7月13日做的大排畸，医生还不能确定，于是约了20号b超主任特需心超检查。最后得到宝宝二三尖瓣位于同一水平线上，原发性房间隔起始部分回声中断2.3mm，诊断为心脏畸形可能——不完全性心内膜垫缺损。
下午1点半进B超室，看到屏幕上宝宝的心脏一蹦一蹦地被医生不停地点击操作，我的心就没有放下来过。中途老公带着我，出去走了2次，因为宝宝一直趴着，医生怕诊断有误，让我们去走走。可最后结果还是不理想，宝宝没有翻身，医生也没有推迟诊断，最终还是如同宣判了般，把我和老公打入了人间地狱。
回家查了很多很多关于原发性房间隔缺损的信息。宝宝生下来是有存活的可能的。可原发性房间隔缺损不同于继发性，后者有治愈的可能，甚至可以自愈。可我宝宝的心脏，只能通过手术治疗。并且，预后难以判断。即便手术成功，也有几年后，十几年后有二尖瓣返流，需要再度手术的可能。宝宝不但受罪，家里也跟着负担加剧。
真的好想留下宝宝啊，在这1天1夜里，我和老公轮流着哭，却只能互相安慰，可是我们却真的无法做出抉择。理性的抉择是放弃掉宝宝，为他也为了我们这个家，可感性上，等于是让我们自己亲手杀死了自己的宝宝。他已经6个月了啊。在肚子里乱碰乱踢，老公一出声，会努力地踢，有次还差点踢到老公的鼻子，逗得老公哈哈大笑。我们怎么舍得，怎么忍心。
2011年10月份开始备孕，一直到2012年1月份，过年的时候我们还特地去了普陀山求子。让人开心的是，2月3日我们去的普陀山，结果当月我就怀上了。我和老公一直很感激普陀山的菩萨，妈妈也说，和同事说了这件事，同事告诉她，这个宝宝是上天送来的，是很好的。所以我和老公都坚信宝宝一定会被菩萨保佑，平平安安来到我们身边的。可为什么会有这样的晴天霹雳降临在我们身上？！
现在想想原因，唯一可疑的就是怀孕早期，大概在7，8周的时候我不小心得了感冒。在妇产科做医生的姐姐说只要不发烧就没关系的。我那时就猛灌水，仅仅2天就好了。可或许就是因为这一点点的感冒，宝宝的小心脏里缺掉了那么块膜。我现在真的好恨自己，恨自己那个时候为什么那么不小心。我好象回到过去，好好管好自己的身体，不让感冒，这样宝宝就不会这样了吧。我们就不会失去宝宝了吧，可回得去么？！！请让我回去吧！！
1天1夜的斗争，我和老公做好了最坏的打算，打算把宝宝引产。决定是定下了，可是心理还是不行，只要看到自己为宝宝做的小鞋子，看到为宝宝买的小海马，走在路上，只要看到其他的孕妇，看到路上的小孩子，我和老公就忍不住想哭。一想到可能下周就要把宝宝引产掉了，我的心就好象揪在了一起。。。我的宝宝，还能有希望么？
7月23日，也就是下周一，托关系我们准备再去儿童医学中心找认识的医生看看宝宝的心脏问题到底大不大。好希望医生能对我说，你们之前看的b超因为位置关系，误诊了。好希望他能对我们说，宝宝心脏很好，或者宝宝心脏问题不大，生出后很好治，治好就和正常人没两样了。好希望能听到这样的话，这样我们就能找到理由把宝宝留下来，我们都还不知道他是男孩子还是女孩子，还没有看到他的长相，还没有拉拉他的小手，呼唤他的小名。
是的，宝宝的小名我们很早就想好了，因为我先生姓高，我姓陆，男宝宝就叫高陆杰，女宝宝就叫高陆洁。简称小牙膏——我们的小宝贝，对不起，是妈妈没能保护好你！是妈妈的过失，导致你不能出生在这世界上，看到红的花绿的树，湛蓝的天空。
不知道论坛上像我这样宝宝先心需要引产的姐妹多不多。求求你们告诉我，我到底该怎么办？你们都是如何度过这段痛苦的日子的？我觉得我的世界就是整一片灰色的。白天望着窗外明媚的阳光，我就好恨，恨为什么我的世界都已经崩溃了，外面依旧阳光灿烂。。。
还要想很多引产后的问题。好怕引产后身体会有问题万一以后都不能怀孕了怎么办？引产是不是很痛，宝宝是不是出来就已经没了。我是不是还能看一眼他，虽然我知道那一眼肯定会很痛苦，可是我想知道他的样子，看看他的长相。引产后的日子会不会很痛苦，大概多久我可以重新要新的宝宝，走出这段阴影？求有过引产的姐妹们帮帮我。我知道我自己必须坚强，但是现在这会儿，如果没有一些人的鼓励和支持，我觉得自己真的会很崩溃。。。