧！），全职妈妈其实有些重要的问题必须要处理：1）将注意力投注在自己的事情上面（自己感兴趣的、擅长的、能够做的……），而不仅仅是投注到孩子身上；2）在“自己的事情”上获取存在感，而不是依赖于孩子（或周围他人对陪伴孩子这件事）的回馈（肯定）上。而这两点，对于非全职妈妈来说则容易处理：因为我本来就有自己的一摊子工作呀，我本来就忙得恨不得一天有48个小时，当孩子能够自得其乐地玩上一会儿时，我即刻走神去想自己的事情了……所以，我对孩子应该比较不容易出现“过度关注”的问题吧？ 我这样自我辩解、自我安慰……自欺欺人地想着，然后，忽然意识到：当我在纠结中（工作还是孩子？）“决定”要放下工作、“全心全意”陪伴孩子时，我的姿态跟上述场景中的家长，好像也没太大差别（我既然来了，就要让孩子的活动有些改变，至少得跟我不在场时不一样吧……）！ （选自猫博士育儿笔记）