跟老公结婚已经三年了。结婚的时候年龄也不大，第一年不准备要孩子，一直避孕。第二年开始顺其自然怀，但一直都没有。后来我害怕了，就去了医院做了很多检查，一年累计抽了不下50管血结果全部都正常。后来医生建议做造影，因为我一直觉得自己身体是好的，没有打过胎，没有怀过孕，也没有干过什么对身体不好的事，怎么会有什么问题呢。后来我考虑了很久很久去做了造影，结果却让我很是崩溃，我的输卵管两侧都不通，至于不通到什么程度，还不能确定。后来医生让我去做输卵管介入，做造影和输卵管介入真的是超级疼，医生都觉得我真的超级能忍，跟我说你要是痛就喊出来吧。我一直没敢喊。后来输卵管介入的结果又让我异常崩溃，两侧输卵管都有积水，而且堵的很严重，连介入都没办法疏通。后来医生建议做试管，但是自己不想做，就想做手术再试试，然后做了宫腔镜和腹腔镜手术，做手术之前我很害怕，一次又一次安慰自己，一次又一次把自己从崩溃边缘拉回来。一次又一次告诉自己要坚强。第一次做手术，我不敢哭，因为害怕家人担惊受怕，害怕他们哭，我强行把自己的眼泪都憋回去，告诉自己，加油！我第一天喝一种药，要清空肠道，1.5升的水，那个药难喝到我一看到就想吐，那天下午就没敢吃东西，真的是很饿，很虚弱，后来拉出来的只有水。第二天早上八点手术，当我换上病号服，消好毒，坐上轮椅的那一刻我知道我该坚强了。进到等候室的时候，好多人哭，有产妇，有像我一样做手术的人，那种害怕，硬生生的把眼泪憋回去的感觉，我永远都不会忘记。一个护士看到我很紧张但又忍着不哭的样子，温声细语的安慰我，说不要害怕，就是小手术，没有那么吓人的，你很棒！后来进到手术室我躺下来他们给我安心电图，给我扎针，还好可能因为我又配合又乖，不哭不闹，所有的医护人员都对我很温柔。知道我听到我的主治大夫说了一句话之后他们让我用力吸，我就失去了意识。后来手术很成功，但是我的左侧输卵管已经彻底堵死了，右侧输卵管疏通了。还取出了几个囊肿。做完手术出来的时候真的感觉自己重生了，那会儿两个小时不让睡觉，一直不让喝水，一直让吃流食，真的好辛苦。还有每次往下躺的时候那个qi在你全身乱窜，真的超级疼，感觉那种揪心的痛，直到现在都记忆犹新。医生说半年左右会有复发的可能性，所以尽量早点怀孕。出院后第一个月我信心满满以为自己会怀孕，也确实测出来了，但后来例假推迟了七天之后，例假如期而至，知道有一天我才知道这个叫生化妊娠，俗称假怀孕。那时候我的心情挺糟糕的，给我希望又让我失望。第二个月还是没有怀，我就告诉自己，可能你有半年都无法怀孕的可能，你要自己想开点，自己跨过这一关，自己调整自己的心态，要不然家里人也会很难受的，尤其我的妈妈，她已经哭了好几次了。后来一次又一次的失败，我放弃了，另外的医生让我直接做试管。我出了医院就开始放声大哭，受了那么多罪，结果还是一样。我的妈妈，也哭了。哭完之后，我冷静的告诉妈妈，我放弃了，我做试管吧，我不想让你为我再这样担心了。后来去北京协和医院，医生让我测体温，再试几个月，就到了现在，不过我已经适应了自己怀不上，所以索性每个月都并不抱任何希望。但是由于疫情没有办法去做试管，只好先拖一拖。很多人怀孕太容易了，所以他们不懂，备孕一次一次经历从希望到失望的痛苦，也不懂一次次强迫自己去开导自己有多痛。也不懂自己一次次舔舐自己的伤口的时候有多难愈合。我的家人，除了我的妈妈爸爸和我的老公能明白我这么多年一直噩梦不断，一直睡不好，精神衰弱的难处。只有他们懂我经历了什么样的事情，承受了多大的痛苦。只有他们懂，我不是玻璃心，我不是矫情，我不是承受能力差，而是太坚强。只有他们懂听到别人又怀孕了，又生孩子了，我的心里有多难过。我很感谢他们能一直默默陪伴我，抚平我的伤口，一次次安慰炸毛的我。让我有勇气活下去，面对这个世界。其实，我确实已经中度抑郁了，他们很害怕，比起其他的，他们更希望我身体健康。写这个文章，只是希望所有跟我有一样境遇的人，不要灰心，不要放弃。也许你们比我还惨，也许你们没有我惨，但我希望我们都可以一切安好。最后我真的想跟我未来的宝宝说：没关系！宝贝，妈妈知道你贪玩，一时之间忘记了找妈妈，妈妈不怪你。虽然经历了很多痛苦妈妈还是没能找到你，但是你放心，妈妈会用另外一种方式带你回家。妈妈依旧会珍惜你，疼爱你。妈妈希望如果有一天妈妈找到你了，你健健康康就好。虽然妈妈不能和别人一样自然受孕，但是妈妈也要经历是跟肋骨同时锻炼的痛，希望你也不要嫌弃妈妈的没用。我爱你。愿此后一些顺利，一切安好。