事情发生三个多月了 消极以及逃避了那么久我现在才有勇气来面对事实
因为无论再怎么痛苦而我的生活还要继续
回想去年的12月 我曾大声的在朋友圈宣布宣布，我二胎了
3个月前 我正在为我肚子里的孩子是男孩高兴的昏头 也在大声的宣布我盼来了我最想要的儿子 我们也买了自己的小窝 也曾幻想着按照喜欢的风格装修好自己的小窝计划着给2个孩子的未来 一切的一切都在按照我理想中想象和想要的生活进行着 计划着一个公主房 一个小王子的房间 我也一直都在为此努力着每天每天 我想我的人生基本圆满了 从小父母把我当公主一样的衣食无忧的宠爱到结婚生子 婚后有老公的照顾和疼爱加上我们的一儿一女 懂事的女儿 和即将到来的儿子 我想这辈子有多么圆满大概就是这样的生活吧
也许老天觉得我的人生过的太平顺了
所以它把我的南南带走了 我浑浑噩噩的过了三个月 如今我的南南已经离开我整整三个月了 我才能写下这些文字来回忆他一遍又一遍
八月怀胎生死关当前的疼痛都远远不及心里的疼痛 若是可以我愿以10倍的疼痛换我健康的南南 可是上天不给我这个机会 人生最痛苦的莫过于亲人远去 骨肉分离 而我这三个月来经历了后者 每每想起我那5斤大的儿子那种痛只有经历过的人才知道 我只能眼睁睁的接受事实并且咬着牙还要活下去。因为还有我老公和女儿安安
我老公总说 丧子之痛你和我都一样的心痛 可是日子我们总要活下去 还有那么几十年要走 痛苦你也要承受着 南南他已经去了 没有痛苦 也不会被病痛折磨 难道你就想随着他去了吗 你不能一直这样走不出去 那我和安安怎么办？ 如果你一直这样痛苦 那南南又怎么回来 你连你自己的身体都不要了。
身边很多人都知道我快要生了她们关心和问我安妈你还好吗 你生了吗 ？ 可是我一直都在逃避这个问题 我害怕 我害怕看到关于一丁点我家南南的事情 可是我又忍不住每天每天想他 无数遍翻出他的照片就哭 我老公一直都很照顾我的感受 他努力的不触碰一丁点关于孩子的事 我也假装很坚强的努力在他面前表现的不哭 月子里总哭眼睛很痛 我每天找很多事情麻木自己不去想 但是晚上总也想起我家南南那张走的安详的脸蛋 他和他姐姐安安长的一模一样的眼睛和眉毛像极了他爸爸 他冰冷的小手 我不知道他穿着爸爸给他穿上的小衣服在另外的世界冷不冷会不会孤独
我想他了可他总不到我梦里来好久好久了。
我不知道他什么时候会回来还会不会回来
南南 妈妈好想你。
妈妈和爸爸告诉你姐姐你是生病了被天使带走去看病 等她到了7岁的时候你就会回来
她也一直都盼着你 看见妈妈伤心难过的时候就会安慰我说:妈妈你说过的 弟弟在我7岁的时候就会回来 他会回来的 你还有我呢 安妞妞一直都在你身边。是啊还有安安在我身边
在三个月后的有一天接女儿放学回家的路上 她说 妈妈你想弟弟吗 我想他了 我真的希望弟弟现在就回来 那样妈妈就不会总是偷偷哭了。
南南你看 你姐姐是个懂事的孩子 妈妈知道南南你也是个懂事的孩子所以在离开的时候都没让妈妈痛苦太久妈妈的手术也很顺利 只是这一次我们的缘分太短太短 妈妈还没有来得及和你好好相处你就离开我了
妈妈知道你是我们意外来的孩子 又意外的离开我们 若是你也知道妈妈爸爸姐姐那么想你你也会想我们的对吗。
去年我和你爸爸争吵的基本上感觉快完蛋了的时候 你是在我们计划的2年之后你得到来 妈妈刚落下话跟你爸爸说 两年后再要个孩子吧 不到1个月就查出来有了你 有你之后我和你爸爸的关系缓和了很多 也好了很多 所以这一次只是提前来打了个招呼又离开 你是怕爸爸和妈妈在去年的事差点分开 再不可能有你的存在 所以你就突然着急的来了又离开 经历了你来过的8个月爸爸妈妈再也不可能分开了 也比任性的曾经更懂得珍惜彼此 也明白了失去你 以及失去对方都不可能活的更好也不会过的开心 或许我们的母子缘分本就应该在两年之后的计划中的那才是缘分的开始 这样妈妈是不是应该更加努力的好好准备你的到来。下一次我们一定做好更好的准备迎接你健康的到来续我们更深厚的母子缘分。