时间真快,两个多月的时间过去了,我的小女儿真真切切的离开我已经这么久了。
大女儿不再那么经常的提起妹妹去哪儿了,我无法向一个两岁多的孩子解释,什么是早产,什么是死亡。我告诉她:妹妹去了很远很远的地方,替姐姐寻找世界上最好玩的游乐场去了。
小孩子总是那么容易被新鲜的事物所吸引,日子久了,也顶多是偶尔发发牢骚,抱怨妹妹还没找到好玩的游乐场。
当小女儿出生第五天时,我得知她永远的离开了我,再多的钱,再好的医疗条件也无济于事的时候,我感觉天都塌下来了。那五天我报着种种希望,设想将来要面对的种种问题,不停地收集资料,我做过最坏的打算,也仅仅是智力发育迟缓。。。
两个多月里,我暴瘦近三十斤,常常半夜醒来,偷偷捂着被子默默流泪,白天还要假装无所谓,刻意证明:我很好!面对外人的嘘寒问暖,我故作镇定,轻描淡写。直到前几天,我第一次听到小区里我并不不熟悉的人,在我背后的不远处小声议论:就她,就是她。。。生了没几天就死了。。。我紧握着拳头,感觉心在颤抖,接着,眼眶里酸酸的。我有一刹那真的想回头冲过去,但我这样歇斯底里以后又能怎样?我的孩子确确实实是没了。。。我坚持不回头的走回家,然后,瘫坐在沙发里,什么都不想做。
晚上,我对老公欲言又止,我怕他不冷静,更怕他伤心。他是亲手送小女儿火化的,他比我心里承受的痛苦更多,他努力给我营造轻松舒适的环境,下班早会亲自下厨。。。我怎么忍心再揭开他心里那道伤疤?!
这几天,我心里很挣扎,变得沉默,我总是想方设法陪大女儿在家玩,就是不想出去,女儿懂事,看我心情不好,总是说要抱抱妈妈。
看到大女儿我忽然觉得我很庆幸有个女儿,如果没有她每天分散我的注意力,我不知道我现在会怎样。我为什么要把大人的事牵扯到孩子的世界里?让我的心情影响孩子的快乐?即便我不幸,但我也有我的幸运,为什么总是要深陷在痛苦中,让悲恸贯穿我的生活。我尽力了,我也无能为力。但是很多事情我还可以努力!
很多时候不是我不能想开,而是不愿想开,觉得只有这样才能让逝去的孩子知道妈妈是爱她的,不想失去她的。可是,如果连我自己都垮了,我的家人,我的大女儿,又怎么感受我对他们的爱呢?我一直沉浸在自己的痛苦里,忽略了家人,我敏感,伤害的只有家人和我自己,别人还会一如既往地八卦别人家的新闻,这是那类人的爱好,不只针对我。。。
很多事情很多情绪,不能让它一直发展下去,情绪反反复复,但依旧要不停地劝自己,走出来!我也经历过整天以泪洗面的日子,沉默寡言的生活,每天疯狂的查多久可以备孕,整天怀疑自己是不是有什么隐在疾病。。。
今天,当大女儿再次腻在我怀里,忽然问我妹妹什么时候回家时,看着大女儿无辜的眼神,我瞬间想明白了,我要做的就是痛过哭过之后收拾好心情,继续好好的生活,期待未来某一天的再一次幸运。
接下来,我最该做的就是照顾好大女儿,同时准备做个全面检查,最后再上医院约个妇科专家号,让医生给我做的正确的指导。每天锻炼锻炼身体,顺便多陪陪大女儿,尽可能每天保持好心情。
之前看过一个人的帖子,里面说多看看积极的帖子,现在我相信确实如此,我希望更多的人给我正能量,也希望更多的人获得正能量,让我们在幸福的路上飞奔!!!加油!