今天早晨醒来之后的第一感觉要比前两天好一些。现在我有勇气去回顾前几天的感受了。
前两天在睡醒之后的第一个想法，就是自己的孩子没有了。眼睛还没有睁开，心就揪的痛。那时候涌上来的感觉是遗憾，失落和委屈。眼睛都不用睁开，眼泪就在黑暗的屋子里刷刷的流下来。我不想让我老公听见我的抽泣声，所以赶忙转过身去，用被子蒙住头。
在过去的这两个月，我所经历的事情比过去十几年还要多。我所经历的跌宕起伏，远远超过自己过去十几年生活情绪跌宕起伏之和。9月10号之后基本上就是在家里静养，等待胎停的日子。最后那两天是最黑暗的吧，出血不止，我心里好像跟宝宝有感应，他在用这种方式跟我告别。上周一的晚上睡觉之前，我放声大哭。
那时候我老公还不理解，他说你不要哭了，情绪不好，对胚胎发育也不好。其实他不知道，那个时候我已经感觉到宝宝没有了。因为我的身体感觉我最了解，而且当天晚上出血挺多的，这全都是不好的征兆。周二是完全心灰意冷，最惶恐的一天，周三确认胎停以及手术的时候，我已经比较平静了。虽然那时候的平静，绝大多数是麻木。
两个医院都确认胎停之后，就赶紧办理流产手术手续了。那时候相比于伤心，我更多的是紧张，因为我第一次遇到这种事情，我非常害怕大出血。在307医院里，我老公哭得非常厉害。一看到他哭，我紧绷了一天的神经也崩溃了，我们两个一起坐在医院大厅里哭。其实自己心中的痛苦有时候可以克制，但是看到家人如此痛苦，我就更难受了。
我在想，我确实并不是一个完美的人，我也做过很多不太好的事情。我并不是对谁都要好脸色，我的脾气也比较大，而且原来经常一门心思发展自己的事业，追求所谓的成就和效率，忽略家人的感受。我也曾经怨恨父母，带我不亲切，对他们的付出没有感恩之情。
我脾气暴躁，没有耐心，特别是对待同事，经常如此。我不那么博爱，也相对冷血。绝大多数的时间在关注自己的利益和效率。我也有时候会恶意揣测别人，敌对的对待别人。不舍得去花时间帮助别人。
我想这次胎停就是上帝给我的惩罚吧。
这两天我的思路清晰多了，已经确定了，接下来要做的各种检查和医院。想清楚这些之后，我的恐惧感消失了一些。至少知道接下来该怎么做了，至少不被网上那些反复胎停的信息所恐惧了。这两天我还在网上找各种的信息确认去医院里挂号，做检查的细节。每天盯着手机和PAD看，其实也挺累的。
昨天晚上睡觉之前，我一直在想。虽然第一个孩子没有了，但是现在我身边还有老公在陪伴，还有妈妈在尽心竭力的照顾。我非常的感激他们。虽然我内心感激他们，但是前一段时间我做的并不好，我每天沉浸在自己悲伤的情绪中，每天沉浸在自己在网上搜索胎停检查信息的紧张中。虽然我妈建议我不要长时间看手机，我也知道长时间看手机对眼睛不好，但就是控制不住自己，想要急迫的去了解更多信息，解决问题。
那么这时候其实在我总是沉浸在自己的悲痛中，或者是总是在用手机搜集信息的过程中，我是忽略了我身边的家人的。
以前我总想着未来，但是很少珍惜在身边照顾我的家人。经历了这次，我对人生的态度有所改变了。
所以我不仅要养好自己的身体，还要养好自己的心，成为一个真正从身体和心理上多幸福的人。