我是2011年3月得知自己宫外孕的，3月26号平生第一次进了手术室，手术前我忍不住痛哭，不为别的，只是为了这个即将离我而去的宝宝而难过，如果可以，我是宁愿用我的生命来换取宝宝留下来的权利，但是我的眼泪没能挽留住宝宝，在被推进手术室的那一刻，我一直叮嘱大夫不可以切除我的输卵管，因为我还没有做妈妈，我不想失去任何一丝做妈妈的机会，大夫答应我会尽量保存我的输卵管，就这样我忐忑不安的进了手术室。一个多小时的时间手术结束了，当我被推出来的时候，嘴里一直在碎碎念“不要切除我的输卵管”，当时我的意识不清楚，事后妈妈和老公告诉我，我的碎碎念，念哭了很多和我同一个病房的人，但是当时我的意识尚处于模糊状态，说了什么？我自己全然不知。事后大夫解释说，尽管打了麻醉剂，但是病人的潜意识里还是会把最记挂的事情念叨出来。我呢？没有像别人那样喊疼，喊饿，只是在意我的管子是否完好？我的碎碎念不仅念哭了别人，还念哭了我最亲爱的老公，老公是个不善表达的人，更是没见他哭过，但是那天他却在那么多人面前放声大哭，事后我问他为何哭了？他说看着我脸色苍白，插着导尿管，嘴里还在念叨着，他真的很心疼我。我和别人不同，别人手术后身边都有老公和很多家人陪护，但是我老公工作的地方请不了假，当时家里还忙着装修，我的身边只有我的母亲陪着，看着别人像是被宝贝似地簇拥着，而我却只有母亲一个人陪着，我的心难免失落。最难熬的是手术后的第一个晚上，麻醉剂过了劲，伴随而来的是刀口撕裂般的痛楚，我的身边只有母亲一个人，我不能翻身，感觉身上的肉都麻木的像块死肉，我不敢喊疼，怕母亲着急生病，整个晚上疼的冒冷汗，我都是用手攥紧床沿攥的手心出汗，攥的手都麻了，我不敢哭，我怕妈妈上火，可是我又很想大哭，把心里的委屈统统哭出来。日子一点点的熬出来了，我终于盼来了可以再次怀孕的时候，可结果却是输卵管通而不畅，大夫只会叫我做通液，反反复复做了四次，最后丢给我一句：”实在不行就做试管吧？“，那天出了医院我的脸色苍白，身体一点力气都没有，去了朋友家，看着她家可爱的宝宝，就想起了去年要是我的宝宝不是宫外的话，也该和她的宝宝一般大了，看着妈妈和姑姐围着她的大宝团团转的时候，我一个人躲进了厨房里，一边做饭一边默默的流泪，许是我这个人天生的劳碌命，来到朋友家也得替她做口饭。我是人不是神，当我看着我妈妈和姑姐围着别的孩子转的时候，我的心跌落到了谷底，我尽管心肠不错，但是我还没有伟大到替别人高兴，不为自己难过的地步！女人生孩子是件多平常的事，可是为什么放到了我的身上，就会这么的步履艰难？？莫不是我命中注定的？我的心碎了，在大夫叫我去做试管的那一刻就碎了，一直以来我都煞费苦心的替别人着想，可是这一刻，谁来体会我的苦楚呢？这一刻，欲哭无泪。我想我该坚强，不为别的，只是为了圆我做母亲的梦，如果这一生不能拥有个属于自己的孩子，我会失去了活下去的信念。一直以来我都尽力的孝顺公婆，善待身边的友人，但是我得到了什么？我只不过想拥有个属于自己的孩子，却一次次的失落，我的路该怎么走？我是否还有路？前段日子我和老公商量直接试孕，不管什么输卵管通不通，不管什么大夫的狗屁话，好就好，不好大不了我就和宝宝一起离开，如果没有了孩子，我想我是活不下去的。当然后面的话我没对老公说，老公是个体贴入微的男人，他尽管不善言辞，却总是对我疼爱有加，这辈子如果不能给他生个孩子，我会自责一辈子。这个月开始试孕，愿老天怜爱吧，愿菩萨赐给我个健康的宝贝，愿我能如愿，愿全天下和我一样的姐妹都能如愿，祈祷！